мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 156


* * *
Вернувшись из поездки в Бухару, Насреддин гордо заявил в чайхане:
- Со мной разговаривал сам султан!
- И что же он сказал тебе?
- Он соизволил промолвить: "Прочь с дороги, оборванец!"

* * *
- Дорогая, я не понял... Почему мой бумажник наполовину пуст?!
- Потому, что ты, дорогой, пессимист! Будь оптимистом! Радуйся, что он еще наполовину полон!

* * *
- Пап, купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Таня? И что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, еще и чехол нужен?

* * *
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну... Это... Понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... Совсем обнаглели... Выписываю вам штраф, пятьсот рублей.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то?! Автомобиль - это наша личная собственность, а не общественное место! Есть у нас вообще в стране свобода или нету?!
- А, так вас двое... Тогда тысячу.

* * *
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста...
- Сейчас кончу и выну.
- Мне очень, очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки. Больная она, руки у нее трясутся... Хрен ты у меня больше с подружками на девичник пойдешь!

* * *
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

* * *
К деду в деревню приехал внук:
- Дед, все мне у вас нравится, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
- Какую выберешь, внучок?
- В фантике, конечно.
- А почему?
- Она чище.
- Ну вот, и с девушками так же...

* * *
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который говорит, что он предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники, - подумал Сталин. - Знал бы он будущее, не пришёл бы..."

* * *
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

* * *
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты?! Говори прямо: безработный!
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты?! Говори прямо: спекулянт!

* * *
Роман Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представьте, что ваш папа - миллионер."
- Они ох..ели там, что ли?! - не сдержался олигарх.
- Ну, я примерно так и написал...

* * *
Умирает новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр, долго роется в бумагах и, наконец, разочарованно произносит:
- Да...
НР:
- Но я же ходил в церковь!
Петр:
- Но у тебя же была вилла 5-ти этажная с бассейнами и фонтанами!
НР:
- Но я же забашлял на храм!
Петр:
- Но у тебя же был 600-й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на Канарах!
НР:
- Но я же...
Наконец, Апостол Петр поясняет:
- Извини, кажется, ты меня неправильно понял... Просто, я боюсь, что тебе у нас не понравится...

* * *
- Сёма, а как ты думаешь, миллион - это много или мало?
- Ну, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

* * *
Утро. На плацу перед строем уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит. Потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!"
Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата!

* * *
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть, воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

* * *
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

* * *
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником...

* * *
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

* * *
- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Я думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

* * *
В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли вы в браке?" - утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

* * *
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. А если оно не вернется - значит, оно никогда и не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

* * *
Журналист берет интервью у долгожителя:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке... Ну, и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник".

* * *
В аду стало тесно, и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц встречаются обсудить, как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже! Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы, было, обрадовались, а оказалось, что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы - так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей - в форму, чтоб местные не докапывались, начали работать. Но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

* * *
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 километров - и так доедем.

* * *
Муж и жена вечером в кровати:
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... Ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Это сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Договорились...
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай... Порыбачу и сразу же вернусь.

* * *
Израиль (тогда еще Палестина) начала века, первая волна эмиграции евреев из России. На иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает. Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- Да разъ..бись ты нах..й злояб..чим прое..ом в бога душу мать!!!
Неподалеку стоят два араба, и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо уже говорит на иврите!

* * *
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: "Какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР?". Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так эти сволочи отстранили меня от полетов!

* * *
- Рабинович, что с вами?
- Да смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и другие.

* * *
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

* * *
СМС от мужа:
- Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

* * *
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

* * *
Мария Ивановна встала утром, села в автомобиль, сделанный мужчинами, из металла, выплавленного мужчинами; залила в него бензин из нефти, добытой и переработанной мужчинами; проехала по дороге, проложенной мужчинами; зашла в дом, построенный мужчинами; на газу, добытом мужчинами и доставленном по построенному ими же газопроводу, заварила себе привезенный мужчинами из Бразилии кофе; нажала на кнопку компьютера, собранного и изобретенного мужчинами; зашла в созданный мужчинами интернет и написала буквами из придуманного мужчинами алфавита: "Я - независимая женщина! Зачем мне эти алкоголики?"

* * *
- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

* * *
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей и съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, еще не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. А там русский с французом трахают друг друга в жопу.
Воцаряется гробовая тишина... Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, че уставились? Приятного аппетита!

* * *
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо машинисту - девушка ждет его на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

* * *
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20.

* * *
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - сказал фермер, - и приходит только одна курица, я все равно не оставляю ее голодной.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро!

* * *
Муж и жена разгадывают кроссворд:
Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Муж (мрачным голосом):
- Перфоратор...

* * *
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, чтоб гвоздь забить.
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, что молоток сильно изнашивается от употребления.
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком - доставай наш!

* * *
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
"Власть - это когда делаешь людям добро!" - Ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - Хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок, и ты их трахаешь"...
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь?! Немедленно перепиши!
Вовочка пишет:
"Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты..."