мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 155


* * *
- А в Москве уже почти не пьют...
- Почему?
- Аллах запрещает...

* * *
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот, зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам...
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
- Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

* * *
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам деньги - поиграйте в домино!

* * *
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, в прошлом мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, "какой мерой меряете, такой и вам будет отмеряно".
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

* * *
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - произносит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

* * *
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Я лучше тебе на эти деньги новую рубашку куплю!

* * *
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех вводят. Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

* * *
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько он получает?
- 30 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - продавец. Получает 20 тысяч рублей.
- Ну, и сколько у вас бюджет семьи?
- 50 тысяч.
- Молодец, Машенька, 5.
- Петенька, а кем работает твой папа?
- Мой папа врач, получает 40 тысяч рублей.
- А мама?
- Моя мама воспитательница в детском садике. Получает 20 тысяч рублей.
- И каков ваш бюджет семьи?
- 60 тысяч рублей.
- Молодец, Петенька, 5.
- Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... Опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х..й с ней, с двойкой, зато живем как люди!

* * *
Новому русскому приходит смс-сообщение от сына:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

* * *
Руководитель благотворительного фонда И.П.Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.

* * *
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима. Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас!

* * *
Украла Баба-Яга Василису Прекрасную. Иван-Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба-Яга и бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба-Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал!
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба-Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная лежит. Говорит ей Баба-Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя ещё вся жизнь впереди. А у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

* * *
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

* * *
Спускается Бог Отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну, как же, папа? Ты же сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой"!
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел в виду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А то ты не знаешь? Ты же сам сказал: "В муках будете рожать детей своих"!
- Как?! Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог Отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, устал, выпил чуток, ну и брякнул прикола ради... Неужели никто не догадался?!
Тут они подходят к Ватикану и видят сверкающие золотом храмы, папу, епископов, разряженное сытое духовенство...
Бог Отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ.

* * *
- Ребе, можно я сегодня съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну, маленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну, малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю!!! Запрещено!!!
- Но, ребе, я же видел, Вы вчера таки себе съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал...

* * *
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

* * *
Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Рома, не обижай кошек!
- А я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом.

* * *
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут! И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива выйти замуж, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!

* * *
Жена решила устроить сюрприз мужу. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!

* * *
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню. Только поел - и сразу спать. Проснулся - поел - спать, и так несколько дней. Взволнованный отец:
- Сынок, может, что случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А что такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну, давай, я хоть посмотрю, как ты там.
- Ну, ладно, батя. Ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо, дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
- Хорошо...
В четыре часа утра от громкого крика: "Подъем!" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели...
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
Сын:
- Вводная № 1: Кухня захвачена противником!
Отец:
- Ну, сынок, поели б, а?
Сын:
- Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
Сын:
- Вводная № 2: Телега сломана!
Отец:
- Сынок, ну вот же телега-то, ты че?!
Сын:
- Телега сломана! Поедем на санях.
Еле добрались до места.
Сын:
- Вводная № 3: Пила не работает!
Отец:
- Вот же пила, сынок, нормальная...
Сын:
- Пила не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
Сын:
- Вводная № 4: Мост взорван!
Отец:
- Вот же мост-то...
Сын:
- Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
Сын:
- Вводная № 5: Лошадь убита!
Отец:
- Но вон же дом-то! Вот же лошадь!
Сын:
- Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает:
- Ничего же не сделали. А как зае..ались!

* * *
9 мая. Сидят в баре два немца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Немец опять говорит:
- Смотри, сейчас он второй стакан выпьет, и ему снова ничего не будет.
Так и получилось.
- А сейчас он выпьет третий стакан водки, и ему опять ничего не будет... А вот нам с тобой уже пора уходить!

* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры в станок, он их просто разглаживает, и они становятся как новые.
- И зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить.

* * *
- Выходи за меня замуж.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

* * *
На работе подходит коллега:
- Что это ты делаешь с газетой?
- Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.
- И что ты с этой статьёй сделаешь?
- В карман положу.

* * *
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я, наверное, возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же самую жидкость из той же самой бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А, может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

* * *
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт: "Прокатило - 10000 руб"?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

* * *
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я появился?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что, в общем-то, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и, как ее результат, - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери, и как в конце концов рождается ребенок.
По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Как здорово! Твоя история намного интереснее той, что мне вчера рассказал Петька. Его отец просто ответил: "Из Новосибирска".