мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 154


* * *
Доктор говорит женщине, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...

* * *
У врача.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

* * *
- Вовочка, ты в последнее время стал очень прилежно учиться.
- Приходится, Марь Иванна.
- Что значит "приходится"?
- Я тайком от родителей татуировку сделал.
- Ну и что?
- Если папа надумает меня пороть, он просто охренеет!

* * *
- Кого это "Скорая" забрала?
- Ваню из 2-й квартиры.
- А что с ним случилось?
- На свою жену руку поднял...

* * *
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю русских жён самыми лучшими жёнами в мире!
- Правда? А почему?
- Немецкий жена тебе: гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А русский жена тебе: гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум. Она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять бум-бум-бум. Она тебе тоже бум-бум-бум... Лежишь в коридоре, где упал - нихт сознание. Очнулся - одеялом прикрыт. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма! Красота! Русский жена - самый лучший жена в мире!

* * *
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

* * *
Две женщины разгадывают кроссворд:
- Ну, что там?
- Тоже, что и муж, шесть букв, первая "С".
- Супруг.
- Да-а-а?.. А у меня только "собака" подходила...

* * *
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он, наконец, попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа, пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Ответ: Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор.

* * *
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет?! Вчера же был!

* * *
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрит на учащихся и молча шевелит губами. Потом горестно так произносит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто из дома выйти...

* * *
Девушка подъехавшему наряду полиции:
- Вы только посмотрите, что эти уроды ночью сделали с моей машиной! Двери из баллончика разрисовали, зеркала сломали, на капоте "Дура" написали!
Сержант:
- А вы, девушка, не догадываетесь, из-за чего это могло произойти?
Она:
- Нет, конечно!
Сержант:
- Ясненько... Ну, для начала, пожалуйста, уберите машину со ступенек крыльца.

* * *
Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее. Она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?

* * *
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушки, хором:
- Только не пошлый!

* * *
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б..ять, пи..дец, ..баный в рот! Стой, на..уй! Ох..ели пид..расы!!! Оторвете ж к еб..ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

* * *
Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Моряк сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Моряк сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь не выдержал:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?

* * *
- Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
- Нет!
- Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

* * *
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

* * *
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, лисы, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками! У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь!

* * *
- Девушка, извините, на вас нитка...
- Это купальник!

* * *
Мужик укладывает спать пьяную жену, вернувшуюся с корпоратива:
- Петя, а шо это над нами летает?
- Спи давай! Это муха летает.
- Петечка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * *
Урок сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

* * *
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как жена?
- Узнает - убьёт...

* * *
Разговор двух подружек:
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

* * *
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка?!
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

* * *
Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
- Поехали ко мне!
Едут - ночь, зима. Он сворачивает в лес, останавливается, достает пистолет:
- Раздевайся догола, вылезай из машины и лепи снеговика!
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину, одевайся.
Приехали домой, офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее туда, куда она просит.
Она:
- Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика...
Он:
- Понимаешь... Шампанское, икра, ceкc - все это ты скоро забудешь. А вот снеговика - вряд ли.

* * *
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, профессор садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка.
Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет этот студент.
Профессор:
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Профессор:
- Нет.
Студент, грозно:
- Повторяю, вы знаете, кто я?!
Профессор, испуганно:
- Н-нет...
Студент:
- Вот и чудненько! - Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

* * *
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

* * *
Жена спрашивает мужа:
- Ты поел?
Он передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...

* * *
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

* * *
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же попросил 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
- Нет, нет... Этого достаточно...

* * *
В ювелирный магазин заходит мужчина.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара...

* * *
- Я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ни шо... Сидим с тобой тут, как два идиота - ты без платья, а я без секса...

* * *
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

* * *
- Что надо делать, если товар по цене 100$ никто не покупает?
- Нужна скидка 50%!
- Т. е. продать этот товар за 50$?
- Нет. Продать его за те же 100$, просто рядом на ценнике написать 200$ и красиво перечеркнуть.

* * *
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг, вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

* * *
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.