мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 152


* * *
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила...

* * *
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. Что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

* * *
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно...

* * *
Вечер. Небольшой ресторан. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет.
- Ну, у окна!
- Ну, разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

* * *
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
- А теперь - стих!
Муж, в полном опупении:
- Какой ещё стих?
Жена:
- Стих - это глагол! Сел и стих, я сказала!

* * *
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

* * *
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу.
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!" - я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

* * *
В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто переведет?
Тянет руку мальчик, с которым рядом сел проверяющий. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и вдруг с размаху бьет им проверяющего по голове:
- Не знаешь - не подсказывай!

* * *
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
- 18, Ваша честь.
- Хорошо, а невесте?
- 15.
- Пятнадцать?! Но это же невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью?

* * *
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

* * *
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот, в разгар обсуждения, он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

* * *
Нашли ангелы в раю сардельку и ломают голову: что ж это такое? Думали, думали - решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках и говорит:
- Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...

* * *
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски!
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает.

* * *
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. К нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот, скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда мы вызываем инженера.

* * *
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* * *
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее...
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... Мамой клянусь!
Девочка:
- Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... Не могу.
Девочка:
- Ну, пожалуйста!
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну, я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну, хорошо, хорошо... Дашь - скажу.

* * *
Учитель - ученице:
- Вот, если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок, сколько будет?
Ученица:
- Семь.
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
- Семь.
- Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока. Сколько?
- Шесть.
- Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки. Сколько?
- Семь!
Учитель:
- Ну, почему?!!
- А у меня уже живет одна белка.

* * *
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

* * *
Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
- Скажите, а почему у вас небо красное, трава синяя, а лица квадратные?
Художник:
- На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
- Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?

* * *
- Я человек творческий! Мне чужды все эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главного!..
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

* * *
Встречаются два друга, поклонники музыки:
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не, не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

* * *
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

* * *
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

* * *
- Сарочка, вы-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну, шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

* * *
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк Рокфеллер.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как?! Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как зачем?! Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, наймешь работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать и лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю?

* * *
- Милая, что у нас на ужин?
- У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение: "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт...

* * *
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ... а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ... он был уже использованный...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ... и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Не может быть!!!

* * *
- Ну-с, мужчина, как будем стричься?
- Значит так: сделайте мне слева волны, справа зигзаги, сзади ромбиком, а спереди вообще не понятно что.
Парикмахерша, где стояла, там и села:
- Му-у-ужчина, я так не смогу-у-у...
- Ну, в прошлый же раз, когда по телефону трепалась, смогла!

* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 20 претендентов: 10 евреев и 10 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы все было по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских!
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея!
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских!
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского!
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты...
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?!
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?!
- Я бы ответил, но, как сказал мой знакомый врач-гинеколог - там ее тоже нет.