мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 151


* * *
В районной больнице врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
- Ну, как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!
- Так это... Отдавать нечем.
- А вам и не придется...

* * *
К девушке на Тверской подходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев - двести!

* * *
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный такой?
- А остальных посадили.

* * *
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с баксами, но сделай так, чтобы судья дал мне не больше года тюрьмы.
- Да, но я думаю...
- Наплевать мне, что ты там думаешь! Бери деньги и иди делай, что сказано!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит...
Судья оглашает приговор:
- Один год лишения свободы.
Клиент в восторге, спрашивает у адвоката:
- Скажи честно, трудно было уломать судью дать мне год тюрьмы?
- Ужасно трудно! Особенно, если учесть, что он собирался Вас оправдать.

* * *
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом спрашивает:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

* * *
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые запомнившиеся приколы из своей работы.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати под простыней лежит клиент, а у него стоит! Не понесешь же его в таком виде через весь отель! Беру швабру и - ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да, номером ошиблись...

* * *
Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам лучше!
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже...

* * *
Женщине ее любовник подарил дорогую шубу. Она думает: как же мужу сказать? Думала, думала - и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то ценное.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками...
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в новой шубе.

* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки. На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
...Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

* * *
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

* * *
Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
- А на кой хрен?
- Дык, бабки ж сопрут!
- Дык, кто ж сопрет-то? Ведь мы же все тут!

* * *
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да.
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да.
- Родились в 1760 году?
- Нет!
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

* * *
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, бычка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

* * *
Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу, и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит:
- Хлопцы, не все сразу!

* * *
- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй! Сразу начнутся подозрения, копать начнет... И, самое хреновое, ведь стопудово же что-нибудь накопает!

* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится!
Мужик, грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
- Жена не разрешает...

* * *
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы поступил на моем месте?
- Я бы, конечно же, взял себе маленький.
- Ну, а чем ты тогда недоволен? Я тебе такой и оставила.

* * *
Один ребенок в доме - это бандит.
Двое - организованная группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела.

* * *
Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили.
И вот, однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея и молвила:
- Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
- Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Старый же шарманщик не верил в добрых фей и потому проворчал:
- Иди-ка ты в жопу!
И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

* * *
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

* * *
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж!
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот, идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... Медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно! - возразил старичок.- Наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

* * *
Жена:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Так мы же, в отличие от вас, не мозги е..ём...

* * *
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения - там вообще нет религии...
Католики же говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.

* * *
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну, слава богу, правильно...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "е..утся" скажу?

* * *
Учитель:
- Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Вовочка:
- Ставьте сразу "три", я иду!

* * *
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки!
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!

* * *
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу!