мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 150


* * *
Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
- Да, это мой город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
- Да, это мой город... Район не мой...

* * *
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.

* * *
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день:
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день:
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день:
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай, я уж у тебя, для ровного счета, еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну, что ж делать, давай.
На следующий день:
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

* * *
- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох..й.
- Это как?
- Авось пронесет... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А, пох..й!"

* * *
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

* * *
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оху..ешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже ох..ел!

* * *
- Девушка, а Вас можно?
- А Вы сумеете?
- Да уж, как-нибудь...
- Как-нибудь - жену дома, а меня надо, как надо!

* * *
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает:
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги, хором:
- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девица ревет еще громче:
- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

* * *
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно... - слегка смущенно отвечает женщина.
- А за пятьсот рублей? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?! - обижено восклицает женщина.
- Ну, кто вы - мы только что установили. Теперь торгуемся о цене.

* * *
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
- Пи... пи... пи... - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи... пи... пид..расы! - заключает олигарх.

* * *
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

* * *
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей, сам себе:
- Снег... Танки... Русские... ГДЕ Я?!

* * *
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

* * *
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
Ксендз, после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

* * *
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей куча!
- Не может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!

* * *
По улице едет 600-й "мерс". Вдруг его догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа нехотя вылезают пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Да вот, поломались...

* * *
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать.

* * *
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну, ничего себе, ты разбогатела! А я буду кофе...

* * *
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

* * *
Статистика: Мужчины занимаются ceкcом в 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?

* * *
- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?
- Дед Мороз.
- А что он тут делает?
- Желания исполняет!

* * *
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж, со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

* * *
- Кать, ну, с презервативом - это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство.

* * *
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охренел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге!
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, Ваше величество, теперь они у вас там есть.

* * *
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

* * *
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

* * *
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?!

* * *
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач:
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту.
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

* * *
Директор завода вызывает своего зама:
- Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
- Спасибо, папа!

* * *
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне миньет.
- Ты что, офигел?!! Да я... Да мне...
- Жаль... А я так хотел взять вас в Париж. Показать вам Ниццу. Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье. У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу доносится:
- Ням... Ням... Ням... И шапочку!

* * *
- Не все женщины продаются!
- Да, верно... У некоторых такой нетоварный вид.

* * *
Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
"Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты - мое сокровище! Твой муж Сергей".
Жена отвечает:
"Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя;
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев;
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя - 3-мя поцелуями в счет квартирной платы;
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще;
5. Дополнительные расходы - 4 поцелуя.
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша".

* * *
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду?
Вот это - мотивация!

* * *
У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис! Что же будет, что будет?! Ума не приложу!!!
- Хорошо. А почему же здесь, у меня, сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну, да что вы?! Бог с вами! Он ещё ничего не знает!

* * *
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

* * *
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана, оттуда 5 палок. 2 себе, 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да, сынок! У твоей матери!

* * *
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

* * *
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных сил - сидели как-то и обсуждали, чьи подчиненные отважнее.
Сухопутный генерал увидел проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Адмирал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Тогда генерал ВВС приказал одному из своих пилотов поймать садящийся МиГ-29 за хвост.
- Да пошел ты на х..й! - ответил ему пилот.
И оба других генерала тут же согласились, что это было действительно храбро!