мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 148


* * *
Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя не хватать...

* * *
Столкнулись на перекрестке шестисотый мерседес и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал! - Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
- Я тебе достал новый мерс за час?
Первый, офигевши:
- Ну, да...
- А теперь ты мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

* * *
Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как для нас жемчуг.
- Ну, что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак открыть сможет.

* * *
- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х..ические, б..ять!!!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

* * *
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну, что-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну, новый русский, конечно же, купил барабан, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну, и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет:
- Ну, ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!
Новый русский сразу же собрался - и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

* * *
Чукча пришел к шаману спросить, холодная ли будет зима. Шаман, на всякий случай, сказал, что холодная, а сам, для верности, побежал спросить у метеоролога.
Метеоролог:
- Холодная! Вон, смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!

* * *
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

* * *
Мойша приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже!
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?!
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на твою туфлю? Причём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

* * *
Двое встречаются. Один другому:
- Возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как настоящий козёл выглядит. А то она, со слов матери, неправильно его себе представляет.

* * *
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что, если они там растворятся, вы их туда не положите.

* * *
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной российской авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли...
Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре и качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На Новый год куплю всей семье новые поршики или ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать!"
Главный бухгалтер: "Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам, а проценты распилим. В конце года - всей бухгалтерии премию в размере годового оклада за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать!"
Главный инспектор: "Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый год повезу семью в Лондон, в пяти звездочках праздник встречать. Будут неделю от радости прыгать!"
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина, и думает: "Надо бросить штурвал, к чертовой матери! Вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать".

* * *
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?!
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе...

* * *
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов!

* * *
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спросил он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "залог", - сказал индеец.
- Ну, залог - это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - сказал банковский работник. - Может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу все же оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя некоторое время, индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег, отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спросил его тот же работник.
- Положу в вигвам, - ответил индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "депозит", - ответил индеец.
- Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть, что дать мне в залог?

* * *
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую...

* * *
Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите...

* * *
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые пошли, или я задаю очень сложные вопросы?"
Заходит третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На другой горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением вздыхает:
- И как это можно объяснить?
- Ну, как же... Глаза же расположены намного впереди ушей!

* * *
Жаркий африканский полдень, Маугли с Багирой дремлют в тени на ветвях деревьев. Неожиданно слышится нарастающий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте, мы с вами одной крови! Вы и я!
Багира, лениво приоткрывая один глаз:
- Я фигею, Маугли - бык...

* * *
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

* * *
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать...
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

* * *
Два новых русских. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца?! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов. - и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

* * *
Зарёванная деваха выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Катя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!!!

* * *
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?!
- Глаза чтоб мои тебя не видели!

* * *
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все самое чистое, качественное, аккуратно упаковано...
Таможенник, вытаращив глаза:
- А, может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Можете не сомневаться.
Таможенник:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста. Все точно, можете не пересчитывать.
Таможенник, окончательно охреневая:
- И это все ваше?!
Хозяин:
- Нет, что Вы, это все Ваше! Мое в трюме лежит...

* * *
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: о чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать - шлеп сыну подзатыльник. Сын, плача:
- Это - "Дом"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

* * *
Негр, после тяжелой работы на плантации, возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну, чего ты так волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем...
Прошло какое-то время, и ситуация повторяется: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, типа, "нового сделаем".
Проходит еще несколько лет - опять то же самое...
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день вкалываю на плантации, всю ночь трахаю жену - и всё это только для того, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

* * *
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

* * *
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки старая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.