мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 147


* * *
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен...

* * *
Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой же ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

* * *
- Милый, скажи честно, ты хотел бы переспать с этой официанткой?
- Я оказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
- А с той?
- Отказываюсь отвечать.
- А эту хотел бы?
- Нет.

* * *
Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба её любим. Давай разыграем её в карты.
- Согласен. Но все же поставь на кон ещё какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.

* * *
Маленький худой пассажир возмущается, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - кричит он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка, сидящая рядом:
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

* * *
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он должен читать проповедь. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть в Рай, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

* * *
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела, а так - ничего...

* * *
Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

* * *
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье...
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой?

* * *
- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!
- Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

* * *
Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин!
Клиент, подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...

* * *
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях людей в его городке, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что еще хоть один из моих прихожан совершил прелюбодеяние, я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, то говорил на исповеди, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер.
Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе! Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали!
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно принятой подмены слов. Прежде, чем мэр смог что-либо объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе уже три раза.

* * *
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

* * *
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник!
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что ты знаешь разницу.

* * *
Поехали два ирландца, Фленеган и Мерфи, в Южную Америку воевать за свободу Занзибара. Захватили их правительственные войска и приговорили к расстрелу. Вывели, поставили к стенке, командир расстрельной команды спрашивает: "Имеете последнее слово?"
- Да, имею, - говорит Мерфи. - Ваш президент - последняя скотина!
Фленаган ему шепчет:
- Слушай, заткнись! Зачем нам лишние неприятности?

* * *
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить гораздо больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка мне, Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал Василий Ивыныч, да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть, и продолжает:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице, и у тебя член в заднице. Но есть один маленький нюанс...

* * *
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза), с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза), а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку.
Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Ну... - неуверенно начал мальчик. - Я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

* * *
Сын спрашивает у отца:
- Папа, что такое: Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа:
- Не знаю.
Сын:
- Это кошка на трамвае приехала. А что такое: Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа:
- Наверное, это собака на трамвае приехала.
Сын:
- Нет, это мама с работы пришла!

* * *
Маленькая девочка маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю, и они занимались с ней...
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придет, и при нем все расскажешь.
Приходит папа. Мама, торжествующе:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю, и они занимались с ней тем же, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...

* * *
Пафосно, с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, всё, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему?!!
- Ну, ты это... Ты шевелилась...

* * *
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
- Мне в любом случае хватит. Я хочу, чтобы и вам осталось.

* * *
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня ещё работы...
Старый подходит, делит пачку на две и одну молча выбрасывает в урну.
Молодой:
- Как же так?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

* * *
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в чудодейственную силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

* * *
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И тут же крик из другой:
- Я никого не посылал!

* * *
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, переворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе!

* * *
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору, не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели его. Наесться не наелись, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один волк говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, почему друзья его съели;
"Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец?
Думали, думали и написали: "Нашему ПАРТНЕРУ зайцу".

* * *
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши к себе на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было...

* * *
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы сможете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну, если меньше буду жене давать денег, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает и, размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода инспектора задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта Волга, со всеми ее причалами и пароходами? Ну, нахрена?!

* * *
- Жена, приезжай! Сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

* * *
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: "Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра..."
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней перечислены 50 фраз, которые нужно громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" и так далее. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И, гляди-ка, не врут...

* * *
Идёт спор двух уважаемых учёных, в котором они интеллигентно, но неуклонно переходят на личности.
- В конце концов, есть реальный объективный критерий, по которому можно достоверно сказать, кто лучший. Например, у меня 17.
- А у меня 18! И кто лучший?
- Это, сударь, с какой стороны посмотреть. Я-то назвал свой индекс Хирша, который у вас равен 9, а вот в параметре, названном в ответ вами, стесняюсь предположить, заслуга не ваша, а ваших родителей.

* * *
Из архивных документов:
Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, Царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей".
Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ: "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых". Подпись, печать.
Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от амбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский"
Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой, да беги к боярскому амбару. Десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся, и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим".
Из современных путеводителей:
"Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя"...