мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 143


* * *
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ - тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу!..

* * *
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
- Ха, какая-то овца одним местом заработала!
Он:
- Милая, это тебе...

* * *
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги, как у тебя, точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, что любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

* * *
Молодой парень безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу. И Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня - ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел...
- Чем помочь тебе, сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня он какой-то курносый и некрасивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким и стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет!
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... - замялся парень. - Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги - это хорошо... Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с радостным криком побежал к машине.
Бог:
- Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась! Неужто я, с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... - вздохнул Бог, - надо было сразу ему с мозгов начинать...

* * *
- Але! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

* * *
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай сделаем так: я выстрелю два раза в воздух, и мы оба упадем. К кому она первому подбежит, с тем она и останется.
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

* * *
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

* * *
СССР. Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода - крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул.
Вдруг, еще через год, еврей приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать: как он все это сумел провернуть?
- В Англии было все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но, когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше было все просто...

* * *
Израиль. Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

* * *
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами...

* * *
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить, как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо, и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди...

* * *
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул...
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

* * *
- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да.
- А козлить при разводе не будешь?

* * *
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...

* * *
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра...
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну, ладно, про дожди и ветер вычеркивай.

* * *
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

* * *
У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на "Тойоте".
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на "Мерседесе".
- А ты, Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на "Лексусе".
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на "Лексусе", Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала...

* * *
- Я мечтаю, когда вырасту, зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3" - в ад!
Вовочка:
- Марь Иванна, а что, закончить школу живым нельзя?

* * *
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе.
Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел и снова в колхоз, на трактор. Ну, а Грицко - в Сибирь, на лесоповал.
Однако, время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе.
Приехал Тарас как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал. Почему так?
- А все правильно. У меня в анкете написано, что мой брат - герой-партизан. А у тебя кто?

* * *
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

* * *
В Париже перед витриной магазина стоит мужчина и задумчиво рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой мужчина и интересуется:
- Месье, вам помочь?
- Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета, а я - белого. Рассудите нас.
- Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть в потолок.
- А! Месье из провинции...

* * *
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. "Трудно" отказаться от предложения выпить, "сложно" рассчитать дозу, а "тяжело" - это уже утром...

* * *
Встречаются два грузина, один другому говорит:
- Вано, со мной вчира такой дело бил!
- Ну?
- Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну, я как - жалько же тварь, задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу. Выпустил в лес и думаю - холодно же, замерзнет. Решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет, слава Богу, все харашо. Ну, я взял ее с собой, на подушка положил рядом и сплю. Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит...

* * *
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

* * *
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
- А теперь-то чего?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала. Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...