мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 142


* * *
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

* * *
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

* * *
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

* * *
После ужасной аварии Дэн попадает в частную лечебницу в Мериде, Мексика, и его быстро кладут на операционный стол. Операция проходит успешно, и, когда Дэн приходит в себя, у его койки сидит монашка, сестра Мэри.
- Ну, Дэн, с вами всё будет хорошо, - говорит монашка, ласково похлопывая его по руке. - Но мы хотим всё же знать, как вы намерены оплатить ваше пребывание здесь. У вас есть страховка?
- Нет, - хрипло шепчет Дэн.
- Значит, вы заплатите наличными? - не унимается сестра Мэри.
- У меня и наличных нет, сестра, - с сожалением говорит Дэн.
- Ну, а близкие родственники у вас имеются? - спрашивает монашка.
- Только сестра в Пуэрто-Валларта, - говорит Дэн, - но она скромная монашка, такая же старая дева, как и вы...
- Дэн, я должна поправить вас. Монахини - не старые девы; мы обручены с Господом.
- Чудесно! - улыбается Дэн. - В таком случае, пошлите счёт моему зятю!

* * *
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

* * *
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

* * *
Абрам спрашивает Сару:
- Ну, что сказал доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
- К другому доктору!

* * *
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник хитро улыбается:
- Спорим на пять тысяч рублей, что нет?

* * *
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть, чем жопу вытирать...

* * *
Приходит еврей к раввину:
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне зарезать?
Раввин:
- Зарежьте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну, тогда зарежьте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Зарежьте обоих!
- Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну, не знаю... Обратитесь к православному священнику.
Приходит еврей к батюшке:
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне зарезать?
- Зарежь серого.
- Да, но тогда белый будет скучать!
- Ну и х..й с ним!

* * *
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

* * *
На приёме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

* * *
Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но у меня есть крутая BMW и дом на море.
Она:
- Ничего, главное душа!

* * *
- Где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть?
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

* * *
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт...

* * *
Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше - след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Вот теперь пей...

* * *
Водитель превысил скорость и заметил, что его преследует полицейская машина с включённой сиреной. Он подумал: "Я смогу оторваться от неё," - и жмёт на газ. 60, 75, 90 миль в час. Наконец, стрелка спидометра переваливает за сотню, и тут мужик понимает, что ему не удастся удрать от полиции и останавливается у обочины.
Полицейский подходит к машине. Он наклоняется к окну и говорит:
- Послушайте, мистер, у меня был очень паршивый день, я устал и хочу поскорее доехать до дома. Придумайте мне хороший повод для прощения, и я отпущу вас.
Мужик говорит:
- Три недели назад моя жена удрала с офицером полиции. Когда я увидел в зеркале заднего вида вашу машину, я подумал, что вы - тот самый полицейский, и что вы хотите мне её вернуть!

* * *
Разговор двух евреев:
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

* * *
В небольшом музыкальном магазине Новый русский спрашивает продавца:
- А где у вас шансон?
Продавец:
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Новый русский зависает на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас вон там...

* * *
На экзамене:
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась все дни напролет, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь!
- Эх, не любите вы нас - православных...

* * *
Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями!
Ну, сын забрал жену в спальню, и трахает два часа...
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и шепотом говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то - вые..ут!

* * *
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

* * *
Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да, господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

* * *
Инструктаж при приёме на работу:
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно. Вы теперь - рабы.

* * *
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём. Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём-то?
- А ты видел, как я себя там вёл?!

* * *
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

* * *
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого член закрыт большим фиговым листком. Вторая:
- Ты собираешься здесь стоять до Нового года?
Первая:
- Да нет. До осени...

* * *
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

* * *
- Так ты из Сибири? Говорят, у вас там медведи по дорогам ходят?
- П..здят! Нет у нас дорог!

* * *
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

* * *
- Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую я люблю?
- Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное - это любовь!.. И, кстати, что это за вдова, почему не знаю, где живет?

* * *
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

* * *
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается мужской голос:
- Берите, батюшка, это наши деньги!

* * *
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?

* * *
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы, - ответил портной.

* * *
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча...
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел, подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка. Да и работать надо!
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
Возвращается поп под утро, изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой... Только зря.