мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 140


* * *
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну, и как фильм? Понравился?

* * *
Стоматология. Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.
Врач:
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

* * *
Умирающий от голода и жажды ползет по горячему песку в пустыне. Вдруг слабеющей рукой натыкается на бутылку, наполовину торчащую из песка. Из последних усилий он её откапывает и открывает. Из бутылки вылетает джин со всем, чем положено, с поклонами, со словами: "Мой повелитель..."
Человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит, желания можешь исполнить?
- Конечно, могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли.
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!

* * *
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский!

* * *
Идут по улице два еврея. Вдруг один из них обращается к другому:
- Послушай, Изя! А вот если бы у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое... Ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

* * *
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи...
- Ну, и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?

* * *
Российские нефтяники, по приезде в Таиланд, устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б..ядь! Не расплатимся!

* * *
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "ДОМ-2" рассказываю...

* * *
Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и занимается мастурбацией. Через некоторое время к нему присоединяется его сосед. Тишина, коллективное сопение... Один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка!

* * *
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

* * *
Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховку за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов...
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

* * *
Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете ли, Пьер, я ведь теперь вам как второй отец...
- Это в честь чего?
- Я только что трахнул вашу тещу!

* * *
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я католичка!
Портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус!
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- Хорошо, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
- А теперь Вы ответьте мне, почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

* * *
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"...
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где?! Где здесь написано - "не торгуйся"?!

* * *
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Пап, а где козел?

* * *
Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!

* * *
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

* * *
Всем народом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч Кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч Кладенцом прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну, и как я теперь поеду?..

* * *
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что она ворует, все, что плохо лежит?
- Нет, внученька, все, что хорошо стоит!

* * *
Посадили чукчу в тюрьму. В камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
- Тебя за что посадили?
Чукча:
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А тебя за что?
Мужик:
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет?! За что? Там меху-то с ладошку!

* * *
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

* * *
В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились...
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это нужно делать, засранец!"

* * *
У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешевой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения, - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
- Ой, как неправильно вы попали... - грустно отвечает Яша.

* * *
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак, зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный. Но, к сожалению, мест уже нет...

* * *
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет!

* * *
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну, хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Отходят, она задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Нее... Дорого!..

* * *
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

* * *
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ В ЕE ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить...
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!