мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 139


* * *
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

* * *
Мама с сыном идут по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

* * *
- Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

* * *
После секса мужик встаёт, начинает собираться:
- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... Постой... СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!

* * *
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

* * *
Приходит молодая девушка, желая устроиться на работу в стрип-клуб. Она подходит к менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я пришла по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, только вам нужно обратиться к Геннадию - и показывает ей дорогу.
Геннадий:
- А вы раньше танцевали?
Девушка:
- Ну... давно, ещё в школе.
Геннадий:
- Грудь мне покажите.
Девушка выполняет просьбу, оголяя груди.
Геннадий:
- Ладно, тогда станцуйте возле шеста.
После 30-минутного танца Геннадий выключает музыку и обращается к девушке:
- Извините, но, к сожалению, вы нам не подходите.
Девушка:
- Но почему?
Геннадий:
- У вас пластика очень хромает.
Девушка:
- Но я еще и на компьютере многое могу...
Геннадий:
- Хм... А причем тут компьютер?
Девушка:
- Ну, я же пришла к вам бухгалтером устраиваться...

* * *
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.

* * *
Поймал мужик Золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, Золотая рыбка?

* * *
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну, что вы, Наташа! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик!
- Ну вот, а то все пошляк, пошляк...

* * *
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну, а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

* * *
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал!

* * *
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки...
- Позвольте, но вы же сказали - родился в бедной семье!
- Я сказал - в бедной еврейской семье.

* * *
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами!
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

* * *
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадешь в сметану.

* * *
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...

* * *
Пригласили батюшку отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо.
Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: "Как имя усопшего?" Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергей!"
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно не отпевать, а соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет.
Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: "Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?"...

* * *
Сидит монах, молится: типа, Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну, монах испугался, затараторил:
- Ой, прости, Господи, грешного, Сатана попутал...
Бог поворачивается куда-то в сторону и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что-нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще этого мудака впервые вижу!
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п..здел на Князя Тьмы...

* * *
- Абрам, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме? Таки там есть уже и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите меня! Если еврей в тюрьме, то это не еврей! Пусть ходит в церковь!

* * *
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну...

* * *
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

* * *
Разговаривают две подруги:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я всё время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю, не дай бог, и мне такой же урод попадётся!

* * *
- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости, дорогая.

* * *
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл..!!! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Еб..льник закрыл и пошел...

* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой, и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас...

* * *
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

* * *
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный! Очень прошу, привези денег!
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем же ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли!
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны, это не флеш-рояль...

* * *
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

* * *
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Глупенький, я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"...

* * *
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну, почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых решений нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...