мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 136


* * *
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!

* * *
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да, е-мое... Они же ничего не прикрывают! Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка!

* * *
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

* * *
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает: "Скорость медведя - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит."
Физик думает: "Так, объем желудка медведя - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит."

* * *
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик!

* * *
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...

* * *
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

* * *
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот, на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

* * *
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... О чем это я? Ах, да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах, рождалась служба налоговой инспекции...

* * *
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

* * *
Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну и хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе!

* * *
В отделе кадров:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные фонтанировать идеями и творчески расти!
- Отлично. Тогда запишите мой телефон. Когда выяснится, что все растут и фонтанируют, а работать некому, позвоните.

* * *
Сидят на лавочке немец с русским и спорят, у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли. Один пипол, как это... челофек, вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху..ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились, и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька спьяну не заметил, махнул косой и х..й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он теперь одновременно троих баб еб..т и еще доится!
Немец:
- О-о-о, это русишь пистешь! Хто это фидел?!
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами!

* * *
- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... Ну, тогда до послезавтра...

* * *
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен!
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- Ну, что я могу сказать... Ты, конечно, можешь продать свой Бентли и купить три мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок, это несерьезно!

* * *
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

* * *
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести!
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

* * *
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка неожиданно восклицает:
- Извращенец!!!
Весь автобус посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина...
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

* * *
У стен Загса:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

* * *
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

* * *
Врач проводит беседу со школьниками о гигиене.
- Целовать животных нельзя. Это вредно. Кто может подтвердить мои слова примером?
- Я могу, - отвечает девочка. - Моя тётя Зина имела привычку целовать свою собаку.
- И что же случилось?
- Собака сдохла.

* * *
- Сёма, я хочу секса! Очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу.
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа!

* * *
- Вам надо делать срочно операцию.
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами...

* * *
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

* * *
Мелкий, тщедушный мужичонка въезжает в зад припаркованному авто. Из него вылазит рубенсовская дебелая баба и с грозным видом идет к мужику. Он, через слегка опущенное стекло:
- Мадам, не забывайте, что вы принадлежите к слабому полу!

* * *
Царица объявила конкурс: кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет - тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало мужицких голов...
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует... Дошел счет до 18, царица понимает: "сможет ведь, гад", - а полцарства-то жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает...
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил, стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

* * *
80-е годы.
- Люся, а я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться...
- Ой, Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили.

* * *
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов, недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец, хмуро:
- Ну, не знаю... Членом или карандашом... Это уж Вам, грамотному, видней!

* * *
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни. Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

* * *
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

* * *
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер!
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

* * *
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

* * *
- Когда я вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет..."

* * *
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в морозилку холодильника. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - попугай, тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь. И жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди. Не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

* * *
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в кататонию...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг...
Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потрахаться?!