мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 135


* * *
- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!

* * *
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А почему вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?..

* * *
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении одиннадцати лет, а тут вдруг раз - и выздоровела?!
- Ну, понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

* * *
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке. Хорошо машинисту - девушка ждёт его на вокзале. И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

* * *
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают, что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то получить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит сзади, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Они в шоке. "Доча, куда ты попала?! Дикарская страна! Там нет равенства полов! Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся оттуда!"
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания невестки и спрашивает, что такое. Она объясняет ему про реакцию на фотографию.
- Да ерунда! - говорит свекр. - Пошли им еще письмо с комментариями к фотке. Напиши, что это фото после первой брачной ночи. Папа не может стоять. Мама не может сидеть.

* * *
- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю? Этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?

* * *
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут русский:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
Русский берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

* * *
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

* * *
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть...

* * *
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, животных убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни... Но делать нечего, решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

* * *
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

* * *
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... Один мусор... Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам, поворачиваясь к ней:
- Ну, это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
- Тоже мне, Евровидение нашлось... Иметь вас сейчас будут!

* * *
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж!
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда вперед волка?!
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем о..уел, что ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

* * *
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

* * *
На светофоре в зад шестисотому мерседесу врезается ауди. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулем:
- Ты хоть знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
- Да ладно, пап, не злись...

* * *
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *
Маленькая девочка в магазине:
- А у вас есть мороженка... такая... беленькая... вкусненькая... в стаканчике?
- Нет.
- Х..ёвенько...

* * *
Муж приходит домой и видит в спальне за занавеской босые мужские ноги. К жене:
- Это что такое?!
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: это что такое?!
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?!
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

* * *
Уолл Стрит. Босс вызывает секретаршу.
- Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, периодически меня на три буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
- А вы меня увольте!
- Опять Вы за свое! Я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

* * *
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, ты что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи..дежь твой слушал!

* * *
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Неправильно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы сможете убедиться в этом лично.

* * *
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... Ну, как его... Ну, этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним, с кофе...

* * *
Жена, кликая на ссылку интернет-магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку с порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

* * *
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у тетенек, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у дяденек эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой тетенькой, и сам глупеет прямо на глазах!

* * *
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

* * *
Директор говорит начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

* * *
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

* * *
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Отказываются.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их в шею! Никакие это не таможенники!

* * *
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

* * *
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

* * *
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и никогда не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость!
- А, зачем?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

* * *
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает.
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты?! Не собираемся, но будем...

* * *
Однажды яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, Ротшильд невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же здесь никогда не найдут?! Мы погибнем от голода и жажды! Делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 миллионов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля, я отослал в синагогу. Вот так-то...
- Ну, и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!