мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 134


* * *
- Слушай, я кроссворд разгадываю. "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду," - это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"...

* * *
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, сейчас найду ключик...

* * *
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди растут?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

* * *
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер... Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо - зачем рисковать деньгами?"

* * *
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: "Вот это тёлка!"
Отец: "Все деньги из родителей на шмотки, поди, вытянула."
Дед: "Мля! Подсак забыли..."

* * *
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
Жена
- А есть хочешь?
Муж:
- Да.
Жена:
- А связь улавливаешь?

* * *
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем!
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем!
Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку попьём!
Наконец, профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?!
Бомж, обиженно:
- Почему же "работал"? Я и сейчас там преподаю!

* * *
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

* * *
Волк трахает зайца. Каждый день приходит и трахает без всякого зазрения совести. Зайцу это надоело, и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае..ал уже этот волк и в прямом смысле, и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием постановили: волк может трахать зайца только раз в месяц. И был тогда январь.
На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
- Давай, родной, наклоняйся!
- Ну, что же, раз по закону, то можно.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно!
- А я за февраль.
- Ну, ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит - за март. На следующий - за апрель. На следующий - за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел!
- А ты записывай.
И заяц стал записывать.
Месяца через три лев вызывает зайца к себе:
- Ну, как у тебя с волком дела?
- Да все то же самое, только писанины прибавилось...

* * *
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо - так надо... Оформляйте к удавам!

* * *
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

* * *
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог, в наказание за кровь невинно убиенных животных, превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

* * *
- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

* * *
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

* * *
Пришел Бог к Адаму и Еве в эдемский сад и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый - писать стоя...
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему!!! Потому что он очень-очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!!
- Ладно, - сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух.
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это безобразие.
- Господи! А второй-то подарок какой? - очнувшись, спросила Ева.
И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги... Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обоссыт!

* * *
- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься - то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой. Мне это надо? А с молодой - красота! Вечером уйдет, утром придет - и всю ночь спишь спокойно.

* * *
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит хмурый такой и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну, что ж, все равно: раз заказывает, то надо выполнять"...

* * *
Разговор за день до свадьбы между женихом и невестой.
Она:
- Милый, пообещай, что как только мы поженимся, ты откажешься от покера!
Он:
- Обещаю...
Она:
- И от выпивки!
Он:
- Обещаю...
Она:
- И ещё курить бросишь!
Он:
- Ещё что-нибудь?
Она:
- А ты думаешь отказаться ещё от чего-нибудь вредного?
Он:
- Да, от женитьбы...

* * *
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

* * *
Разговор двух подруг.
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, я не прошла испытания на верность...
- Красиво! А вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами.

* * *
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять - "за рубежом"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу!

* * *
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

* * *
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником?

* * *
Деревня. Ночь. В избе старик-отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: эх, молодость, молодость... А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну, давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь бочком!
- Ага!
- Давай ты сверху.
- Супер!
- Давай валетиком.
- Давай!
- А теперь раком.
- Ага...
- А теперь кандибобриком...
Оп-па! Старика аж подбросило: че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся он, вглядывается - ничего не видать, темень. Высовывается дальше - не видать... Дальше - не видать... Гнулся, гнулся, пока с печки не полетел. Шум на весь дом, ушаты, прихваты, кастрюли, котелки - все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?
- Что, что... Ничего не случилось, доченька... Просто трахаться надо по-человечьи!

* * *
Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу!
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

* * *
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

* * *
Усадьба XIX-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду. Натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я зае..ался вас искать!