мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 133


* * *
После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье...
- А что, 1 и 2 не было?..

* * *
- Мужики, че б такое купить жене на Новый год?
- А что ты у нее не спросишь?
- Да вы шо, у меня и денег таких нет!

* * *
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.
Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...

* * *
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

* * *
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
- Я совершенно не готов к экзамену. Давайте сделаем так, я вам загадку загадаю: отгадаете - ставьте мне двойку, и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятерочку!
- Ну, так и быть, загадывай.
- Что это такое: законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент:
- Ты готов сдавать экзамен?
- Да.
- А давай лучше я загадаю тебе загадку?
- Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А только что он был у вас и получил пятерку, хотя ничего не знает - это и незаконно, и нелогично!

* * *
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она...

* * *
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дубленку.

* * *
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну бл..дь и драли её всю ночь по кругу?!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

* * *
Вылетевший из-за поворота джип со всего маха въезжает в конную повозку. Воз вдребезги, дед в кювете, лошади в агонии...
Из джипа вылезает браток, смотрит на лошадей, достает пушку и пристреливает их. После этого подходит к деду:
- Ну, шо, дед? Ты как? Как здоровье?
- Не волнуйся, сынок! Лучше, чем до аварии...

* * *
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А ты что думаешь, я за бесплатно это делал?

* * *
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...

* * *
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл..дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

* * *
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом вы сможете что-нибудь подобрать...

* * *
Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался. Ужина сегодня ему не давать!

* * *
Журналисты спрашивают у крестьянина:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

* * *
- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Ну, муж и любовник или жена и любовница.

* * *
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

* * *
Однажды жена штабс-капитана Дрищева обратилась к поручику Ржевскому с деликатной просьбой:
- Поручик, сделайте мне подарок: когда в следующий раз мы будем заниматься любовью, не ругайтесь так громко матом!
- Мадам, это будет уже два подарка. Выберите тот, который для вас важнее.

* * *
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец, одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть ненаряженную возьмём...

* * *
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

* * *
Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский.
Грузин:
- Боже, дай машина "Волга".
Русский:
- Боженька, трешку на пузырь.
Грузин:
- Боже, машина "Волга".
Русский:
- Боженька, 3 рубля на пузырь.
Грузину надоело. Он достает 10 рублей:
- Блят, на тебэ, только не отвлекай Бога!

* * *
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

* * *
Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить. А то вроде бы всё нормально, но надоел. А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать тебя с детьми. Плюс, надо уже сейчас начинать копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...
- Серега, а что в этом всём такого-то?!
- Да нет, ничего... Но со мной всегда срабатывало.

* * *
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

* * *
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, шо такое в среднем?
- Ну, как бы это попроще объяснить... Вот, взять, к примеру, корову Зорьку. Она дает 3 тонны молока, а Звездочка - 11. А в среднем они дают по 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется?! Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл..дь получаюсь?!

* * *
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

* * *
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да... В общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?!
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с каким лицом!

* * *
- Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...

* * *
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали!

* * *
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете?! Мою котлету, своими руками!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

* * *
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы: "Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские: "Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!" Хорошо, хоть курить можно".

* * *
Изя Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мойша Зильберман - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть об этом, и теперь он замечательно себя чувствует!
- Знаю, - отвечает Изя. - Я его портной.

* * *
Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?!
Он:
- За зубами пошел...

* * *
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал:
- Добрый я сегодня, о юноша, и потому выполню одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел его желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!