мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 131


* * *
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они же все одинаковые?
- Ну, не скажите. Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

* * *
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

* * *
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые... особенно я? А сейчас старые, страшные, особенно ты...

* * *
Отдел кадров.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Понимаете, работа у нас ответственная, а зарплата смешная...
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь!

* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

* * *
Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только Бог! - отвечает Папа.
- А это кто - ребе из Назарета?

* * *
Ученик решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл".
После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача".

* * *
Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает:
- Как самочувствие?
- Спасибо, иду на выписку!
Подходит ко второму:
- Как здоровье?
- Спасибо, доктор, намного лучше!
Подходит к третьему:
- Как состояние, настроение?
Больной, печально:
- Эх, доктор! Здоровье не купишь...
- А Вы пробовали?

* * *
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь узнать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *
На суде:
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.

* * *
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный...

* * *
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

* * *
В ресторане:
- Как вам наша курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

* * *
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце, поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю...
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

* * *
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар?! Вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

* * *
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну... Все мы чьи-то дети...

* * *
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска...
- Так заведи себе любовника, да бери с него по 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи, по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда четырех по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

* * *
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

* * *
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается и хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0.5?" Он ответил: "Есть 0.7, стоит за унитазом!"

* * *
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается именно для нее... для галочки!

* * *
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

* * *
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

* * *
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах..й послали! А ты чего такая радостная?
- И меня туда же, но - вежливо пригласили!

* * *
Едут менты в УАЗике, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят - на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы, ребятки, козла везете?
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!
- А если не поступит? Что, так ментом и останется?

* * *
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?

* * *
Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"

* * *
Бог решил навести порядок в российской медицине и спустился на землю врачом в районную поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну, как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

* * *
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчица больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено - загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчица над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчица даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц, ну погоди!

* * *
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

* * *
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

* * *
Изя побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует...
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Изе:
- Ты с ума сошел, жениться на этой женщине?! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Изя расстроился и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться. У тебя было слишком много мужчин.
Циля отвечает:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю в постели?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно!
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах должна была научиться?

* * *
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

* * *
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "Жигуленок". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "Москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-э-э?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 рублей на бензин". Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Хм... МАЛАДЕЦ, Виталий!

* * *
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке...
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.