мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 130


* * *
- А меня Василий на рыбалку пригласил.
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я, как дура, червяков накопала...

* * *
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым!
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский - вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

* * *
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

* * *
Внучка со своим приятелем, лохматым, бородатым, пузатым байкером, уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то, проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
- Ты чиво там делала? - спрашивает её дед.
- Бороду этому бугаю срезала, - шепотом отвечает бабка. - Уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает.

* * *
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
- Это - смотря какому. Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... Баю-баюшки-баю...
Совесть:
- Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
- Да, но вспомни Иванову из 2-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, и все довольны, всем хорошо...
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон, и вдруг - совесть, едким шепотком:
- Да, но Иванова-то - не ветеринар...

* * *
- Мой дед белке в глаз со ста метров попадает запросто!
- Где?! Он же в городе живет.
- А она к нему сама уже раза три приходила.

* * *
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она его делает - в левую или в правую?
- Ну, это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

* * *
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй, удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

* * *
- Что бывает у женщин раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

* * *
Звонок взрослой дочери:
- Мама, привет!
- Привет, дочка, это папа.
- Дай мне маму.
- А она не может, она под столом. Мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает...
- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?
- Пошлятину?! Она пол моет!

* * *
- Почему Вы не женитесь, поручик?
- Это создает кучу проблем, корнет. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче шумит, наверное...
- Впускать надо собаку, корнет. Она перестанет лаять, когда войдет.

* * *
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... Как тебе сказать... В общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?!

* * *
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает.

* * *
Лежат мужики в палате, слушают программу "Передай привет!" по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба...

* * *
- У меня в доме - как в машине...
- В смысле?
- Бардачок-с...

* * *
...И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена. На нее все заработанные деньги уходят.

* * *
Изя Рубинштейн получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой, ты таки пришёл! А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером - отсылаем канделябр.

* * *
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье...
- Зря... Надо жаловаться на болезни...

* * *
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

* * *
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол.
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу Вам, как это делается.

* * *
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- Мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей...
- Очень хорошо!
- ...И уже кастрированный.
- Чего-чего?! Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

* * *
Американец, англичанин и русский поспорили, кто заставит кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка ее съедает.
- Это обман! - протестует русский. После чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

* * *
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, уснули.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ешь.

* * *
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

* * *
Пост ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?"
Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуясебе!
Второй гаишник, обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты чудотворец!

* * *
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины...

* * *
В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал.
В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник и сам нарисует портрет преступника.
На основании этого портрета, на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...

* * *
- У Вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные...

* * *
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет: "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать:
- Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см...
Профессор закашлялся от удивления, потом подумал - ну, может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор, не выдержав:
- Ну, это вам со страху показалось!

* * *
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз. Час, два, три, четыре - потрогал лошадь: "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... Сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит... Но силы покидают его, и он падает навзничь на землю, срывает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!!

* * *
- Лёшик, вот как юрист, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - застрелить или отравить...
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...

* * *
Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, вонючий. Гаишник спрашивает:
- Откуда такая шикарная тачка-то?
- Да у меня фекалии целебные.
- Чего?
- Говно у меня лечебное, говорю. Я тут одному новому русскому насрал на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти... Вот он мне машину и подарил.
А надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...
- Слушай, а мне также сможешь?
- Эээ... Смогу, пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал.
Мент сбегал в будку, завязал говно косынкой, напялил фуражку и стоит дальше.
Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое новых русских:
- Слышь, ну твой бомж реально клоун! Короче, если он еще одного мента обосрёт, я ему квартиру в центре Москвы подарю!

* * *
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - тебя встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Нет, не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

* * *
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"?
- Я вас умоляю, эти три слова: "MADE IN CHINA"!

* * *
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом - бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс...