мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 129


* * *
- Вась, наш кот в тапки покакал.
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, нахрен!
- Да не в твои, в мамины.
- А, ну дай ему сметанки...

* * *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

* * *
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю: тюк! тюк!.. Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Тюк-тюк... Тюк-тюк... Вашу мать, когда ж я сдохну-то!

* * *
СМС от жены: "Я машину помыяла".
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "ы"!

* * *
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку - достала шпаргалки!

* * *
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "Одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот...

* * *
Утреннее шоу на молодежном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям. А котёнка оставь себе.

* * *
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как он называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху..вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху..вые.
- Нет, вы не поняли. Меня - к самому ху..вому...
- Не получится - главврач в отпуске.

* * *
На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

* * *
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
- Такой импозантный мужчина - и на "Жигулях".
Он:
- Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она:
- Аналогично. Поставила не на того козла.

* * *
Останавливает кавказец автоинспектор кавказца водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

* * *
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же, под давлением общественности, Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропил лоб Абрама святой водой и произнес:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако, в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть. И видят такую картину.
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!

* * *
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

* * *
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

* * *
Москва. Aвтобус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ну, ни х..я себе, пробка!

* * *
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Ва-а-ася, ну, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин... Дайте два суповых набора!

* * *
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

* * *
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

* * *
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха.
Девушка, сквозь зубы:
- Е..ет?!
- Нет, просто сидит.

* * *
- Вы все время держитесь за руки, это так мило...
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

* * *
- Поручик, а кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа... Если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех. А если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

* * *
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

* * *
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!

* * *
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че это от тебя дерьмом попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал. Ну, а я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, ружьем туда ткнул и тут хоп - кто-то сзади две лапы на мои плечи положил... Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

* * *
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно из двух монет выбирает себе пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель, мне дадут ещё хоть одну монетку?

* * *
Из жизни врачей.
Подвыпивший патологоанатом заходит в гости к анестезиологу.
Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е... Я твоих пациентов боюсь. Они шевелятся!

* * *
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я же живой!
- Так мы еще и не доехали...

* * *
У врача:
- Вы курите?
- Да, я холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я холостяк, так что...
- Вот что я Вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это срочно бросить!
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае, Вам нужно жениться.
- Это еще зачем?!
- Чтобы постепенно бросить.

* * *
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

* * *
- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос, мальчик! И ты действительно хочешь его променять на ответ?