мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 128


* * *
Инспектор ДПС останавливает машину:
- Водитель, да вы пьяны!
- Да вы что, я непьющий!
- А ну-ка дышите в трубку! Ноль... Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам:
- Да нет, работает...

* * *
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена. А вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то наоборот...

* * *
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

* * *
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Подмышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.
Остановившись возле нее, он начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

* * *
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это ещё будет...
- Вот если 5-го не вернёте, то 6-го и предстанете...

* * *
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

* * *
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
- ...сосёт она, сука, так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, бл..ть, вообще ох..ел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!

* * *
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазят братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Ребята, вы бы меня не трогали, я колдун.
- Пошел ты, колдун! Ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$!
Старик достает штуку баксов и кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий, четвертый, пятый. На шестой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай, чтобы не срали!
- Хорошо, не срите.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый. На шестой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было как прежде?
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины. Отдают:
- Точно теперь все будет нормально?
- Да точно, братки, точно, не ссыте!

* * *
- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Там больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно - шансов больше.

* * *
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт поехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит - мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я. С нетерпением жду!
Р.S: Здесь жарко!"

* * *
Перед операцией.
- Скажите, доктор, а правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

* * *
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! - Решают лётчики.
- Может, сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может, на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЁВКА!!!

* * *
Как меняются времена!
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

* * *
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно...
Остальные хором:
- Ну, вы и садисты!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит...

* * *
Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал. Вдруг лошадь спотыкается, ямщик орет:
- Но! Пошла, п..зда!
Наташа:
- Папенька, а что такое п..зда?
- Это очень нехорошее слово! Ну... в общем... так наш ямщик называет свою лошадь.
Позже Наташа танцует на балу с Ржевским:
- Скажите, поручик, у вас есть п..зда?
- ?!! Нет!!!
- А у меня есть! И когда я ее глажу, она делает так: Пр-ррррф!!!

* * *
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда.
И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.

* * *
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

* * *
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь самого лучшего, на штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

* * *
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Овсянка, сэр.
- А завтра на завтрак?!
- Запеканка, сэр.
- Ура!!!
- Из овсянки, сэр...

* * *
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров, ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка!

* * *
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!!
- Твою мать...

* * *
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит...
- Господи, ну сходи без собаки!

* * *
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

* * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит практикант. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

* * *
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить огромную сумму денег!
Шеф:
- Ты что, увольняешься?!

* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь...

* * *
Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондиночку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, может, кого еще присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может я вам понравлюсь? Я еще ого-го!
- Крокодилов не е..ем...
- Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же его творение, как и вы!
- Господь создал - пусть Господь и е..ёт, а я - обожду...

* * *
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

* * *
- В чем секрет вашего долголетия?
- Я всю жизнь был вегетарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил. И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие!
- Как?

* * *
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. И тут крик из-за стенки:
- Ты! Козел! В 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

* * *
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

* * *
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо... Як?.. Головой у хату!

* * *
(Внимание: анекдот матерный - моралистам не читать!)
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - Ржевский, весь в орденах, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Вашскорбродь, разрешите поссaть! - И убегает.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно?! Вот вы, боевой офицер, грудь орденами украшена, кровь за Царя и Отечество проливали, а он при вас - поссaть. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссaть. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссaть. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссaть...
Ржевский:
- Ну всё, всё, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик:
- Вашскорбродь, разрешите доложить - поссaл!
Ржевский, со строгим видом:
- Ах ты, еп твою мать, письдоглaзое мудопроепище! Я тебе кто, боевой офицер или хрен собачий? Кровь за Царя и Отечество проливал, грудь орденами расфуячена, а ты при мне - поссaть! Это тебе что, конская зaлупa на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши блятские лоб расшибшего? А ты при нем - поссaть! Это тебе кто, блять подзаборная или жена отца святого, соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней - поссaть! Это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, фуя в руках не державшая? А ты при ней что - поссaть?!..
Марш на третью полку и не ссaть до самого Петербурга!