мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 127


* * *
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

* * *
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

* * *
Девушка стоит у обочины. Едет мужик на машине, видит - молодая девчёнка, стоит, мёрзнет. Думает: дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, миньет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я? КОМУ?!

* * *
Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая - 90 000 руб.
2. Фундамент - 50 000 pуб.
3. Стены - 70 000 pуб.
4. Крыша - 30 000 pуб. и т.д.
- Нет, - говорит заказчик. - Я такую смету не подпишу. Причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот раз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
- Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
- А где же шуба? Убрали?
- Там она, там! Только хрен ты ее теперь найдешь!

* * *
- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо...
- Ну, а что же там у вас может быть хорошего?

* * *
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
Лодочник:
- А сейчас... в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - ...Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... (Приглядывается)... Блин! Да это же мой велосипед!

* * *
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще - мужа или любовника.
300 женщин ответили, что мужа, а 200 - что любовника.
Но ни одна не ответила: "Не знаю".

* * *
Парень гуляет со своей девушкой.
Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. - И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет... - И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время!

* * *
Вовочка молится после контрольной по географии:
- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

* * *
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в Раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме Рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в Рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

* * *
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую чушь сказал?!
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И, типа, все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда: толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки! А у нас в Советской армии была дружба народов!

* * *
- Папа, ты спишь?
- А что?
- Дай денег!
- Сплю, сынок, сплю...

* * *
Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...
Спалетти на приеме у Миллера:
- Лучано, когда ты говорил: "Возьмем двух футболистов европейского класса, тогда и деревяшки зашевелятся," - ты именно это имел в виду?

* * *
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу - небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

* * *
Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
- Да нет проблем! - Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль, доходит до двери, и тут Абрам ему говорит:
- Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет...
- Так отдай половину сейчас! Рубль же через месяц проще отдать, чем два...
Иван соглашается, возвращает Абраму рубль, выходит, идет домой и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен... И главное же, бл..дь, все правильно!

* * *
Суббота, 6 часов утра. Звонок.
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- Ничего...
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в шесть часов утра?!

* * *
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Дипломную работу.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ж ты такое видел?!
- Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диплом на тему, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?!
- Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
- Да где ж такое видано?!
- Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель.

* * *
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда... Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

* * *
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако, я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- А я даю звероферму по разведению песцов.
Дед:
- А я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

* * *
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

* * *
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну, так одно другому не мешает...

* * *
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как, по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас - как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу...

* * *
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

* * *
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

* * *
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон.
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й потеряла...

* * *
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет!

* * *
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Еще бы!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет.
- Почему?
- А нахрена мне второй "Москвич"?

* * *
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы..бим!
Прапорщик:
- Давай! А за что?

* * *
- Сема! Не кладите свою руку на зад моей дочери!
- Но ведь ей это нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на Ваш и не кладу...

* * *
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Те начинают возмущаться:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб:
- И моя мама меня также учила!

* * *
Пришел на прием к врачу мужчина почтенного возраста и, как водится в таких случаях, говорит:
- Доктор, у меня проблемы.
- ?
- Я вот на первую лезу быстро, на вторую - уже медленнее, на третью - слабовато, а на четвертую - совсем плохо!
Доктор:
- Мужчина, а Вам сколько лет?
- 85.
- А мне вот 40, а симптомы те же, что Вы хотите?
- Доктор, а Вы о чем?
- Как о чем? О женщинах, конечно...
- А я о ступеньках.