мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 126


* * *
Начальник приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - отметил один из работников.
- Ну так! - Сказал начальник, заметив его восхищенный взгляд. - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче!

* * *
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее бы хватило...

* * *
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну, ладно, залезай...
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х..й! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

* * *
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет.

* * *
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что, с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

* * *
- Дочь, ты, когда курить бросишь?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...

* * *
Советские времена. Женщина, типичная советская повариха - и по габаритам, и по взглядам - устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседуют столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство.
Директриса и говорит:
- Ну, я вижу, вы, конечно, опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой... В общем, надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет.
Повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют.
Директриса:
- Очень вкусно, спасибо огромное. Видно, что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну, разное в жизни бывает. Бывает, что идет вечерняя смена, а продуктов не завезли еще, а людей кормить надо. Ну, что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну, бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет.
Повариха уходит на кухню, что-то там навертела, нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директриса в восхищении! Просто фантастика! Так вкусно и не заметно ничего!
- Конечно, опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну, уж, простите меня, ну, не девочка, жизнь знаете, ну, все бывает. Первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо. Ну, вы же опытный человек, что вам рассказывать. Вобщем, возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну, что мне вам объяснять.
Повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!! Директриса в восторге:
- Все, берем без разговоров! Идите - оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного человека берем, который все понимает!
Довольная повариха раскланивается, и, замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ей, конечно же, разрешают. Она звонит и говорит:
- Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

* * *
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал...

* * *
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
- Иван Иванович, ну, вставляйте же, наконец!
Шеф:
- Да я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
- Ой, какой он у вас большой!

* * *
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

* * *
- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила...

* * *
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, веришь, не хотел!
- Да верю...

* * *
В темном переулке встречаются два мужика.
Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый (достает тысячу):
- Да вот, разменять хочу...

* * *
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать голодному удочку, а продать ему ее в кредит, не давая понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, так как и пруд, и рыба давно уже принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

* * *
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну, вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня и отмечается день людей с ограниченными возможностями!

* * *
Вовочка стал очень плохо учиться. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна:
- Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может, у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
- Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе он плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну, вот видишь!
- Да, но теперь-то он олигарх.

* * *
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?!

* * *
Собрались как-то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель - морды от водки аж чёрные. Объясняют:
- Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... Потом проживание в гостинице... Ну, а дальше чистая прибыль пошла!

* * *
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят. Мы не умеем пить водку! Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Абрам так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

* * *
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
- Конечно... Сейчас бы вдвоём курили!

* * *
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя миньет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак...

* * *
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они принадлежат кому-то другому.

* * *
- Абрам, куда ты идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

* * *
Новый русский собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, новый русский идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хоп! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит новому русскому вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина. Он в третий раз, уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос нового русского на пол-тона тише:
- Нах..й ты его зовёшь?!

* * *
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... Это кто?
- Ну... Внутренний голос.

* * *
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

* * *
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

* * *
Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь? - спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Радостный заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, Рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

* * *
Полез как-то медведь в дупло за медом, сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
Бежит мимо заяц:
- Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь:
- Понимаешь, Заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут. Может, поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь меж стволов, плачет, мимо лис бежит.
- Что, Миша, плачешь?
Медведь:
- Понимаешь, Лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут. Бежал мимо заяц, я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может, поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал лис - и отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
- Что, Михаил Иванович, с тобой приключилось?
Медведь:
- Понимаешь, Волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут. Бежал мимо заяц, я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Потом лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил, гад. Может, поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю, да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит вожак стада и спрашивает:
- Что, Михаил, с тобой приключилось?
Медведь:
- Понимаешь, Лось... А, да ладно, еб..те уж, а то долго рассказывать!

* * *
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

* * *
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

* * *
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть, как это: "Пошел на х..й"?!!