мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 124


* * *
Судья, сурово:
- Надеюсь, Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель, радостно:
- Да! Обещали квартиру, сто тысяч баксов и БМВ Х6!

* * *
Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне она сегодня двойку ни за что влепила... Но зато я ей сейчас иголку в жопу вот на столько воткнул!

* * *
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький!
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!

* * *
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как?!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?! Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так. Потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

* * *
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка, себе под нос:
- Срать будет шариками...

* * *
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите вон на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Без всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, как офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык его настигает.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!

* * *
- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Офигеть! А я пожарный, может мне на заправке покурить?

* * *
- Вовочка, куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат...

* * *
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут Вашу мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну, и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили правильное объявление: "Трезвые грузчики перевезут Вашу мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно... Это тоже моё...

* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

* * *
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну, видишь, не заслужила...

* * *
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и православный поп. Вдруг самолет начинает падать.
Встает католический пастор:
- Давайте помолимся!
Свидетель:
- И споем!
Поп:
- А пока будем петь, соберем пожертвования.

* * *
- Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание в школе?
- Потому что она их обошла.

* * *
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там - ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу?
- Так не было же твёрдой команды, барин!

* * *
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты - Боря!!!

* * *
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
- Боже ж мой, Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим!.. А помнишь Одессу, а помнишь наш двор... А тетю Песю? А управдома Исэра Пинховича... Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя! Знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним...
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
- Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь - здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семен, ну что за условности между нами?! Ну, не будешь кушать...

* * *
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Папа отводит сына в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой девки здесь не было!
- Само собой... пап.

* * *
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которых насобирал в лесу папа.

* * *
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду - абсолютно ВСЁ!
Профессор уточняет:
- Действительно всё?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!..
Профессор, шепотом:
- Неужели и матерьял выучите?

* * *
Встречаются два гомика. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как твой новый бойфрэнд?
- Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда!

* * *
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если сейчас раздастся стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде.

* * *
- Мама, смотри: я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Черт, еще один придурок растет...

* * *
Лето. Жара. Звонят из одной конторы сисадмину в отпуске, говорят, у нас тут вообще ничего не работает: 1С не работает, сети нет, интернета нет, вобщем - ничего нет... Админ приезжает, смотрит - сервера в принципе нету. Спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой такой сервер?
- Ну, вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну, мы его в детский дом отдали...

* * *
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их у тебя будет много...

* * *
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец... Да, штык - молодец...

* * *
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота - наливает вторую, пьет - нет кота - наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего... Мы подождём...

* * *
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине! А вы, сукины дети, позорите нас!!!
Сидящий рядом грузин философски замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

* * *
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная!

* * *
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10, наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Короче, я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи..дюлей этому мальчику. Еще, ..лядь, выпендриваться тут будет...