мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 116


* * *
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

* * *
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - это, видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать послала бы меня куда-то в такую погоду?

* * *
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

* * *
Солдат копается у старшины в каптерке, ищет отвертку.
Заходит старшина.
- Ты чего тут делаешь?
- Отвертку ищу.
- А что, спросить уже нельзя?
- Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
- А я ..бу, что ли? Ищи, где-то тут была...

* * *
- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь категоричных заявлений! Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя. Но лично Вам - можно.

* * *
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает...

* * *
В деревне кум приходит к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел?!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба, и все такое...
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я уж подумала, что самогон в долг просить будешь.

* * *
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань! Это, мадам, настоящее английское сукно! Сносу не будет!
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости!
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!

* * *
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

* * *
В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать им на военных.
- Не смейте! - запротестовал генерал. - Жена подумает, что я был в борделе!
- Брызгайте, брызгайте, - улыбается прапорщик. - Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

* * *
Приходит мужик к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

* * *
Водитель-чайник отъезжает от дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону.
Мужик включает левый поворотник и - через двойную сплошную разделительную полосу...
А на той стороне, у обочины, сидит в машине ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости аж палку из рук выронил.
Выбегает на середину дороги, руки врастопырку, кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да...
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да...
- Иван Иванович! Вы меня видели?
- Да...
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?!!
- Жена сказала...
ГАИшник отдает документы и сочувственно так головой кивает:
- Езжай, брат, у меня такая же дура дома сидит!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

* * *
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- В понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал слово?

* * *
Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

* * *
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

* * *
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из погреба достал, накрывает на стол, собирается ужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну, ладно, давай по рюмашке...
Змей осторожно открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пид..р, а?

* * *
Едет генеральская машина. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу миньет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
Гаишник, испуганно:
- Извините, товарищ генерал!
Генерал, вальяжно:
- Да ничего, ничего, благодарю за службу... Чем же мне тебя отблагодарить, поощрить... - Переводит взгляд на голову тёлки и вдруг спрашивает - Будешь?
Инспектор, краснея:
- Да я после неё брезгую...

* * *
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

* * *
Остановил гибддешник старенький "Запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет!
- Ну, это не сложно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть!"

* * *
Украинская деревня, тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм?
Она, заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову та козу - це правда, воно так. А от порося так верещало, шо я дуже сумниваюсь!

* * *
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом...

* * *
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы кривоногие!!!
Муж - жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

* * *
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ рядовой. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ капитан! Сп..здили!
- В армии нет такого слова - "сп..здили", - отвечает ротный, и наш солдатик начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам:
- В армии есть слово "прое..ал"!

* * *
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял, да и забрал ее. Прожил мужик месяц один. Скучно. Приходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою.
Отпустил черт жену, а сам пристал к мужику с вопросом:
- Слушай, а как у тебя это получается?!
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

* * *
Встречаются два грузина:
- Слющaй, Вaно, я тaкой дэвушкa выдел - ВАХ! Глaзa зэленые, кaк выногрaд! Щечки розовые, кaк спэлые яблочки! Губки - кaк вышенки, фыгурa - кaк грюшa... Слющaй, Вaно, может это любов?
- Э-э-э! Кaкой-тaкой любов? Это aвытaмыноз! Ыди - овощи, фрюкты кющaй...

* * *
В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

* * *
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто назовёт мне число, которого я не знаю, попадёт в Рaй.
Англичан говорит:
- Триллион.
Бог:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец:
- Биллион.
Бог:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох..я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Скажи, мил человек, а сколько это - дох..я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу.
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу.
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "Да ну их нах..уй!" - так это только половина.

* * *
Мужик в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибaсовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибaсовскaя!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
- А я думал, Вы с шиком хотите...

* * *
- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите!
- К сожалению, я не могу ответить вам таким же комплиментом...
- А вы, как и я, соврите!

* * *
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда заботишься о людях и делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - правильно.
"Власть - это когда у тебя много бабла и тёлок, ты ездишь на крутой тачке с мигалкой, и тебе плевать на законы и окружающих"...
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши! Придумай уже что-нибудь по-оригинальнее!
Вовочка взял свой листочек, подумал и написал:
"Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты".