мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 115


* * *
- Изя, как тебе это нравится? Наш Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?

* * *
- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе шуба, скоро ведь лето?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я еще такого дурака найду?

* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?! Она же точно такая же!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

* * *
Муж - жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина - продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

* * *
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *
Как-то раз Богу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов.
Католики забивают гол - Бог радуется, хлопает.
Протестанты забивают гол - Бог радуется, хлопает.
Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Бог, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист!

* * *
- Мам, а когда я вырасту - я буду на тебя похожа?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зачем тогда жить?!

* * *
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Проблема в том, что когда я ложусь спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот, например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро.
Вечером ложится она спать и представляет себе: Река... по берегам растут цветы... над ним жужжат пчелы... опыляют. По берегам растут деревья... с толстыми сучьями... нет, с ветками. На ветках птички... гнездышки вьют... парочками... черт! Журчит вода... в ней рыбки... нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И все трахаются, трахаются, трахаются!

* * *
На Морремзаводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е..лю!
- Не может быть!
- А ты попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, мол, "Ты чего спать-то надумал? Залезай!"
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал, и врач сказал, что я теперь импотент. Больше никогда не смогу...
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое... Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и от души засаживает ей в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- H-а-а-а-а-ш-е-е!!!

* * *
Студент на экзамене тянет билет, заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно.
Препод, недоуменно:
- Ну, и что это было? Какой билет вытянули?
- Тринадцатый, - с дрожью в голосе отвечает студент. - Понимаете, я очень суеверен...
- Ерунда все эти ваши суеверия! - говорит преподаватель и, отыскав тринадцатый билет, вручает его студенту. - Идите, готовьтесь.
Уже через 5 минут этот студент даёт блестящий ответ на вопрос, получает свою заслуженную "10" и, улыбаясь, выходит из аудитории.
Друзья спрашивают:
- Ты что, всё знал?!
- Почему же всё... - говорит студент, всё ещё продолжая улыбаться.- Только тринадцатый билет.

* * *
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак"...
- Ба, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

* * *
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком).
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!

* * *
Висит мужик над пропастью, держится из последних сил. И, как это водится в таких ситуациях, стал он неистово молиться. И услышал он голос, и голос сказал ему:
- Верь мне и ты спасёшься!
- А кто ты?
- Я Бог!
- Да, конечно, я сделаю всё, что ты скажешь.
- Отпускай руки, сын мой, не бойся!
Молчание. Через какое-то время голос мужика:
- Эй, а есть здесь кто-нибудь ещё?!

* * *
- Вы превысили скорость...
- Дорогой, какой русский не любит быстрой езды?!
- С вас штраф...
- Послушайте, откуда деньги у бедного еврея?!

* * *
У шефа новая секретарша.
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день:
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет секретарша после работы торт домой и думает: "Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю!"

* * *
Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Заяц быстро бежит домой, возвращается с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё, заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает лев всех зверей на поляне и во всеуслышание объявляет, что заяц теперь находится под его защитой...
Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц (развязно):
- Здорово, Рыжая!
Лиса (мило):
- Здравствуй, Заяц.
Заяц (всё так же):
- Как насчёт миньетика? А?
Лиса думает: "Ну, блин, ведь не сделаю ему миньет - от льва по шее получу."
- Ну, давай...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит, волк навстречу бежит. Заяц:
- Здорово, Серый!
Волк (пряча глаза):
- Здравствуй, Заяц.
- Как насчёт миньетика?
Волк думает: "Вот, мля! Попал! Надо же, а?! Чё делать - надо соглашаться!"
Отрешённо:
- Пойдём...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- Здорово, Миша!
- Здорово, Заяц!
- Как насчёт миньетика, Миша?
Медведь, задумавшись:
- Миньетика? Хм, ну давай...
Через пять минут заяц, отплёвываясь, выбегает из кустов:
- Тьфу, тьфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!

* * *
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела - и бегом в кукурузу, прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуля, где вы?

* * *
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная...
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролёте!
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

* * *
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

* * *
Пожарный возится с пожарной машиной возле депо и замечает неподалёку мальчика. Мальчик сидит в маленьком красном фургоне с лесенками на боку. На мальчике надета пожарная каска, а в фургон запряжены пёс и кот. Пожарный говорит:
- Привет, мальчик. Что это ты делаешь?
Мальчик отвечает:
- Я играю в пожарного, а это - моя пожарная машина!
Пожарный обходит кругом фургон, чтобы получше его разглядеть.
- Послушай, мальчик, у тебя классная пожарная машина!
- Спасибо, мистер, - отвечает мальчик.
Тут пожарный замечает, что пёс привязан к фургону как положено - за ошейник, а кот - за яйца.
- Знаешь что, мальчик, - говорит пожарный, - конечно, твоё дело, как управлять этой пожарной машиной, но, если бы ты привязал верёвку к шее кота, думаю, ты мог бы ехать намного быстрее.
- Возможно, вы правы, мистер, - отвечает мальчик. - Но тогда у меня не будет сирены!

* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:
- Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я - идиот.
- Зачем?!
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

* * *
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...

* * *
В современном искусстве разобраться несложно:
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил и насрал - это перформанс.

* * *
Собрался Иван Царевич жениться на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий:
- Не позволю, - говорит, - пока не докажешь мне свою удаль молодецкую - убьёшь Змея Горыныча и принесёшь мне в доказательство ожерелье из его зубов!
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов нечеловеческий. Смотрит - а там Горыныч спит. Царевич, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего змея и повыдёргивал. Нанизал ожерелье, принёс - и сыграл свадьбу.
Спит он ночью с Марьей, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Отклывай, сука, сяс узнаес - кто плисол, засем плисол... СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!!!

* * *
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди - что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...

* * *
Посреди Белого моря на островке стоит маяк, где живет его одинокий смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...
Ну, в общем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п..зди поменьше, а то я ежедневную газету выпишу.

* * *
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.

* * *
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

* * *
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит:
- Это - чёрт знает, что такое!
Откуда ни возьмись, появляется чёрт:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!!!

* * *
Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере. Учились все на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами - кому как повезет.
Первая подружка говорит:
- Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет, и как он должен это делать.
Вторая подружка ей возражает:
- Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее.
А третья подружка послушала и говорит:
- Я решила - если найду работу, буду пахать, пока силы будут, оставаться по вечерам, не лазить лишнего по интернету и ни за что не стану сидеть в "Одноклассниках".
А за соседним столиком сидел мужчина серьезного вида и все это время внимательно слушал, что говорят подружки. Как третью подружку услышал, сразу встал, подошел к столику и говорит ей:
- Я ищу к себе в компанию менеджера по персоналу, возьми мою визитку, сбрось резюме, а завтра позвони мне, договоримся о встрече в офисе.
Положил он визитку на стол и ушел. Схватила третья подружка визитку и читает: президент, в крупной компании, все про нее знают и говорят, что денег там платят - уйму. Третья подружка очень обрадовалась, вскочила и, даже не расплатившись, убежала писать резюме.
Первая и вторая подружки грустно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали, потому что и сказать им было нечего. А про себя обе одну и ту же мысль подумали, и не было еще на свете мысли грустней и тоскливей, чем эта:
"Блин, ну почему я не надела кофточку с вырезом поглубже?!"