мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 111


* * *
Отец говорит сыну:
- Ну, что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, пиво пьешь...
- Папа, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?

* * *
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае!
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься?

* * *
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось!
- Да? А как потом жить без мечты?

* * *
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент России танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"...
- Всё, завтра же всех выписываю! Они здоровы!

* * *
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!.. Девушка, ну почему же вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...

* * *
Англичанина, француза и русского спрашивают:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанин:
- Нет.
Француз:
- Нет.
Русский:
- Почему бы и нет?
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый.
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанин:
- Нет.
Француз:
- Нет.
Русский:
- Без проблем! Если хрен стоячий, а ведёрко дитячее.
- Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанин:
- Нет.
Француз:
- Нет.
Русский:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!

* * *
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

* * *
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные... Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе произносит:
- Е.. твою мать, яйца купить забыла...

* * *
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две, но поменьше. Срубил Илья и эти две головы - выросло 4, но ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?!
- Чтобы жопу не перевешивали.

* * *
Малышка Дженис была не самой лучшей ученицей в воскресной школе. Во время занятий она, как правило, спала. Однажды учительница окликнула её, когда она дремала:
- Скажи-ка, Дженис, кто сотворил Вселенную?
Когда Дженис даже не пошевелилась, малыш Джонни, сидевший на занятиях позади неё, взял карандаш и ткнул им Дженис в попу.
- Бог Всемогущий!- вскричала Дженис, и учительница сказала: "Очень хорошо", а Дженис снова заснула.
Немного позже учительница спросила Дженис:
- Кто наш Господь и Спаситель?
Но Дженис снова не пошевелилась. И снова Джонни пришёл на помощь и ткнул её в попу карандашом.
- Иисус Христос! - закричала Дженис, и учительница сказала: "Очень хорошо", а Дженис снова заснула.
Потом учительница задала Дженис третий вопрос:
- Что сказала Ева Адаму после того, как она произвела на свет двадцать третьего ребёнка?
Джонни вновь ткнул Дженис карандашом.
На этот раз Дженис подскочила и выкрикнула:
- Если ткнёшь меня этой штуковиной ещё раз, я сломаю её и засуну тебе в задницу!

* * *
Алло, это "Горводоканал"?
- Да.
- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платёжке за январь...

* * *
Сидят два олигарха на банкете.
Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, вот это - твоя государственная пенсия...

* * *
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс!
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Холмс, почему вы верите ей, а не мне?!
- Потому, что еду нам готовит она, а не вы, Ватсон...

* * *
На международном симпозиуме лингвистов-славянистов выясняют происхождение слова "стибрить". Итальянец:
- Это слово, несомненно, итальянского происхождения. В 15 веке у венецианского купца на реке Тибр пропал корабль...
Русский:
- А в городе Пизе у вас случайно ничего не пропадало?

* * *
Муж говорит жене:
- Сделай мне хоть раз в жизни миньет, дорогая!
Жена (возмущённая до глубины души):
- Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!
Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Муж (промаявшись битый час):
- Ну, я тебя умоляю!!!
Жена (устало):
- Ну, ладно, будет тебе миньет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого изжога бывает.

* * *
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги, естественно, пропил. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Сказал, что это попугай.
Через некоторое время встречаются.
- Ну, как попугай? Разговаривает?
- Ты знaэщ, нэт. Но зато как слющaэт!

* * *
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!
- В каких ещё сугробах? На Канарах!

* * *
Армянское радио спрашивают:
- Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
- Потому, что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние же женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику...
Впрочем, существует и другая версия.
Девушки, выходя замуж, весят 40-50 килограммов, потому что мелким легче проникнуть в дом мужчины. А, проникнув, они через короткое время становятся в 2-3 раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.

* * *
В качестве эксперимента заселили два острова: на одном оставили 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают с проверкой на остров, где 25 мужиков и одна женщина. Смотрят: все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Женщина сидит на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: кругом грязь, деревья повалены, вокруг полный хаос.
Мужик сидит на последней оставшейся пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!

* * *
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны... Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

* * *
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать, кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю. А потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками. Нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной овце в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал... Как уж удалось спастись - прямо не знаю...
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса и Волк:
- А там-то что?!
Медведь:
- А там, братцы, молдаване... И их никто не считает!

* * *
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз достает её же. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе!

* * *
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
- Так прям уж и симпатичные...
Парень:
- Ну, ладно, шучу, шучу...

* * *
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, и она превратилась в супермодель. Он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури. Принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Царевич посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку и положил её в карман:
- А удобная штукенция!

* * *
- Как можно назвать дикаря, который съел свою мать?
- Сирота.
- А который съел ещё и своего отца?
- Круглый сирота.
- А который сожрал все своё племя?
- Старейшина!

* * *
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас ничего не найдут, вы наймёте адвоката, пригрозите ювелиру, что подадите на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик ей помог.
Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите её, пусть убирается на все четыре стороны!
Так Додик Шлемензон обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.