мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 110


* * *
- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, он тоже мечтает...

* * *
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный. Что я в студенческом не видел?
- Ок.
В аду красота: курево, девочки, выпивка... Но каждый вечер приходит черт и забивает каждому в задницу по одному гвоздю.
Терпел студент месяц, второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай лучше меня в студенческий ад...
- Нет проблем.
Студенческий ад - вообще прелесть: выпивки больше, девочки красивее, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не приходит.
Прошел один месяц, второй, третий...
Вдруг открывается дверь, заходит черт с целым ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... СЕССИЯ!

* * *
- Здравствуйте, это полиция?
- Да, гражданин, что у вас случилось?
- Тут две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает...

* * *
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - Осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

* * *
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету...

* * *
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем - в зависимости от страны пребывания.

* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу!

* * *
Умирает Абрам и завещает все нажитые им деньги уложить ему в гроб.
Родня на кладбище тщетно пытается всё впихнуть, но гроб тесноват и деньги не помещаются...
Приходит Равин, смотрит на все эти потуги и произносит:
- Идиоты, выпишите ему таки чек!

* * *
Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку.
- Добрый день, сын мой! Это ваше поле?
- Мое.
- Замечательно!
- Что замечательно?
- Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека.
- Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле год назад, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку.

* * *
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

* * *
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

* * *
Дама у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну, заведите любовника.
- Есть у меня любовник.
- Ну, заведите ещё одного любовника.
- Доктор, их у меня уже шестеро.
- Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл..дь, да бл..дь...

* * *
Встречаются два друга. Один такой грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да вот, загадал на Новый год желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать...
- Ну, круто, а че не так?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.

* * *
Разговор двух подруг.
- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему томно так из комнаты: "Миша-а-а-а... Это ты?!"
- А он?
- А он - Серёжа.

* * *
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она уже не смогла...

* * *
Решили три священника - поп, мулла и раввин - искупаться в озере. Разделись донага и нырнули в воду. Пока они купались, на берегу собрался народ. А вылезать-то из воды как-то надо.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой срам, схватил одежду - и мигом в кусты.
Аналогичным способом поступил и мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты что-то не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у Вас, - ответил Ребе, - но мои прихожане знают меня В ЛИЦО.

* * *
Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2. В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачнее полеты, за мир и дружбу между народами, и т.д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской авиатехники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете - сделаю!
Заключили пари, и пошли отсыпаться.
Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?!
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже движки запускает...
Наш почесал репу, и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно прицепи меня тросом к его хвосту. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Американец набирает высоту.
- Как там русский?
- Не отстает!
Американец меняет геометрию крыла, переходит на форсаж.
- Как русский?!
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что убрал шасси и начал складывать крылья!

* * *
Вторая мировая война, оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa!
Из избы выходит бугaй два на два метра и лениво так спрашивает:
- П..зды, что ли?

* * *
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина и выплевывает ему под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

* * *
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

* * *
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

* * *
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями.
Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает полную ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком!

* * *
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках сала. А сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?!
Ему объясняют:
- Мы сала не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

* * *
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брaтеллы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-a-a-a, была не была! - и начинает брить себя налысо.

* * *
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, кто занимается им каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, кто занимается сексом несколько раз в месяц - нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, кто занимается сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж светится счастьем, улыбка на все 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- А потому, что СЕГОДНЯ!!!

* * *
- Дорогой, наша интимная жизнь стала чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь уже не по двадцать лет...
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает. Может быть, попробуем?
- Как хочешь.
...
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!

* * *
У одного кавказского старика, всю жизнь бывшего пастухом, спросили:
- Как вам удалось дожить до 120 лет?
Старик ответил:
- Во-первых, я всегда в горах, на свежем воздухе. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот...

* * *
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает, и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не поднимает, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?.. - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?!
- Ну, представьте себе, Марь Иванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут вы поднимаете одеяло, а там - ЛАС-ВЕГАС!