мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 11


* * *
Ющенко звонит в Москву:
-Алло, это новый президент России Медведев?
-Да. Только просьба перезвонить позже, а то мне еще кофе Путину в постель подавать.

* * *
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, в основном живет в холодных странах, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

* * *
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни...
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор... Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной!
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор!

* * *
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это!

* * *
Голосом Николая Дроздова:
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

* * *
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

* * *
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

* * *
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

* * *
В Москве военное положение, всюду патрули, всюду обыски и облавы...Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня, конечно, извините, но я план потерял.

* * *
6 утра второго марта 2008 года. Ющенко звонит Медведеву и поздравляет его с избранием Президентом России. Потом участливо спрашивает, мол, не рано ли он это поздравления делает. В ответ слышит: "Поздно, Витёк. Ты уже двадцать восьмой!

* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- A как ты в ворота попал?

* * *
Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

* * *
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

* * *
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Фигли ты паришься? Пошли опять нажремся!

* * *
-Вот Жирновский поддержал указ Ющенко и ему сразу разрешили въезд в Украину.
-А если то же самое сделает Бен Ладен, ему что, позволят в Киеве что-нибудь и взорвать?

* * *
Медведев восторженно кричит Путину:
-Папа, я стал президентом России!
-Дошло наконец. Так уж и быть, иди газовым вентилем поиграйся.

* * *
Хорошо зафиксированный избиратель в других кандидатурах кроме Медведева не нуждается.

* * *
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга!

* * *
Еще года два такой "демократии" и главную партию придется переименовывать в "Единую в России".

* * *
- Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах - с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил, - сказал Путин и с грустью добавил про себя: "Но так и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели, приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус, превратив его в галеру..."

* * *
Медведева еще не выбрали, а он уже успел надоесть!

* * *
Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

* * *
Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:
- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители:
- Сначала ответьте нам на один вопрос: вы могли бы убить человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин! Кис-кис-кис... Сталин!!!

* * *
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Давненько ни те, ни другие, не испытывали подобного удовольствия...

* * *
— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!

* * *
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь: О, свинья - еда, класс! О, волк, трахать, сволочь, будет. Ну да хрен с ним, еда есть - не пропаду...
Волк гладь по сторонам: О, свинья, класс - еда! О, лиса - класс! - трахать буду!
Свинья по сторонам посмотрела, сгрустнула и говорит:
- Я поняла, мне пипец... Одна просьба: давайте хоть спою перед смертью.
Волк:
- А давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, мужики в деревне услышали, сбежались к яме и убили волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает:
- Вот же старый дурак! Жрачка была, кого трахать было... Нет, б...дь, шоу захотелось!!!.

* * *
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

* * *
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!
- Мама!!! Ну хоть вы не подкалывайте!

* * *
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

* * *
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, Б..., УВИДЕЛО!!!

* * *
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое*ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

* * *
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...

* * *
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

* * *
- Где взять развратных, сексапильных женщин?..
- Ясное дело где - на окружной или на Тверской.
- Так они же не бесплатные!..
- А где ты вообще видел бесплатных женщин???

* * *
- Наш Лёха женился, и теперь для него - "прощай бабы!"..
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну видел, красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чем?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

* * *
Едут две женщины в купе. Одна, вздыхая, жалуется:
- Тяжело жить одной - мужика нет, денег не хватает...
- А ты заведи себе любовника и бери с него 1000 баксов в месяц!
- Да таких сейчас днем с огнем...
- Ну заведи двоих и с каждого по 500.
- Да и таких тоже не найти...
- Ну тогда четверых и 250!
Мужик с верхней полки:
- Ну вы когда до пятёрки опуститесь - разбудите, ладно?..

* * *
Молодая женщина жалуется матери на мужа:
- Мой ко мне совсем остыл... и относиться стал хуже. Что делать?
- Заботься о нем лушче. Подавай ему то, что он больше всего любит.
- Что ж мне ему, девок домой приводить что ли?!

* * *
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

* * *
Здорово придумали вместо Зурабова поставить блондинку. Народ сразу успокоился, ну какой с бабы спрос. Чувствую, следующим премьером будет женщина - Валентина Матвиенко или Ксения Собчак. Опять же наладятся отношения с Грузией и Украиной, ведь три стервы всегда найдут общий язык.

* * *
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

* * *
Девушка - подруге:
- Знаешь, у меня уже нет таких высоких требований к мужчинам, как раньше. Главное, чтобы человек был добрым, отзывчивым. Как думаешь, можно найти такого среди банкиров?

* * *
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Не медленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в щепки разнесу!
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда хотите. Перед вами линкор "Миссури".

* * *
Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу - две девушки.
Лейтенант:
- Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте их вы*бим!
- Ну давай... А за что?

* * *
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У пасечников отбирают и приносят.

* * *
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

* * *
- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

* * *
Во время торжественного вступления на пост губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь, Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.

* * *
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

* * *
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

* * *
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

* * *
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

* * *
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

* * *
Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

* * *
На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

* * *
Сколько шума в Америке насчет предстоящих выборов! А все потому, что этот тупой Буш с преемником не определился!