мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 109


* * *
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...

* * *
Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
- Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

* * *
Пассажирка самолёта, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к пилоту:
- Скажите, а что будет, если в двигатель попадет молния?
- Ничего не будет, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет ещё в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем ещё один запасной двигатель...
- Вы что, издеваетесь?! Откуда вы возьмёте столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

* * *
- Скажите, а при жизни ваша шаурма гавкала или мяукала?
- Глюпий вапросы задавала.

* * *
- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как мы, евреи, должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день:
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

* * *
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает золотую рыбку. Она ему, как положено:
- Ну, нищий, давай, исполню любое твоё желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
- Нет проблем.
Приходит нищий домой, а там на полу валяется одна мятая 500 рублёвая бумажка. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла... Что, не поместились?

* * *
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У неё добра больше.

* * *
Едут в поезде вместе католический священник и рaввин. Священник:
- Рaбе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

* * *
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать...

* * *
Муж пришёл поздно и пьяный. Решил втихую зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что она, может быть, меньше ругаться будет. Зашёл - трахнул, выходит на кухню, а там жена!
Муж: - А кто у нас в спальне?!
Жена: - Мама моя приехала.
Муж: - Е.. твою мать!!!
Жена все поняла, бежит в спальню:
- Мама, а ты что же молчала?!
Мама:
- Ты же знаешь, дочка, я с ним уже два года не разговариваю!

* * *
Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмaч орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но Вы не обращайте внимания, заходите...

* * *
Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б..ядей меняли.

* * *
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пёрну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука, ни запаха нет. Это же не нормально, наверное. Может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе, дед, таблетки - принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали?! Теперь как бздну где-нибудь, звука по прежнему-нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет! Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
- Ну вот, дедушка, нос мы вам уже вылечили, теперь будем уши лечить...

* * *
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу! - подтверждает дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке обычно восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

* * *
Дальнобойщик заходит в публичный дом и протягивает мадам 500 долларов:
- Я хочу самую страшную из ваших девочек и подгоревшую яичницу с ливерной колбасой!
Мадам, удивлённо:
- Да за такие деньги Вы можете получить лучшую мою девочку и шикарный ужин!
- Я сюда не жрать пришёл! Я по дому соскучился...

* * *
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

* * *
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться...
Уединились. Старик и говорит, что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад, и что за это время он ни разу не имел секса. Но 2 дня назад он принял таблетку виагры и провел ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удавленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей?!! А что тогда вы делаете в церкви, и для чего вы все это мне рассказываете?!
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

* * *
Тренер утешает проигравшего в чистую боксёра:
- А всё-таки в третьем раунде ты здорово напугал своего соперника!
- Это чем же?!
- Ему показалось, что он тебя убил!

* * *
Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны?! Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают...
- Да, мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

* * *
Лейтенант просыпается после пьянки утром от телефонного звонка.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Хочу...
- Отлично! Соединяю вас с командиром части...

* * *
На призывном пункте генерал спрашивает у новобранца:
- А объясни мне, сынок, почему ты решил пойти служить в армию?
- Ну, во-первых, кому-то же нужно защищать Родину от врагов...
- Молодец! А ещё почему?
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно! Ну, а что в-третьих?
- А в-третьих, лядь, моего согласия никто не спрашивал!

* * *
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване.
Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да, и Жучка как-то на рыбалку не просится...

* * *
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да.
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали, после взлета. Они теперь какое-то колесо по проходу катают...

* * *
Отец говорит Вовочке:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала: "Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

* * *
Что люди думают, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: О, наша полиция меня защищает!
Русский: Блин, только бы не до..бался...

* * *
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси: переспала бы она за 1 миллион баксов с первым встречным?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь спроси это у своей старшей сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь то же самое спроси у деда.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, сынок, гипотетически у нас есть 3 миллиона баксов, а реально - две проститутки и один старый пид..р.

* * *
Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавком и продавцом. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно так добавляет:
- Но надо-то ей хлеба.