мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 105


* * *
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...

* * *
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

* * *
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

* * *
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом-то деле... Может я еще поступлю.

* * *
Приходит браток к врачу.
Врач:
- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты.
- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный. Сообрази что-нибудь посолиднее. - Достает 100 долларов.
- Ну, хорошо, диагноз "очковые змеи" Вас устроит?

* * *
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

* * *
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него залетела наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

* * *
- Вот ведь, не везёт, так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно такая же ситуация.
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут.

* * *
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то козёл, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану.
- Так отстань от неё.
- От кого?! Этот козёл не представился!

* * *
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить нужно.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете... Ну, ладно, тогда доставай наш.

* * *
Вовочку с Папой опять вызвали к директору.
Учительница:
- Ваш сын на уроке назвал меня проституткой!
Папа:
- Вовочка! Ну, какая тебе разница, чем занимается учительница после уроков?!

* * *
17-летняя дочь беременна. Все в шоке. Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит "Феррари", выходит представительный мужчина:
- У меня семья, и я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 лимонов баксов, а если случится выкидыш...
Отец:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

* * *
Советские времена. На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из ОБХСС (показывает ксиву), в стране продуктов не хватает, а вы свинью икрой с маслом кормите?
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции (показывает ксиву)...
Армянин:
- Слющай, дорогой, возьми пят килеграмм, возьми дэсять, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет пять килограмм, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

* * *
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем! Будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Не, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- Нет! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов!
- Ну извини, брат, не могу... Для этого высшее образование нужно.

* * *
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

* * *
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как иногда глубоко бывает зарыт талант!

* * *
Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но слишком прямолинейный.
- А кого?
- Иванушку-Дурачка.
- Почему?!
- Да ну его... Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик.

* * *
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да так же, как и повсюду - вдовами.

* * *
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65 долларов. А у вас написано 110 долларов. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

* * *
Одесса. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Рабинович хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает Рабинович, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей!
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: "Продаю гусей по 500 рублей за штуку".
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей.

* * *
Приходит мама с работы.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой.
Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

* * *
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

* * *
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста!
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да. Бывает же такое... Кстати, а что выпало?
- М..дила! На что хоть она поставила?!

* * *
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матерщинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали.
Дальнобойщик, зло:
- Ну всё, п..здец, теперь нае..ёмся!
Девица - ни жива, ни мертва, а дальнобойщик продолжает:
- Придётся цепи на х..й одевать!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них..я... Без цепей до утра е..аться будем!

* * *
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
- Нет, нет... Этого достаточно.

* * *
- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, лысую, глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, ..ля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

* * *
- Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
- Муж?

* * *
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

* * *
- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь!.. Кстати, а кто эта вдова, и где она живет?

* * *
Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик:
- Полагаю, убить её к чёртовой матери!
- Нет.
2-й ученик:
- Поубивать их обоих!
- Нет.
3-й ученик:
- А, понял, заколоться самому!
- Нет... Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства...
Ученики:
- А что, что же должен сделать философ?!
- Да то же, что и всегда. Задуматься!