мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 103


* * *
- Я предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

* * *
- Ева! - строго говорит директор своей секретарше. - Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
- Хорошо.
- И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете!

* * *
Когда Моисей разбил скрижали Завета из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых было написано "убий", "укради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие, на которых были одни только "не", "не", "не"...

* * *
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович услышал, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи, и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: "Заберите ваши свечи назад, они не горят, в них нет фитиля, и верните деньги!"
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели, или чтобы их выгодно перепродать?

* * *
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

* * *
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься вдребадан пьяный!
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал.
В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит муж. Вдребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- У-у-у, стерва, накаркала!

* * *
На экзамене студент выходит отвечать по билету.
Преподаватель:
- Ну, что скажете?
Студент:
- Коньяк.
Преподаватель:
- Коньяк, это хорошо...
Студент:
- Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!

* * *
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это же так увлекательно - завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее. Вы наверняка умеете это в совершенстве! И, быть может, тогда вам достанется главный приз... - вдохновенно улыбнулась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - Вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

* * *
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

* * *
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает он. - Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

* * *
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо?
- Нет, тебе там как раз будет хорошо!

* * *
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила...
- Опаньки, так её варить надо?!

* * *
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо за штуку"
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли и сдали по 20. Самых последних бизнесмен забрал по 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50. Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте сделаем так - я продаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему продадите по 50." Народ рад халяве - назанимал кучу бaблa и скупил всех обезьян обратно по 35 песо.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

* * *
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, стоящих на рельсах.

* * *
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки наугад 20 личных дел и говорит:
- Этих уволить!
- За что? - удивляется кадровик.
- Не люблю неудачников!

* * *
Еврей в местечке приходит к раввину.
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, Ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, Ребе?
- Например, электросварка.

* * *
Одна очень толстая девушка пришла к врачу:
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете.
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какие же, доктор?
- Повороты головы слева - направо, справа - налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?
- Всякий раз, когда вас пытаются угостить!

* * *
Пожилая женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, пожарная, помогите! Срочно!!! В квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк ваш на проводе... Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу"?

* * *
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими - выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян, ну и так далее.
Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись - кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!

* * *
Вечер, улица, мужик, на пути - компания молодых людей:
- Эй, мужик, прикурить не найдется?
- Да, ребята, а вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь.

* * *
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке проходишь, дура!

* * *
Судят попа.
- Как же Вы, Отче, так искалечили потерпевшего? Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди?! Расскажите нам, как было дело.
- Ну, что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня и по левой щеке... Ну, а дальше в Библии ничего не написано...

* * *
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин и говорит мужику:
- Ну, а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу третье, ведь ни первого, ни второго не было?
- Дык, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не помнишь про меня.
- Ну, ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами: "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

* * *
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

* * *
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну, ничего себе, ты разбогатела! А я буду кофе...

* * *
Муж:
- Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на роботе корпорaтивчик - то, се... Не знаю, до скольких задержусь...
Жена:
- Милый, скажи лучше - до скольких я могу твердо рассчитывать?

* * *
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут Ангел и Сатана, спорят, куда его определить.
Сатана:
- Да он же плохой человек! Всю жизнь взятки брал, водку пил, баб трахал... В ад его!
Ангел:
- Нет! Он хороший. Он людей спасал, преступников ловил... Его в рай надо.
Гаишник:
- Пацаны, да не спорте вы! Поставьте меня на перекрестке!

* * *
Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девками трахaлся?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. На самом деле, ты был на два пальца от жопы!

* * *
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант такой-то для дальнейшего прохождения службы прибыл в ваше распоряжение!
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответте на три простых вопроса: Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на размышления.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу!
Полковник говорит:
- Молодец! Будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу!
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо... Будешь зaв.склaдом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь. Поеду показывать часть своему новому заместителю.

* * *
Три подруги сподобились умереть в один день, и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя здесь вести.
Павел им отвечает:
- Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.
А надо сказать, что гусят вокруг было видимо-невидимо.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая тоже нaступилa на гусенка, и Павел немедленно появился, и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку необыкновенно красивого и стройного мужчину. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.
Женщина, не веря своим глазам, спросила мужчину, за что ей такая награда.
- Я не знаю, что сделала ты. - ответил мужчина - А я наступил на гусенка...