мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 102


* * *
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные!
- Для этого я надела очки...

* * *
- Слушайте, Рaбинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну, хорошо, а почему сегодня вы так на неё кричали?
- Сегодня она мне сказала...

* * *
Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный?! Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили!
- Ваша честь, это был не камень...
- А что же?
- Та самая булочка.

* * *
- Говорят, с точки зрения ислама, муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Да, там и многоженство, говорят, можно...
- Многоженство - только с согласия первой жены.
- Так я и знал, что где-то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!

* * *
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

* * *
Один мужик спрашивает другого:
- Что тяжелее: килограмм пуха или килограмм свинца?
Другой отвечает:
- А ты встань под балкон, проверим...

* * *
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

* * *
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше. Он говорит, поднимая голову к небу: "Господи, как я хочу пить!"
Неожиданно сверху падает лопата и раздаётся голос:
- Копай!
Мужик начинает копать. Неожиданно - фонтан воды. Мужик плещется в нем, пьет, наслаждается, радуется, растроганно произносит:
- Спасибо тебе, Господи!
Сверху голос:
- Лопату верни!
Мужик подкидывает лопату вверх, она исчезает.
Проходит какое-то время, мужик проголодался:
- Господи, я хочу есть!
Сверху опять падает лопата:
- Копай!
Мужик опять копает, раскапывает завёрнутый в банановые листья кусок мяса, наедается:
- Спасибо!
Голос:
- Лопату верни!
Вернул.
Проходит какое-то время, мужику захотелось любви:
- Господи, дай мне женщину для полного счастья, я еб..ться хочу!
Снова с небес падает лопата:
- Копай!
Мужик начинает копать. Копает день, ночь, день, ночь - устал. Злой, вымотанный, садится на край карьера, который сам же нарыл, и со злобой произносит:
- Бл..дь, заеб..лся уже...
Голос сверху:
- Лопату верни!

* * *
Однажды попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен - у него перспектива. Рядом - красавица-лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Чего еще надо для счастья?
Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит.
На визг сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне, связанными лапами кверху, а волк и думает:
- Закуска была, секс планировался... Нет, блин, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

* * *
Зять - теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать моей смерти!
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет?! С какой стати?
- А вдруг мне там понравится...

* * *
Как-то раз гуляли четыре священника в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три священника против одного. Тут тот, который остался в меньшинстве, стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они это поняли!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром.
- Вот видите! - закричал священник, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - ответили трое. - Может, это просто совпадение?!
Тогда священник простер руки к небу и громко произнес:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что?! При грозе всегда молния бывает. Не доказательство!
Тогда священник закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты им более весомый знак, а то они не верят!!!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес произнёс:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?! Все равно получается три против двух!

* * *
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не переживай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!
- Зачем же всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

* * *
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью увешенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

* * *
Папа ведёт мальчика из музыкальной школы мимо коттеджного посёлка.
- Какие красивые дома... Как бы я хотел жить в таком доме! - мечтательно говорит мальчик.
- Вот учись хорошо. Будешь знаменитым музыкантом, и у тебя будет такой дом, - менторским голосом говорит ему отец.
После предварительной паузы малыш резюмирует:
- Да уж... Как я вижу, вы с мамой не очень-то были прилежны в учёбе...

* * *
Хозяйка возненавидела молодую горничную и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка! Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- И, к тому же, в постели я лучше, чем вы. - уедает горничная хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?!
- Нет, мадам. Это мне сказал ваш шофер.

* * *
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и все это время ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

* * *
Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать.
Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает.
Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает.
Муж просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну ты, бл..дь, прямо как корова на льду!

* * *
В ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Едят самый дешёвый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина, свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало жалко этого мальчика.
Он и говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу, бери, ешь чего хочешь...
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет!

* * *
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад смогли...

* * *
- Доктор, мне кажется, что я гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, какой же вы тогда гей? Вы обычный пид..р...

* * *
Спит Змей Горыныч. Неожиданно две головы просыпаются и перешептываются втайне от третьей:
- Давай бухнем... Только третьей не говори!
- Давай!
Тут просыпается третья голова:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?

* * *
- Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна...
- Да. И я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

* * *
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный, и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!!!"

* * *
- Приходит домой офицер, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю.

* * *
Некий человек прослышал про изобретение одного врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном, и утром 5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший.
После душа встает на весы - 5 килограмм как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит:
- Я тоже хочу!
Идет в больницу, берет направление к этому врачу, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за жопу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает:
- Ну, как результат?
Мужик говорит:
- Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ, и что увидел я?!
Врач отвечает:
- Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу.

* * *
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - п..здюк, а по-нашему - гинеколог.

* * *
- Василь Иваныч, а что такое - нюанс?
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Снимай штаны и вставай раком!
Петька снимает штаны и нагибается.
Василий Иванович:
- Вот видишь, Петька, у тебя х..й в жопе, и у меня тоже х..й в жопе. Но есть один нюанс...

* * *
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз..ец" из-за вытекшей в кармане авторучки. Но 15 человек, находившихся рядом, все рано поседели...

* * *
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

* * *
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыколa!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Че?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожарил, грибочки, огурчики - выпьем!
- Тa не можу!
- А че?
- Тa еб..сь я, будь оно неладно!!!

* * *
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли - неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством".
Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку:
- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться!
- Ну, это поправимо!, - сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.