мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 101


* * *
Два ангела у входа в рай:
- Ну, вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

* * *
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем? Че тут брать-то?..

* * *
- У Вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор".

* * *
Два бизнесмена разговаривают:
- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды. Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на Канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?
- Знаешь что, купи-ка ты себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...
- Оба-на! Слушай, продай мне его?!
- Нет, ты что! Меня семья убьет!
- Миллион баксов даю - продай!
- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!
- Ну, хочешь - два миллиона!
- Ну, блин... Я не знаю...
- Три миллиона!
- Ладно, бери. Только давай тихо это сделаем. Я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись.
- По рукам!..
Через две недели:
- Бл..дь, что за у..бище ты мне продал?!
- Что случилось?
- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из-за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем отправить их на пмж в США требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать... Ты че, братан, че за подстава?!
- Н-да... Знаешь, брат, с таким настроением ты слона долго не продашь...

* * *
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

* * *
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сер! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что я о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно...

* * *
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж?!
- Ну, что Вам сказать... Операция прошла в целом успешно, но еще денек-другой он полежит в реанимации, а потом, если всё пойдёт хорошо, мы его переведем в палату для тяжелых больных... Но Вы же сами понимаете, в каком положении сейчас находится наша медицина - не хватает персонала. Так что, милочка, Вам самой придется полгодика за ним поухаживать, утку унести-принести, покормить и все такое...
Жена начинает бледнеть, а доктор продолжает:
- Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий... Но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит...
Жена в состоянии близком к истерике, доктор же продолжает:
- Ну, а потом заберёте его домой, но ходить он уже никогда не сможет, да и вообще двигаться... Но вы, главное, не волнуйтесь - жизни его ничего не угрожает, он спокойно проживёт в таком состоянии и 20 лет, и 30... Вы наймёте ему сиделку или Вам самой придётся всё время находиться возле него. На лекарства у Вас будет уходить несколько тысяч долларов в месяц...
Женщина теряет сознание. Доктор успевает подхватить её и с улыбкой восклицает:
- Да шучу я, милочка! Умер он, умер...

* * *
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу тут целыми днями дома одна - скукотища...

* * *
ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
- Ты чего, я ж по твоей части ничего не умею!
- Да чего там уметь-то? - говорит гинеколог, - Ты только смотри туда и что-нибудь записывай.
На том и порешили.
Заходит первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит врач и опять что-то записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов?! - ругается врач.
Тут баба шмотки подмышку - и бежать...
ЛОР подождал, никто больше не заходит. Выглянул в коридор, а там никого, только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
- А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Новый доктор п..зду разговаривать учит! Она ж такого порассказать может!!!"

* * *
- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности! Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

* * *
Английский аристократ рассказывает своим друзьям:
Вчера моя дочь вошла ко мне и сказала:
- Папа, я хочу, чтобы ты немедленно выгнал меня из дома. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай все мои вещи, машину, айфон и айпад. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев...
Ну... Вообще-то, она сказала не совсем так. Она сформулировала все это значительно короче: "Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед".

* * *
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мaривaннa, а как правильно "пох..й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "пох..й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

* * *
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю...

* * *
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем. Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня просто ужас какой-то... Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

* * *
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- Как не знать, у моего отца там ещё шахты были... Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали и герб, и гимн, и флаг?

* * *
Семейная пара стоит на остановке.
Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе ща устрою?

* * *
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
- Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью...
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл..ди, а на лопатах-то такое не пишут!

* * *
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка:
- А будете на сырой земле тр..хaться, и столько не протянете!

* * *
Двое охотников пошли на охоту. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?!
- Ну, Петровича-то неверняка никто не сопрет!

* * *
На базаре:
- Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
- Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?
- Ё-моё! И арбуз спёрли!

* * *
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мдa, вам придётся переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начиняет петь)...
- Мдa... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- И с миллионами россиян, чтобы не переключали...
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

* * *
Медведь подходит к попугаю:
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает попугаю шею:
- Да что тебя пугать-то...

* * *
Жена выговаривает подвыпившему мужу:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он же хозяин в доме. Где хочет, там и лежит!

* * *
Приехали два русских - один постарше, другой помоложе - в Грузию и пошли на кладбище. Идут, рассматривают могилки и читают надгробные надписи.
Читают на одной могиле: Вано Беридзе. Родился в 1900, умер в 1988. Жил 5 лет.
Переглянулись мужики, ничего не поняли и пошли дальше.
Читают на следующей могиле: Сосо Кахиошвили. Родился в 1922, умер в 2000. Жил 7 лет.
Наши совсем обалдели, даже на пальцах считать начали. Не получается ничего. Позвали кладбищенского сторожа:
- Объясни нам, как это так? Прожил 88 лет, а пишут, что жил 5?!
Сторож отвечает:
- Дорогие мои. Жил - это когда было много вина, женщин, денег! А остальное... так... существовал...
Старый русский поворачивается к молодому и говорит:
- Коля, когда я помру, то пусть на моей могиле напишут - РОДИЛСЯ МЁРТВЫМ!

* * *
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипaтьево.

* * *
Поссорился муж с женой. Жена:
- Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя трахать только за деньги буду! Полтинник - на полу, стольник - на кровати, пятьсот - на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!

* * *
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей...
- Не зовут?
- Не зовут.

* * *
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

* * *
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два Орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли".
Вождь утвердительно кивнул.
Тогда представитель властей спросил:
- Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди?
Старый вождь ответил:
- Когда белый человек нашел эту землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу по дому, лекарь не брал денег. Индейские мужчины посвящали все дни охоте, а все ночи - любви...
Вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил:
- Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, что такую систему можно улучшить!