мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты - 100


* * *
Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять?!

* * *
Идут муж с женой. Та подала нищему:
- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек - надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

* * *
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чё вам собираться-то? Е..альник закрыл - и пошёл.

* * *
- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

* * *
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Блин... Да это же полный писец!.. Не, ну дурдом, а?!! Не, ну, блин, всё!!! - и выбегает из кабинета.
- Доктор, сколько мне осталось? - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня с машины колесо спёрли.

* * *
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по х..ю...
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до п..зды.

* * *
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина, залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на такую-то улицу.
Таксист отвез, а женщина говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе натурой заплачу.
А дед старый, не нужно ему уже. Вылез, поймал первого попавшегося прохожего и говорит:
- Слушай, мужик, хочешь бабу за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу!
- Ну, тогда лезь в машину.
Ну, мужик залез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А мы думали, что с бл..дью...
- Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили...

* * *
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?!
- Кто такие "пид..рaсы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот это и есть пид..рaс.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид..рaс!
Отец:
- Это все фигня. Вот вам пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь нa перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИД..РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

* * *
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто гривен в час.

* * *
Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал.
Мужик:
- Цыц, сопляк, а то мамку вы..бу!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

* * *
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- Кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!

* * *
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это фигня! Вот у нас, приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Что-то слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс, и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома, да еще и денег дают.
Француз с немцем в ауте:
- Ну нифигa себе! И что, сам пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала...

* * *
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

* * *
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сaм:
- Вaшa честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, а вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рaбинович:
- Вaшa честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том, и в другом?

* * *
Олигарх загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:
- А ну-ка придумай мне три желания!

* * *
- Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, у меня проблема. В голове маленький человечек сидит и постоянно матерится. Не скажите, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
- Доктор, вы знаете, что только что сказал маленький человечек?

* * *
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

* * *
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар. Вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения...

* * *
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит.

* * *
Решил один мужик, по пьяни, конечно, Виaгрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот...
Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

* * *
- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. - Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. - Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. - Итак, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите?! Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами! - Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. - Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен - вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? - Удивилась журналистка. - На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску "Мак-Дональдса" и смутился:
- Ну, почему сразу на опыты?..

* * *
- О боже, что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня было двое детей...
- И ты их съела?!

* * *
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись нa Корaне, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл... Тaк с кем же я мог играть?!

* * *
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут вашу мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вон, рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут вашу мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это - тоже моё.

* * *
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!

* * *
Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли?
- Точняк, так и было!
- А конкретнее?
- Ну... в натуре... в капусте...
- Ты меня за лоха-то не держи, мля! В баксах или в евро?!

* * *
Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:
- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, Господи?
Господь:
- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!
Моисей:
- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!
Господь:
- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...
Моисей, перебивая:
- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!
Господь, махнув рукой:
- А, пиши что хочешь...