мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты


* * *
Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

* * *
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

* * *
- Попомните мои слова: Россию ожидает беспрецедентный рост экономики!
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

* * *
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь. Скорее, это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
- Это для нашей же безопасности.

* * *
- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э... Скажи, в вашем племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!
- А у нас можно...

* * *
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой бытовой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет!
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

* * *
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - мужчина тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

* * *
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

* * *
Типичный диалог мужчины и женщины:
Мужчина: Зачем ты это делаешь?!
Женщина: Я знаю - зачем!
Мужчина: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Женщина: Я знаю - зачем!
Мужчина: Ну, и зачем ты это сделала?
Женщина: Не знаааааю...

* * *
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

* * *
Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин от водки помер. Президента нашего никак поменять не можем. Деноминация, два масштабных кризиса, пенсионная реформа. Основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить. Узаконенные криминальные разборки, продажные суды... А для неё это - лучшие годы её жизни!

* * *
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много наше государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую!
- А что таки дешевле?

* * *
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- А потом?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится... По максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (Помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

* * *
- Я очень уважаю наши власти и депутатов!
- А за что Вы их уважаете?
- За то, что иначе они меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что же ещё?!

* * *
- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...

* * *
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь. У обоих ножи погнулись.
Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

* * *
- Молодой человек, купите своей жене цветы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!
- Ой, не морочьте мне голову! При чем здесь цветы? На таких радостях настоящий мужчина покупает пиво!

* * *
- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи, и после секса ещё и посуду помоешь.

* * *
Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А это как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо за это говорите.

* * *
- А не повысить ли уровень жизни? - спросило правительство.
- Да легко! - ответил Росстат.

* * *
Дмитрий Киселев: "Люди устали от нищеты и вранья!" Я вздрогнул. Оказалось, на Украине. Отлегло...

* * *
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400 000 обученных танкистов из World of Tanks; 150 000 орков и эльфов из World of Warcraft; 300 000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!

* * *
- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

* * *
- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

* * *
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп хреновый... "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве Водолей?
- Жена Водолейка...

* * *
Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так, попробовать, а то дожила до седых волос, а ни разу не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... А у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е..утся втихаря, а мы спокойно себе спим.

* * *
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим, и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам с другим человеком?"
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".

* * *
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

* * *
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то из Питера!

* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *
Встречаются два друга.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то громила дублёнку снимал.
- Эх! Чего же ты не подошел?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?

* * *
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

* * *
На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:
- Здравствуй, Ваня. Все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику!

* * *
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей, удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

* * *
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

* * *
Абрам - сыну:
- Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
- Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо "с доплатой", ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

* * *
- Может, вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

* * *
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

* * *
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу - ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая: готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор включает!
- А что ж вы ее не еб..те?
- А за что ее еб..ть? Она не крысятничает, еду не пи..дит...

* * *
- У меня телосложение, как у бога!
- Ага, как у Будды.
- А это уже не столь важно...

* * *
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.

* * *
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

* * *
- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

* * *
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные калькуляторы. Через полгода - крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

* * *
- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "шо"! В русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету. Ну и шо?

* * *
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

* * *
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть! Ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали...

* * *
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, а операция бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

* * *
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит больного нагнуться:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает ещё больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.

* * *
- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

* * *
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно неестественно, Джордж!
- Ну, почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно, Вас ждут свежие вкусовые открытия...

* * *
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

* * *
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа, жить вместе будем.
- И так живём...
- Ну, я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, тратить твои деньги...
- Хорошо, я подумаю.

* * *
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться.

* * *
На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

* * *
В Средиземном море плывет дорогущая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорают топлес несколько девиц модельной внешности. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. Мимо проплывает грязная полусгнившая лодка, на ней два мужика в рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают сеть полную рыбы. Мужик со спиннингом вздыхает:
- Вот так всегда: одним - все, другим - ничего...

* * *
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать. В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманских странах. Вот, собственно, и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

* * *
Два приятеля:
- Тут тебя Серёга искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 10 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

* * *
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это ещё почему?
- Крышка гроба мешать будет.

* * *
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

* * *
- Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

* * *
Журналистка спрашивает у одесского долгожителя:
- Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

* * *
Один еврей из Одессы собрался жениться на дочери крупного бизнесмена. Перед свадьбой тот пригласил его к себе и сказал:
- Знаешь, я очень люблю свою дочь, просто обожаю. И раз уж она выходит за тебя, то я должен теперь вам помогать. Я дарю тебе половину своего бизнеса. Подпиши вот эти документы, и ты в доле.
Парень схватил ручку и тут же поставил свою подпись. Тем временем бизнесмен продолжил:
- Всё, что тебе нужно будет делать - это каждый день приходить на одну из моих фабрик и делать ту работу, что я тебе поручу.
- На фабрику?! Да никогда! Я просто не переношу весь этот шум!
- Ладно... Тогда я предлагаю тебе работу в офисе. Будешь работать с бумагами.
- Фу! Весь день сидеть на одном месте! Это точно не для меня!
Отец девушки начал понемногу нервничать и злиться. Немного подумав, он сказал своему будущему зятю:
- Я тебя не понимаю! Я только что подарил тебе половину своего дела, а ты не хочешь работать ни на фабрике, ни в офисе! Вот и что мне делать?!
- Спокойно, папаша! Тут всё предельно просто: я вам предлагаю-таки выкупить у меня мою половину!