мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты


* * *
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и чтобы каждый день в нашем красивом, большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочки перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *
Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну, нифига себе, ты губы раскатала!
- Это ботокс, мама!

* * *
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

* * *
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

* * *
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

* * *
- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.

* * *
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.

* * *
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (В это время черепаха высовывает голову из панциря.) ...Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка, радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

* * *
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
- Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?

* * *
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
- До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о "Зенит-Арене", что её стоят много лет, и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо "Зенит-Арены", но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно какая-то туристка спрашивает:
- А что это здесь строят? Стадион какой-то?
- Где? - поворачивает голову экскурсовод. - Ой, вчера ещё ничего не было!

* * *
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

* * *
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

* * *
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца, тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

* * *
Разговор двух пожилых друзей:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это "Чего уставился, старый козел?!" или "Забавный старикашка".

* * *
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

* * *
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо, так надо... Оформляйте к удавам!

* * *
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

* * *
- Вы гарантируете, что собранные средства пойдут именно детям?
- Ну... Все мы чьи-то дети...

* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ, и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашей семье 200 000$. Если у вас нет СЖВ, и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашей семье максимум 6000$". "А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

* * *
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Нет, пока ещё отчество обдумываю...

* * *
- Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал...
- А ты какие решаешь вопросы?
- Да... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

* * *
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
Занимался бы сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

* * *
- Помой посуду.
- Не буду, в Рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

* * *
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

* * *
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу, шучу... Не пью я кофе.

* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

* * *
- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

* * *
Парень-девушке:
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

* * *
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе, как прикольно теперь это называется!

* * *
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили утюг и подключили к току!
- И ты сразу отдал?!
- А шо, ждать, пока ещё и за свет намотает?

* * *
- Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто: день рождения Сарочки - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

* * *
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз, после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

* * *
- Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

* * *
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы.
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой:
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую!

* * *
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала новогодняя хуета!
- Может, суета?
- Нет.

* * *
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

* * *
- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А че?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и че, и тебе купим.

* * *
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

* * *
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

* * *
Я зашел в книжный магазин и очень обрадовался, когда увидел книгу с названием "Как прожить на 500 рублей в день". Но эти сволочи продавали её за 2000.

* * *
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

* * *
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую!
- Новую шубу для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

* * *
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
- И что?
- Ну, теперь об этом мечтает мой муж...

* * *
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

* * *
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год!
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

* * *
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.

* * *
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

* * *
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит большую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи...

* * *
Ругаются два еврея.
- Жора! Ты мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

* * *
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

* * *
Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом, или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
- А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник? - спросила девушка.

* * *
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

* * *
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

* * *
- Ты разбираешься в людях?
- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

* * *
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после чего сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

* * *
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку.

* * *
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом! Хочу быть Робин Гудом!
Мама, умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет!
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до того места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным...

* * *
Детский сад, младшая группа:
- Представляешь, Машенька, оказывается Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили!
- Офигеть! И тут коррупция!

* * *
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.

* * *
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Всё оплачу - бери, что хочешь!"

* * *
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

* * *
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Вот! Теперь правильно! Она обойдётся!

* * *
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

* * *
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
Вдруг он замечает сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

* * *
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

* * *
Сынок олигарха ночью звонит в истерике папе на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи..дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце! Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

* * *
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

* * *
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломорканал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок закончился.

* * *
Идёт урок истории.
- Представьте, дети, семнадцатый год, февраль, холод. Есть нечего, цены растут, народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Марь Иванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

* * *
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" - и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?

* * *
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы.

* * *
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен спрашивает:
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?

* * *
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

* * *
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

* * *
Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу!
- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?

* * *
- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
- Один, если никто не видит.