мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты


* * *
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

* * *
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то из Питера!

* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *
Встречаются два друга.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то громила дублёнку снимал.
- Эх! Чего же ты не подошел?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?

* * *
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

* * *
На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:
- Здравствуй, Ваня. Все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику!

* * *
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей, удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

* * *
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

* * *
Абрам - сыну:
- Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
- Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо "с доплатой", ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

* * *
- Может, вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

* * *
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

* * *
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу - ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая: готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор включает!
- А что ж вы ее не еб..те?
- А за что ее еб..ть? Она не крысятничает, еду не пи..дит...

* * *
- У меня телосложение, как у бога!
- Ага, как у Будды.
- А это уже не столь важно...

* * *
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.

* * *
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

* * *
- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

* * *
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные калькуляторы. Через полгода - крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

* * *
- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "шо"! В русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету. Ну и шо?

* * *
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

* * *
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть! Ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали...

* * *
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, а операция бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

* * *
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит больного нагнуться:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает ещё больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.

* * *
- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

* * *
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно неестественно, Джордж!
- Ну, почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно, Вас ждут свежие вкусовые открытия...

* * *
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

* * *
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа, жить вместе будем.
- И так живём...
- Ну, я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, тратить твои деньги...
- Хорошо, я подумаю.

* * *
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться.

* * *
На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

* * *
В Средиземном море плывет дорогущая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорают топлес несколько девиц модельной внешности. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. Мимо проплывает грязная полусгнившая лодка, на ней два мужика в рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают сеть полную рыбы. Мужик со спиннингом вздыхает:
- Вот так всегда: одним - все, другим - ничего...

* * *
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать. В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманских странах. Вот, собственно, и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

* * *
Два приятеля:
- Тут тебя Серёга искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 10 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

* * *
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это ещё почему?
- Крышка гроба мешать будет.

* * *
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

* * *
- Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

* * *
Журналистка спрашивает у одесского долгожителя:
- Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

* * *
Один еврей из Одессы собрался жениться на дочери крупного бизнесмена. Перед свадьбой тот пригласил его к себе и сказал:
- Знаешь, я очень люблю свою дочь, просто обожаю. И раз уж она выходит за тебя, то я должен теперь вам помогать. Я дарю тебе половину своего бизнеса. Подпиши вот эти документы, и ты в доле.
Парень схватил ручку и тут же поставил свою подпись. Тем временем бизнесмен продолжил:
- Всё, что тебе нужно будет делать - это каждый день приходить на одну из моих фабрик и делать ту работу, что я тебе поручу.
- На фабрику?! Да никогда! Я просто не переношу весь этот шум!
- Ладно... Тогда я предлагаю тебе работу в офисе. Будешь работать с бумагами.
- Фу! Весь день сидеть на одном месте! Это точно не для меня!
Отец девушки начал понемногу нервничать и злиться. Немного подумав, он сказал своему будущему зятю:
- Я тебя не понимаю! Я только что подарил тебе половину своего дела, а ты не хочешь работать ни на фабрике, ни в офисе! Вот и что мне делать?!
- Спокойно, папаша! Тут всё предельно просто: я вам предлагаю-таки выкупить у меня мою половину!