мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты


* * *
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим...

* * *
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду...

* * *
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли, трактор поможешь толкнуть!

* * *
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просирать деньги, а так хоть желудок очистите.

* * *
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам.
И, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться, идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

* * *
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

* * *
- Маша! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И что?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты красавица. Но он же не орёт.

* * *
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Изя, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

* * *
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!

* * *
- Предположим, что у тебя 10 яблок, и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и один труп. А продолжишь задавать дурацкие вопросы - станет два!

* * *
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
- Ну так одной жены-то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну, как знаешь, только давай чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын говорит отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова с ранья косить надо.
Еще день поработали, сын отцу говорит вечером:
- Батя, так-то четыре жены перебор. Вот две - это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает с ног и выдает:
- А знаешь, бать, а нахрена вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит - и ладно...

* * *
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Зачем? Это же День влюбленных, а не День женатых.

* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик, грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик, грустно:
- Жена не разрешает...

* * *
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет полиция...

* * *
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь, что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому, что мне эти свиньи весь огород истоптали!

* * *
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!

* * *
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: "Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней: попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил... Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах... Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского... Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!"
Второй друг интересуется:
- А что за шампанское-то было?
- Да, вроде, "Вдова Клико"...
- Скажи, а с полторушкой "Балтики" получится такая же фигня?

* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и правда работает...

* * *
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте меня обратно в воду!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В п..зду хомячка!
Мама:
- Из п..зды хомячка!

* * *
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиз..ец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний! А теперь прервись и объясни, что случилось?

* * *
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама!

* * *
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

* * *
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?

* * *
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хех, не только от любопытства...

* * *
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

* * *
Студенты в общежитии лежат на кроватях.
Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!

* * *
Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились, полетели.
Он их и так и эдак, и виражи, и с переворотом - не кричат.
Уже приземляясь, пилот, через плечо, говорит:
- А вы молодцы, так ни разу и не закричали!
На что Мойша отвечает:
- Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал: все-таки 10 долларов...

* * *
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *
Ревизор в синагогу приехал. Искал-искал нарушения, ничего найти не может. Ну, значит, вызывает раввина, спрашивает:
- Вот вы, когда мацу делите, остатки куда деваете?
- Ну, как куда? Собираем, сушим, отправляем в город, а нам оттуда новую мацу присылают.
- Хм... Понятно... А огарки от свечек, извиняюсь, куда деваете?
- Ну, как куда? Собираем, отправляем в город, а нам из них новые свечи выплавляют и присылают.
- Вот как... А когда обрезание делаете, шкурки куда деваете?
- Как куда? Собираем, сушим и в город отправляем.
- О как... А из города что?
- Ну, как что... Вот, Вас прислали...

* * *
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа, срочно выезжай, гвозди закончились."
Шмуклер-старший прерывает отпуск и спешно возвращается домой.
- Фима, как закончились?!
- Папа, я дал рекламу...
- А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились."
Шмуклер-старший снова летит домой.
- Фима, что, опять реклама?
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё, как ты просил.
Папа смотрит - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

* * *
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

* * *
- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают.
- Можно подумать, что арбидол помогает!
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

* * *
Жена крутится перед зеркалом:
- Дорогой, мне какое платье надеть: это или это?
- Да вроде оба ничего...
- Я не хочу выглядеть "вроде ничего", я хочу выглядеть потрясающе!
- Надень сразу оба. Будет потрясающе!

* * *
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

* * *
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это ещё что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

* * *
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
- ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин...
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам пид..рас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!

* * *
Разговаривают два старичка:
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А вот что бывало, уже не помню...

* * *
Раньше молодые говорили: "Пожили для себя, пора и для детей," - и заводили детей.
Сейчас: "Пожили для себя, пора и для банка," - и берут ипотеку.

* * *
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

* * *
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом спрашивает:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

* * *
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.
Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На Новый Год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать!"
Главный бухгалтер: "Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать!"
Главный инспектор: "Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные, куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон, в пяти звездочках праздник встречать. Будут неделю от радости прыгать!"
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина, и думает: "Надо бросить штурвал к чертовой матери! Вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать!"

* * *
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.

* * *
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 литров молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 литров молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 литров молока в год?
- Канэчно может, но это же будет чистый вода!

* * *
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

* * *
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что?! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

* * *
- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
- И ты выиграл?
- Нет, я проиграл.

* * *
Маленькая девочка - гостье:
- Тётя Роза, как хорошо, что вы приехали! Теперь у нас будет полное счастье!
- Почему ты так решила?
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

* * *
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они шо-то не очень торопятся...

* * *
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

* * *
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был!

* * *
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается "шестерка", оттуда вылезает мужик и говорит:
- Извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... Задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

* * *
- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

* * *
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

* * *
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет!
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

* * *
Встречаются два приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, что похожа на Божью Матерь!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
- Ма-а-теpь Бо-о-жья...

* * *
Приходит мама домой с работы:
- Так... И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой.
Второй:
- А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

* * *
- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

* * *
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать.

* * *
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

* * *
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Но у меня нет никаких врагов на юге! - вскричал король.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

* * *
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы бл..дь подождем..."

* * *
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок, и ты с ними спишь"... Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает:
"Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты."

* * *
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

* * *
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил!"
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
- Видишь ту тёлку? Я ее трахал!

* * *
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у Вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон."
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз."