мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты


* * *
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле!

* * *
Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

* * *
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

* * *
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смску, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается: "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!"
- Сколько разослали?
- Два миллиона.

* * *
Директор парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

* * *
Рабинович в ресторане:
- Официант, дайте мне вот эту рыбу.
- Но это же свинина!
- Ша! Я же не спрашиваю вас, из чего таки эта рыба сделана!

* * *
Рабинович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Рабинович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой расстроенный?!
- Да я думаю, таки зачем я второй билет покупал?

* * *
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года, и я как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

* * *
Преуспевающего бизнесмена спрашивают журналисты:
- Как вам удается так успешно вести переговоры?
- Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения и, конечно же, мой опыт.
- А не могли бы вы поделиться, что помогало вам в начале вашей карьеры?
- Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.

* * *
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах..й", чтобы не обидеть собеседника.
- Хороший способ.
- Спасибо.

* * *
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9 - Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении - здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный.

* * *
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру"!
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И... что Вы сделали, простите?
- Во му..ила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

* * *
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

* * *
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.

* * *
- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

* * *
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду.
- Ну, давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

* * *
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

* * *
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

* * *
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

* * *
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся, когда вы уйдёте.

* * *
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

* * *
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

* * *
В Великобритании в начале девятнадцатого века был очень популярен актёр по фамилии Фут. И, находясь на гастролях, он оказался в небольшом провинциальном городке. Там он пришёл в трактир и заказал себе ужин, а когда трактирщик поинтересовался, доволен ли актёр ужином, то Фут, пребывая в прекрасном настроении, ответил:
- О, я отужинал лучше всех в Британии!
- Конечно же, за исключением мэра нашего города, - кивая, сказал владелец трактира.
- Что вы говорите? Я совершенно уверен, что отужинал лучше всех!
- Да, но, конечно же, за исключением нашего мэра...
Этот спор продолжался ещё долго, в конце концов хозяин трактира устал и повёл Фута к мэру. Тот, услышав о причине спора, сказал актёру, что в этом городе издан указ, согласно которому о мэре надо вспоминать при любом удобном случае, не оскорбляя его, но выражая своё уважение. Если кто-то нарушит это правило, то ему грозит или заключение, или денежный штраф.
Фут тут же кинул на стол деньги и закричал, возмутившись всей этой странной ситуацией:
- Да я никогда в жизни не видел большего идиота, чем ваш трактирщик!
И прибавил, поклонившись мэру:
- Кроме мэра, конечно же...

* * *
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост.

* * *
- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему: "Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

* * *
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь, я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик, вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

* * *
- Лера, я выложил фотку, где ты голая.
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там 699 лайков.
- Тогда не удаляй!

* * *
Ребёнок со двора зовёт маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

* * *
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

* * *
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

* * *
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

* * *
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. БУМ!
- Вот видите! - закричал раввин. - Бог говорит, что я прав!
- Фигня все это! - говорят те трое. - Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ!!! Молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что? При грозе всегда молния бывает. Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!
Те трое:
- Ну и что?! Все равно получается три против двух!

* * *
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы...

* * *
- Маш, куда бежишь?
- В министерство культуры, наводить там порядок!
- О, а как ты туда пробилась?
- Устроилась на работу уборщицей.

* * *
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, - тоже ты.

* * *
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его теряем!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

* * *
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается, достает пистолет:
- Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика!
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
- Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала!
Он:
- Понимаешь... Шампанское, икра, cекc - все это ты скоро забудешь, а вот снеговика - вряд ли.

* * *
- Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мне голову, я - сексуальное одиночество.

* * *
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт...
Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Дорогая, если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

* * *
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

* * *
- Моня, ви согласны, шо "весь мир театр"?
- Таки да. То театр абсурда, то театр боевых действий.

* * *
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

* * *
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
- Ну, а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго еще не было?
- Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну, ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами - "Готово!" И, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

* * *
- Любимая, я дома... М-м-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?
- Это не у нас...

* * *
- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- В смысле?
- "Горилла идёт, крокодила ведёт"...

* * *
- Мам, пап, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
- Хорошая новость, сынок, поздравляю!
- Спасибо. Вы тоже съезжаете.

* * *
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу, в поход. Лег ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

* * *
- Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну как без новой шубы я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

* * *
- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос: из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос: из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос: из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.

* * *
- Почему вы развелись?
- Из-за сeкca.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

* * *
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...

* * *
- Ужас! - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пятьсот тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Многие отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

* * *
Заря человечества. Первобытные люди голодные, холодные, мрут, как мухи.
Тут один встает и говорит:
- Все! Баста! Завтра идем валить мамонта!
Так появились командиры.
Наутро все племя пошло на охоту. Некоторые изрядно отличились.
Так появились сержанты.
Усталые, но довольные, к вечеру приволокли тушу мамонта в стойбище и накинулись делить добычу. В этот момент на тушу взобрался один такой маленький и плюгавенький и завизжал:
- Мясо и шкуры в первую очередь раздать женщинам и детям!
Так появились замполиты.
Разделку и дележ пришлось отложить на утро.
А наутро туша мамонта исчезла...
Так появились прапорщики.

* * *
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

* * *
- Ты куда такая нарядная собралась?
- Да, говорят, весна пришла, пойду встречу.

* * *
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?

* * *
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

* * *
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и как?
- Отсидел за подделку документов.

* * *
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовой лавке - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

* * *
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе".

* * *
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

* * *
- Сосед достал, падла! Я на рыбалку - он к моей жене. Я домой - он, сволочь такая, сети мои проверяет!

* * *
Идет рыбак по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя. А рыбак и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- Как так?
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну, я их в этой баночке кормил, кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало. Пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил. И вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- Нахрена?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

* * *
Одесса. Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается и уверенно отвечает:
- Шесть!
Директор:
- А если подумать? Ну, подумай...
Ребенок снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше других "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

* * *
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером.

* * *
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию!
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

* * *
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого!

* * *
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

* * *
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет...

* * *
Мама вечером спрашивает сына:
- Уроков много задали?
Сын, со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!