мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты


* * *
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

* * *
Парень и девушка на свидании:
- Пойдем в койку?
- Ну, зачем так сразу? Давай поговорим о музыке, о литературе, о живописи...
- Ну, давай. Ты Стравинского знаешь?
- Нет...
- А Хармса читала?
- Нет...
- А Кандинского знаешь?
- Нет...
- В КОЙКУ!

* * *
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня...
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

* * *
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон произносит:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

* * *
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну, и как же это произошло? - спрашивают.
Блондинка:
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - блин, снова елка... Ну, и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза?! Тут в радиусе 10 километров нет ни одного дерева!
Блондинка:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

* * *
Шеф - менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат!

* * *
- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл ресторан.

* * *
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит!

* * *
- Сынок, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, мам...
- Иди, а то остынет!
Сын встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Мать прыгает на его место:
- Повёлся, сопляк!

* * *
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну, как же, папа, ты же сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой..."
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел в виду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А то ты не знаешь. Ты же сам сказал: "В муках будете рожать детей своих..."
- Как? Неужели я мог такое сказать?.. И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих. Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

* * *
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя, как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Нет. Все так же без жилья, денег и работы...

* * *
Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

* * *
- Дорогой, завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

* * *
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

* * *
- Все говорят, что моя девушка похожа на Богородицу.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь Божья!

* * *
Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
- Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
- Папа... я стала проституткой.
- Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
- Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе... (вздыхает) ...и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
- Что ты говорила, кем ты стала? - переспросил отец.
Девушка повторила:
- Проституткой, папа!
- Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!

* * *
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого.
- Не могу, серый будет скучать.
- Тогда заколи серого.
- Не могу. Тогда белый будет скучать.
- Ну, заколи обоих!
- Нет, тогда я буду скучать.
- Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.
Приходит еврей к батюшке:
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
- Ну, заколи белого.
- Не могу. Серый будет скучать.
- Ну, и Господь с ним, горемычным!

* * *
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Рабинович уныл, а Хаймович вполне доволен жизнью.
- Хаймович, говорят, ты крестился?
- Да. Это так. Я обрёл веру и смысл жизни!
- Но как случилось, что ты предал веру наших отцов?
- Я поговорил с отцом Дионисием, он так умеет убеждать! Поговори с ним, это изменит твою жизнь!
Рабинович подумал и пошёл в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит счастливый. Его встречает Хаймович:
- Ну как? Вижу, у тебя получилось!
Рабинович:
- Ещё как получилось! Я его застраховал!

* * *
Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые - значит, муж. Выражение лица - как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник - отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.
На третий день эта же женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три тысячи долларов и шикарное платье.

* * *
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Козел! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

* * *
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит.

* * *
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним, как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

* * *
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель?! Сегодня я проснулся среди ночи от шума и увидел, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

* * *
- Алло, это благотворительный фонд?
- Да.
- Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту, и если их немедленно не погасит, то коллекторы ему сломают ноги.
- Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?
- А мы, собственно, эти коллекторы и есть.

* * *
Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги.
- А для чего вам нужна такая сумма? - спросил он старика.
- Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения.
- А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог?
- А что такое залог?
- Ох, понимаете, залог - это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас?
- Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу.
- Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот.
- Ну да, у меня есть осёл...
- А ваш осёл молодой или старый?
- Даже и не знаю... У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст.
После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот.
- О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа, - сказал всё тот же служащий. - Но что вы будете делать с остатком?
- Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме, - ответил старик.
- Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит!
- А что такое этот депозит?
- О, депозит - это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете.
Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил:
- А что у вашего банка есть в качестве залога?

* * *
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

* * *
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

* * *
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

* * *
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона! Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но какая же я на голову Е..АНУТАЯ!

* * *
- Папа, почему мы так плохо живем?
- Нефть по 50$.
- А раньше сколько стоила?
- 110$.
- То есть, раньше мы хорошо жили?
- Ну...

* * *
В России выросла минимальная цена на водку.
- Папа, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше жрать!

* * *
Тетка гульнула от мужа с негром, залетела, скоро рожать. Думает, как бы так мужа к сюрпризу подготовить. И стала ему каждое утро жаловаться: "Милый, мне опять приснился странный сон. Мне приснилось, что я родила негра с двумя головами." Ну и кап-кап на мозги каждый день. Отвозят ее в роддом, муж прибегает узнать, как дела.
- Ну что, родила?
- Родила.
- Негра?
- Негра.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
Муж облегченно вздыхает:
- Ну, слава богу...

* * *
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

* * *
- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел! Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

* * *
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время, когда вы ее просто еб..те.

* * *
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня, и это было чудесно! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

* * *
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *
Девушка и парень на свидании.
- Сделаешь мне минет?
- Давай в следующий раз...
- Почему?
- Нууу... Я не очень хорошо умею.
- Ни фига себе! А к следующему разу где научишься?

* * *
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот. А завтра и вас не будет.

* * *
У одесского портного:
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... И на эти брюки!

* * *
Умерла у Хаима любимая бабушка и оставила ему в наследство огромный алмаз. Погоревав, отправился Хаим к известному ювелиру Голдману, чтобы тот огранил драгоценный камень.
- Вот это да! - воскликнул Голдман, увидев алмаз. - Уникальнейший камень! Вы хоть знаете, сколько он стоит? Нет, даже не просите, я не возьмусь его обрабатывать!
Ушёл Хаим из лавки Голдмана расстроенный и направился к другому ювелиру. Тот тоже не взялся за работу, сказав примерно то же самое, что и первый мастер. Наконец, Хаим оказался в лавке старика Рабиновича.
Тот внимательнейшим образом осмотрел алмаз и подозвал к себе юношу, работающего у него подмастерьем:
- Абраша, сынок, а ограни-ка вот этот камушек.
Парень удалился в другую комнату, а Хаим обратился к мастеру:
- Простите, Рабинович, но почему же вы доверили мой алмаз этому мальчонке? Разве вы не поняли, что это за камень?! Я побывал у самых именитых мастеров нашего города, но все они отказались его обрабатывать, как только увидели!
- Ша, любезнейший, не делайте себе и мне нервы! Вот смотрите, вы знаете, что у вас за камень, и знаете, сколько конкретно он стоит. Я тоже знаю, что у вас за камень, и знаю его цену. А вот Абраша не знает. И он таки его сделает в лучшем виде!

* * *
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- Сто раз тебе говорил: закрывай хлебницу!

* * *
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

* * *
Ресторан. Посетитель зовет официанта и спрашивает:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не даёт конфету?
Муж (меланхолично):
- Не даёт мама, папа не делится.

* * *
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А Вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Ну... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

* * *
- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

* * *
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

* * *
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

* * *
- У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

* * *
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай, я блевать буду.
- Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит:
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
- Какое хорошее у вас такси, все можно: курить, ссать, блевать...
- А я не таксист, я сотрудник службы "трезвый водитель".

* * *
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

* * *
- Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше.

* * *
Психиатр, протягивая мужику листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?