мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты


* * *
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов вы её всё-таки получаете.
- Так и на работу я всё-таки пришёл.

* * *
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

* * *
Сидят в ресторане лев и бык, пиво пьют. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы он поскорее возвращался домой. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена... Вот я со своей...
А лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня - львица!

* * *
Блондинка и брюнетка прогуливаются по пляжу. К ним подходит иностранный турист и спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
Обе отрицательно крутят головой.
- Шпрэхен зе дойч?
Та же реакция.
- Ци мове пани по-польску?
Обе дамы отворачиваются, и турист уходит...
Блондинка говорит брюнетке:
- Слушай, может нам иностранные языки выучить?
Та отвечает:
- Зачем? Этот вот знал три, и что, ему это сильно помогло?

* * *
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значок, значит - высшее образование!
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит - два высших образования!
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

* * *
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

* * *
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

* * *
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

* * *
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

* * *
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

* * *
Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шоферу: "Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!" Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине.
Когда они приехали, шофер уверено пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке.
В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал: "Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует..." И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофера.
Тот дослушал спрашивающего и сказал: "И это вы называете сложным вопросом? Да вам на него даже мой шофер ответит!" И с этими словами он пошел к машине...

* * *
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия" и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

* * *
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо!

* * *
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

* * *
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?!
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

* * *
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

* * *
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

* * *
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

* * *
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?

* * *
Жена разгадывает кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж, тихо:
- Идиот...

* * *
Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в процедурном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги...

* * *
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

* * *
- Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне-то они есть!

* * *
- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же?!
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
- Я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
Мрачное молчание.
- Ну, если деньги мои - то и сын мой!

* * *
Десантник рассказывает:
- Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
- Так не бывает!
- Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

* * *
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

* * *
После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: Выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

* * *
Он: Сори, что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ..лядей!
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты что думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!

* * *
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

* * *
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

* * *
В супермаркете. Покупательница возмущенно трясет баночкой горошка перед лицом кассирши:
- Как же это может дорожать?! Это же отечественное!
На что кассирша невозмутимо отвечает:
- Отечественная у нас только война. Все остальное - импортное!

* * *
Поехал еврей в Россию, бизнесом заниматься. Вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
- Когда я уезжал, я взял с собой хлеб и гробы. Я думал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают!
- А что же они делают?
- Они мучаются!

* * *
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

* * *
- Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово "рыба"!
- Ну, в принципе, так оно и было вчера на мальчишнике...

* * *
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Надо же, точь-в-точь, как немцы в 41-ом...