мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Анекдоты


* * *
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?

* * *
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

* * *
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и как?
- Отсидел за подделку документов.

* * *
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовой лавке - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

* * *
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе".

* * *
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

* * *
- Сосед достал, падла! Я на рыбалку - он к моей жене. Я домой - он, сволочь такая, сети мои проверяет!

* * *
Идет рыбак по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя. А рыбак и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- Как так?
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну, я их в этой баночке кормил, кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало. Пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил. И вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- Нахрена?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

* * *
Одесса. Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается и уверенно отвечает:
- Шесть!
Директор:
- А если подумать? Ну, подумай...
Ребенок снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше других "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

* * *
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером.

* * *
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию!
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

* * *
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого!

* * *
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

* * *
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет...

* * *
Мама вечером спрашивает сына:
- Уроков много задали?
Сын, со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

* * *
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

* * *
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьёт.

* * *
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения!

* * *
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! (Ребенок опять не хочет...)
Грузин не выдерживает:
- Слиш, девущка... Определяйся, а то я уже третью остановку проезжаю!

* * *
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает "Мерседес", тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка останавливается, подбегает к разбитому "Мерседесу" и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
А в ответ - тишина...
- Ну, и слава богу! - с облегчением вздыхает дед.

* * *
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Как только окно открывается, полицейский со всей дури бьёт водителю по башке дубинкой.
Водила:
- За что?!
Полицейский:
- Это Техас, когда я подхожу к машине, твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открывается, полицейский со всей дури бьёт пассажиру по башке дубинкой.
Пассажир:
- А мне-то за что?!
Полицейский:
- А это, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"

* * *
"Жаль, что сегодня ещё только четверг..." - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые," - подумала печень.

* * *
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

* * *
- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

* * *
- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это, чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.

* * *
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

* * *
Советы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, то что делать?

* * *
- Ну, как мои анализы, доктор?
- Можете взять кредит.
- Какой там кредит, отдавать нечем!
- А вам и не придется.

* * *
"Я горд быть азиатом!" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным!" - сказал африканец.
"Я горд быть белым!" - сказал расист.

* * *
- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Поездили бы, повидали свет...
- Этот или тот? - спрашивает муж.

* * *
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы думаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?!

* * *
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность, и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подъезжает новенькая "Феррари", из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

* * *
Отец - сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?

* * *
- Как называется человек, который не различает цвета?
- Дальтоник.
- А как называется человек, который различает цвета?
- Расист.

* * *
После десяти лет брака Сарочка обращается к Абраму:
- Абраша, а ты по натуре победитель или проигравший?
- Золотце моё, с годами я понял, что я таки потерпевший.

* * *
- Ой, Маш, чувствую себя, как птица в невесомости.
- Это как?
- Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Серёжа хочет мне подарить!

* * *
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный? Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце"!

* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *
Директор компании "Билайн" на стоянке такси протягивает руку, чтобы подозвать машину. Подъезжают сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком!
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами!
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей!
Ну, директор смотрит, вроде и машина приличная, и, конечно же, выбирает того, кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место, и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор "Билайна" возмущается:
- Как так? Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги?!
- Ну, 100 рублей за то, что музыка в салоне играла...
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили?!
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути я развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории...
- И это тоже платно?!
- А как же... За всё надо платить. Ну, и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор "Билайна" аж покраснел от бешенства:
- Какого ещё гороскопа?!!
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ, гони бабки, а то будут проблемы!

* * *
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того, чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того, чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

* * *
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит хмурый такой и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

* * *
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, опять?!

* * *
- Где ты так поздно шлялся?!
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.

* * *
Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится?
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

* * *
23 февраля, муж жене:
- А ты почему меня с праздником не поздравляешь, подарки не даришь?
- Но ты же не военный! 23 февраля - это День Советской Армии и Военно-Морского флота.
- Тогда я тебя с днём 8 марта тоже поздравлять не буду.
- А это в честь чего?
- 8 марта - это женский праздник. А ты - змея!

* * *
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

* * *
Мама поучает сына:
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимание на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?
- Есть, но они все сидят.

* * *
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно, нееврейское имя...