мобильная версия
Меню
Последние обновления

24 августа 2016 года

* * *
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи... Как хорошо...
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут!

* * *
- Сегодня слушал нашего президента. Умный...
- Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

* * *
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

* * *
- Мы освободили Пальмиру и начинаем ее восстанавливать!
- А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?
- Выведите провокатора из зала!

* * *
Мой миленок так чудил -
То вводил, то выводил.
И шептал, что я похожа
На какой-то там ИГИЛ.

* * *
На заседании правительства:
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда!
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже нужно ввести какой-нибудь налог.

* * *
На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги!

* * *
Двухходовочка: Путин списывает долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а Медведев затем списывает пенсии и зарплаты россиянам.

* * *
Вот какая молодец,
Наша Ольга Голодец!
Знает, что людей тревожит,
Но помочь ничем не может.

* * *
- Путин призвал россиян потерпеть какое-то время...
- Какое?
- Пока он будет при власти.

* * *
Из российских газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности головокружения от успехов"...
Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.

* * *
Сверхдержава - это мощно,
Это вам не Кипр, не Польша.
Ну, подумаешь, один
В ней живёт сверхгражданин.

* * *
В России священник по радио оправдывает убийства, муфтий призывает общество к обрезанию женщин, а экстремисты - это те, кто критикует власть в соцсетях.

* * *
Жаль, что нельзя сейчас воскресить Сталина. Расстрелял бы он пару-тройку миллионов своих горячих почитателей, глядишь, и охладились бы...

* * *
Говорят, Порошенко решил назначить премьером Гройсмана, чтобы никто не подумал, что он антисемит. При этом его не волнует, что кто-то подумает, что он антиукраинец.

* * *
Порошенко озабоченно говорит Гройсману:
- Народ так обнищал. Как бы новый Майдан не начался...
- Не волнуйтесь, народу сейчас не до Майдана, потому что он занят.
- Чем?
- Стоит в очереди за субсидиями.

* * *
- Давайте дадим президентскому куму 100 дней!
- А что потом?
- А потом придет следующий кум - и ему дадим 100 дней.

* * *
Разговаривают два украинца:
- Судьи у нас неприкасаемые. Смысл рассказывать о судьях то, что и так знают все вокруг? Да, президент ворует, премьер-министр ворует, прокуроры воруют, судьи воруют - но их трогать нельзя, бо Путин нападэ.
- Еще немного, куме, и все с нетерпением будут ждать этого нападения!

* * *
А вы, избранники народа,
Икру кладя на бутерброды,
Не забывайте, что "низы"
Давали и царям пи..ды!




























Гончие Псы
- Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?
- Да спи ты. Нужна ты кому - ходить у тебя под окнами...
- Нужна - не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы - мало ли.
- Отстанешь ты или нет?! Был бы кто - Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
- Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой - пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется...
Если бы пёс по кличке Серый мог усмехаться - усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот - только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да и сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши после вечернего дождя по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?
Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны - днями летними душными, потом осень приходит - всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться - забот по двору хватает, а вот ночью... Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Интересно всё же, хозяин как-то сказал, что и на небе собаки есть. Далеко, правда, очень - в созвездии Гончих Псов. Сказал, да и забыл. А Серому запомнилось. Вот и смотрит он ночами в небо, пытаясь тех псов углядеть. Да видно и впрямь они далеко - сколько лет Серый смотрит в звёздное небо, а так ни одного пса и не увидел. А как бы интересно было бы повстречаться! На этот случай у Серого и сахарная косточка в углу будки прикопана. Для гостей.
Неожиданно для себя он поднял голову к небу и пару раз обиженно гавкнул. Где вы, собратья небесные?
Женский голос:
- Паш, Паша! Да проснись же ты! Серый лает. Говорю же тебе, кто-то бродит у дома. Выдь, поглянь.
Мужской голос:
- Господи, что ж тебе, дуре старой, не спится-то?!
Заскрипели рассохшиеся половицы, на веранде вспыхнул свет. Над высоким крытым крыльцом отворилась входная дверь. В её проёме показалось грузное тело хозяина.
Позёвывая и почёсывая сквозь синюю просторную майку свой большой живот, отыскал взглядом пса.
- Ну, чего ты, Серый, воздух сотрясаешь?
Пёс вылез из будки. Виновато повиливая опущенным хвостом, таща за собою ржавую цепь, подошёл к крыльцу.
- Не спится? Вот и моей старухе тоже. Всё ей черте что чудится. Эх-хе-хе.
Покряхтывая, хозяин присел на верхнюю, не залитую вечерним дождём ступеньку крыльца.
- Ну, что, псина, покурим? Да вдвоём на луну и повоем. Вон её как распёрло-то. На полнеба вывесилась.
Пёс прилёг у ног хозяина. Тот потрепал его за ушами и раскурил сигарету. По свежему, прозрачному после дождя воздуху потянуло дымком.
Серый отвернул голову в сторону от хозяина. Что за глупая привычка у людей дым глотать да из себя его потом выпускать? Гадость же.
Небо крупными желтовато-белыми звёздами низко висело над селом. Далёко, за станцией, в разрывах лесопосадки, мелькали огни проходящего поезда. В ночной тишине хорошо слышны были перестуки колёсных пар о стыки рельс.
Прошедший вечером дождь сбил дневную липкую духоту, и так-то сейчас свежо и свободно дышалось.
- Хорошо-то как, а, Серый? Даже домой заходить не хочется. Так бы и сидел до утра. Собеседника вот только нет. Ты, псина, покивал бы мне, что ли, в ответ.
Серый поднял голову и внимательно посмотрел хозяину в глаза. Странные всё же создания - люди, всё им словами нужно объяснять, головой кивать. О чём говорить-то? И так ясно - хорошая ночь, тихая. Думается, мечтается хорошо. Без спешки.
Пёс, звякнув цепью, снова улёгся у ног хозяина.
- Да-а-а, Серый, поговорили, называется. А ведь чую я - понимаешь ты меня. Точно, понимаешь. Ну, может, не дословно, но суть ухватываешь. Я ведь тебя, рожу хитрую, давно раскусил. Вишь, какой ты со мною обходительный, а вот бабку мою - не любишь. Терпишь - да, но не любишь. А ведь это она тебя кормит и поит. А ты её не любишь.
Ну, не люблю и что теперь? Хуже я от этого стал? Службу плохо несу? Эх, хозяин...
Это она с виду ласковая да обходительная, на глазах. Знал бы ты, какая она злющая за спиной твоей. Думаешь, почему у меня лапы задние плохо двигаются? Её заботами. Так черенком от лопаты недавно отходила - два дня пластом лежал. А тебе сказала - отравился я, когда чужие объедки съел. Да и чужие объедки я не от большой радости ел - она ведь до этого два дня меня голодом на цепи держала. Да приговаривала: "Чтоб ты сдох скорее, псина старая". А ты: любишь - не любишь. С чего б мне её любить-то?!
Ты-то, хозяин, хороший. Добрый. Вот и думаешь, что все кругом добрыми должны быть. А так не бывает. Хотя это ты и сам, видимо, знаешь, да вдумываться не хочешь. Наверное, тебе так проще. Только такое добро и во зло бывает. Когда злу ответа нет, оно и творит дела свои чёрные. Да что уж теперь, жизнь прошла, какие уж тут счёты...
- А помнишь, Серый, как ты на охоте меня от кабана-секача спас? Тебе достался его удар клыками. До сих пор удивляюсь, как ты выжил тогда - ведь я твои кишки по всему лесу собирал... Да-а-а. Не ты бы - меня бы тогда и отпели.
Помню. Как не помнить. Я ведь тоже думал - хана мне. Не оклемаюсь. Не успей ты меня к ветеринару привезти.
Да, много чего было, разве всё упомнишь. Ты ведь тоже меня не бросил, когда я ранней осенью под лёд провалился. Дурной я тогда был, молодой. Не знал, что вода может быть стеклянной. Вот и узнал. До сих пор вижу, как ты, словно большой ледокол, своим телом лёд взламывал, ко мне пробивался. Я-то ничего, быстро отлежался, а тебя ведь еле откачали. Я, хозяин, всё помню. Потому и хорошо мне с тобой. А вот в твоих, хозяин, семейных делах - я не судья. Хорошо тебе с твоей старухой, значит, всё правильно. И жизни тебя учить - не моё собачье дело.
- Слышь, Серый, жизнь-то наша с тобой под уклон катится. А, кажется, что и не жили ещё. Как думаешь, долго мы ещё красоту эту несказанную видеть будем?
Не знаю. Ты, хозяин, может, и поживёшь ещё, а мои дни-то уж на излёте...
Какой-то лёгкий, еле ощутимый шорох заставил пса поднять голову. По небу, в сторону земли, вдоль Млечного пути, бежали три большие собаки. Мелкими переливчатыми звёздочками искрилась их шерсть, глаза горели жёлтым огнём.
Вот, значит, вы какие, собаки из созвездия Гончих Псов. В гости бы зашли, что ли...
Собаки словно услышали его мысли. Через мгновение они впрыгнули во двор и остановились рядом с лежащим Серым.
- Здравствуйте, братья небесные. Я так долго вас ждал.
- Здравствуй, брат. Мы всегда это знали. Мы за тобой. Пришёл твой срок уходить.
- Куда?
- Туда, куда уходят все собаки, завершив свой земной путь - в созвездие Гончих Псов.
- У меня ещё есть немного времени?
- Нет. Ты здесь, на земле, всё уже завершил. Ты достойно прошёл земное чистилище. Ты познал всё: и любовь, и ненависть, дружбу и злобу чужую, тепло и холод, боль и радость. У тебя были и друзья, и враги. О чём ещё может желать живущий?
- Я хочу попрощаться с хозяином.
- Он не поймёт.
- Поймёт.
- У тебя есть одно мгновение.
Серый поднял глаза на сидящего на крыльце хозяина. Тот, притулившись головой к балясине крыльца, смотрел в небо. Ощутив взгляд пса, обернулся к нему.
- Что, Серый, плоховато? Странный ты какой-то сегодня.
Пёс дёрнул, словно поперхнулся, горлом и выдавил из себя: "Га-а-в...", потом откинул голову на землю и, вытянувшись всем телом, затих...
- Серый? Ты что, Серый?! Ты чего это удумал, Серый?!
Серый уходил со звёздными псами в небо. Бег его был лёгок и упруг. Ему было спокойно и светло. Он возвращался в свою стаю. Впереди его, показывая дорогу, бежали гончие псы.
Серый оглянулся. Посреди знакомого двора, перед телом собаки, на коленях стоял хозяин и теребил его, пытаясь вернуть к жизни.
Ничего, хозяин, не переживай. Мне было хорошо с тобой. Если захочешь вспомнить меня, погляди в звёздное небо, найди созвездие Гончих Псов, и я отвечу тебе.

* * *
Снова цветёт за забором пустырь...
Всё! Надоело! Уйду в монастырь!
Но не решил ещё, правда, в какой:
Тянет-то - в женский,
А надо б - в мужской!

* * *
Страдал мучительно Балкон:
Он был в Балкониху влюблён.
Подумать только -
И она
Была в Балкона влюблена!

Они, любви услышав глас,
Друг с друга не сводили глаз.
Но чувства выразить сполна
Мешала каждому стена.

Влюблённым снились ночью сны,
Что за спиною нет стены.
И будто в лес,
На тихий пруд
Балкон с Балконихой идут.

Поёт кукушка вдалеке,
Они идут -
Рука в руке...
А рядом с ними семенят
Двенадцать милых балконят.

* * *
По селу бежит доярка,
А за нею бежит бык...
Подоила раз по пьянке,
А он сразу к ней привык!

* * *
Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто,
Две куртки, два платья, жакет,
С сапфирами дивный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик
И мужу - с котом календарик.

Выходит она из авто,
Супругу вручает манто,
Две куртки, пальто и жакет,
Два платья, роскошный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик...
А где же с котом календарик?!!

Дама в квартиру идёт,
Нервно покупки трясёт:
Вот же - на месте манто,
Вот и с шиншиллой пальто,
И даже нефритовый шарик,
Пропал лишь один календарик!

Дама уже чуть не плачет,
Муж серым козликом скачет,
Пытаясь ее успокоить:
- Не плачь, дорогая, не стоит!
Обидно, я всё понимаю...
Зачем же ты тратилась, зая?

Но дама не знает покоя:
- Ну что же за гадство такое?
Ведь был календарик чудесный,
Удобный и очень полезный,
И котик такой там красивый,
И надписи крупным курсивом...

- Не плачь, умоляю, мой зайчик!
Ну, хочешь, колечко на пальчик
Я завтра куплю с бриллиантом,
И платье красивое с бантом,
И целый вагон шоколада?
Не плачь, моя радость, не надо!

- Ну, ладно, раз ты предлагаешь
(Сама не прошу я, ты знаешь) -
Нужны мне на осень сапожки,
С топазом кольцо и серёжки
И туфельки цвета черешни!
- Конечно, мой ангел, конечно...

... Дама купила сапожки,
С топазом кольцо и серёжки,
Туфельки нужного цвета,
С платиной пару браслетов...
А календарик не стала -
Денег уже не хватало...

* * *
Девчат не понять прагматичным мужчинам,
Гуляя по городу, просто со скуки,
Прервут они шопинг по двум лишь причинам:
Закончились ДЕНЬГИ, закончились РУКИ...










23 августа 2016 года

Интеллектуал - это интеллигент без совести. А интеллигент - это интеллектуал без работы.

Какой разный менталитет. У итальянцев "пьяно" - значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает фигнёй.

Когда женщина говорит: "Он красиво ухаживает," - она, чаще всего, имеет в виду "дорого".

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Всем мужчинам нравятся красивые женщины и только ревнивым - верные.

Первая любовь, как первый снег - отряхнулся и побежал дальше!

Верх кощунства - подложить свинью мусульманину.

Люди чаще ищут не то, что потеряли, а то, что не нашли.

Большинство наших неприятностей вызвано тем, что мы слишком легко произносим слово "да" и недостаточно легко - слово "нет".

У доброго чужое "надо" больше своего "хочу", а у глупого чужое "хочу" больше своего "надо".

Иное бездействие полезнее многих действий. Вреда меньше.

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

Каждый человек имеет полное право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим.

К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.

Кто утверждает, что деньги могут сделать все, вполне вероятно, сам может сделать все ради денег.

Что для богатого копейка, то для бедного - рубль.

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Даже в тюрьме лучше сидеть одному, чем в компании идиотов.

Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нах..й.

Подарок дарят на долгую память. Смотришь на такой и вспоминаешь: какая же сволочь подарила тебе эту хрень?

Копия хороша лишь в том случае, если она лучше оригинала.

Чтобы добиться успеха, одного таланта мало. Без наглости, хитрости и подлости тут нипочем не обойтись!

Секрет успеха состоит в том, чтобы обидеть как можно большее число людей.

У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие - много зарабатывают.

Холуи сгубили народа больше, чем тираны.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом!

Госпожа История показала, что лучше иметь десяток ядерных бомб, чем сотню "Будапештских меморандумов".

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Современный монархист подобен зайцу: гибрид русака и беляка!

Пожертвовавший свободой ради безопасности не заслуживает ни безопасности, ни свободы.

Тщеславие - свидетельство скорее неполноценности, чем гордыни.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

Поздравления с наступающим куда приятнее, чем с прошедшим.

Это только гордиться не всегда есть чем. А похвастаться можно, даже если нечем.

Иногда человек делает правильно, но не то. Но лучше уж так, чем то, но неправильно.
раздел: Афоризмы






























* * *
ххх: пойду белочку пофоткаю
ууу: нажрёшся и будешь селфики делать?

* * *
xxx: почему с утра так болит голова от водки?
yyy: от водки

* * *
ххх: Ты зарядку делаешь по утрам?
ууу: По утрам я опаздываю. Это круче зарядки!

* * *
ххх: Один интернет-магазин, где я закупаюсь всякими домохозяйственными ништяками, всем хорош, кроме одного: позвонить с предложением типа "у нас акция - три мусорных ведра по цене двух!" умудряется в самый неподходящий момент (ну, и вообще начинает подбешивать, что звонит, а не пишет). Я могу получать внушение от начальника, выполнять супружеский долг или там дежурить у больничной койки умирающей бабушки, - они тут как тут!
Всякий раз, когда читаю в интернете жалобы на неотзывчивых клиентов, не ценящих доброе отношение, вспоминаю именно этих прекрасных людей. И сразу хочется убивать.

* * *
нихачуха: Помыл машину. Через полчаса из-за горизонта вылезла туча. Загрохотало. Вот теперь думаю, если я сейчас куда-нибудь поеду, эта гадость за мной погонится?

* * *
xxx: Блин, так нужны клиенты сейчас...
xxx: Сегодня думал точно кто-нибудь появится
xxx: Вроде всё правильно сделал
xxx: Тачку поставил на неудобное место, нажрался чеснока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то?!

* * *
xxx: Думал вот на днях съездить оформить антидепрессанты.
xxx: С каждым днём всё хуже и хуже.
yyy: Ну, если ты считаешь, что тебе они помогут...
xxx: А что по-твоему поможет мне?
yyy: Не что, а кто.
yyy: Ты бы стал счастливее, если бы у тебя кто-нибудь появился.
xxx: Психиатр?

* * *
ххх: А если девушка захочет, чтоб ты бросил пить, бросишь?
ууу: На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться - брошу нафиг!

* * *
ххх: Вчера жена выдала на какое-то моё исполненное самостоятельное решение: "Ты сначала спроси у меня, а потом думай!"

* * *
ххх: После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон...

* * *
ххх: Это то чувство, когда ты находишь свою половинку, и вдруг неожиданно понимаешь, что ты 0.
ууу: А вместе вы - 00 - санузел :)

* * *
ххх: Соседи за стеной... Как же они любят громко ссорится по ночам! Лежу (пытаюсь уснуть) и ненавижу их в очередной раз, и тут...
она: Да ты вообще не мужик! Ты как всегда молча 3 минуты! А я хочу долго и громко кричать во время секса... Как та баба за стенкой!!!
Какие приятные у меня соседи) Надо парню сказать, что нам завидуют))

* * *
Dariel: не пей кока-колу, это вредно для мозга!
Друг: почему?
Dariel: потому что, если ты выпьешь МОЮ колу, я тебе его съем!

* * *
Она: Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
Он: Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
Она: Что?!

* * *
Bart: Книга джунглей. Качественное кино. Мне понравилось. Звери похожи на настоящих. Историю несколько изменили, но это не столь важно. Мы же кино хотим, а не перечитать книгу.
racoonbear: Несколько?!
Bart: Я книгу не читал, так что утверждать не могу, но мне так кажется.

* * *
ххх: Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

* * *
ххх: Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
ууу: Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

* * *
AF: Супер, забанили на гитхабе. Говорят, что ихний робот думает, что я робот. Ппц. Головокружение от AI!
SK: Мы думали, что проблема - это как сделать AI, чтобы он прошел тест Тьюринга. А оказалось, что проблема - это самим пройти тест Тьюринга у имеющихся AI.




























22 августа 2016 года

* * *
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

* * *
- Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово "рыба"!
- Ну, в принципе, так оно и было вчера на мальчишнике...

* * *
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Надо же, точь-в-точь, как немцы в 41-ом...

* * *
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

* * *
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

* * *
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

* * *
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!

* * *
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

* * *
Жена мужу:
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что это за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *
Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается, и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?!!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия...

* * *
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят: за что воюют солдаты?
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры!
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество!
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай... Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут...
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей!
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль!
раздел: Анекдоты






























* * *
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому же и проблема пустяковая.
И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит:
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет!
- А зачем остановился тогда?
- А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал мимо!

* * *
Читаю новости о том, что правительство РФ планирует новые займы за рубежом. При этом ниже строчкой новость о том, что РФ в этом месяце значительно увеличила свои вложения в ценные бумаги США. Госэкономисты РФ берут в долг под 4,75% годовых, и в то же время покупают госбумаги США с доходностью 1,5%. Не нужно быть великим математиком, чтобы посчитать прямой убыток России - 3.25%. Случившийся диссонанс навеял воспоминания...
Все, наверное, смотрели фильм "Республика ШКИД", где "ростовщик Слаёнов" загонял детдомовцев в долговую кабалу.
После очередного показа этого шедевра, в нашем дворе проклюнулся индивид, решивший провернуть такую же аферу. Поскольку его дядя работал за границей, то во владении "бизнесмена" были несметные богатства в виде ярких красивых импортных машинок. Чем он и пользовался, сдавая игрушки страждущим в аренду на час или два за "эскимо". До сих пор не понимаю: как в него столько влезало?
Деньги на мороженное были не у всех, в первую очередь их не было у малышни. Таким образом, очень скоро у новоявленного капиталиста появилась свита рабов-карапузов, выполнявших любые его прихоти. Они так и ходили толпой вокруг него, в надежде получить бесплатную возможность поиграть с чудо-машинками.
Недовольство среди дворовых пацанов зрело, но машинки были действительно прекрасны, и мысль, что побитый "бизнесмен" перестанет их выносить, откладывала революцию.
Но рука провидения карает неотвратимо - всё произошло само собой.
Однажды, забежав домой попить воды, я встретил на лестнице мать этого "ростовщика". Тетя Лена попросила меня передать её сыну три рубля и просьбу срочно сходить в магазин - купить три килограмма сахара-песка, которого ей не хватило для варенья.
План созрел моментально. Выйдя на улицу, я подошел к хозяину машинок и спросил о цене аренды всех машин на неделю.
- Десять рублей! - выпалил он.
- Ну, десяти у меня нет... - с сожалением протянул я и достал из кармана 3-х рублевую купюру.
Эффект демонстрируемой наличности превзошел все ожидания.
Сторговались при всех на три рубля за три дня аренды. После чего, скрепив договор рукопожатием, я взял машинки и раздал малышам. Детвора перестала канючить и немедленно убежала играть. Сам же я сел на качели рядом с "ростовщиком" и, зевнув, нарочито громко выдал:
- Да, кстати, там твоя мать просила тебе передать, что тебе надо сходить в магазин за сахаром для варенья.
На этом я счел свою миссию выполненной.
Все, что мне теперь оставалось, - это лишь наблюдать за происходящим в ожидании развязки.
И она случилась. Через полчаса из подъезда выбежала разъяренная тетя Лена и с криком: "Где сахар?! Я тебя уже ждать устала!" - всыпала своему ненаглядному по первое число. "Ростовщик" в непонятках пытался свинтить, но вырваться из цепких рук матери было непросто.
По окончании рукоприкладства, видя непонимание сына, тетя Лена строго спросила меня:
- Ты сказал ему идти в магазин за сахаром?
- Сказал.
- Деньги передал?
- Передал.
Дворовые пацаны засвидетельствовали мои показания.
Медленно, но верно до "ростовщика" начало доходить произошедшее. Я же с улыбкой наблюдал вытянувшееся лицо мироеда, которое определенно свидетельствовало о том, как рушились его фантазии и улетучивалась эйфория от "сделки века".

* * *
Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую. Предложение делал в стиле: "Откажешь, себя зарежу". Бабушка его "пожалела", несмотря на протест своих родных. Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и "потерять". Он взял бабушку за руку и молча от них ушел. Семеро детей, до смерти вместе.
Любили спорить: чей бог божественнее? Но у бабушки был моральный перевес: дедушка обожал сало и ел его втихую в погребе, за коим занятием бабушка очень любила его заставать.
- И что твой Бог? - спрашивала она ехидно.
- Бог един! - отвечал дед, быстро дожевывая.
А у нас, мелких поганцев-внуков, было свое развлечение: сдать дедушке место, где бабушка спрятала сало, а затем сдать дедушку бабушке.

я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено

прилетит однажды
ветер перемен
жди тогда отит и
сопли до колен

в общем-то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр

колет ноутбуком
батюшка орех
камнем непрестижно
а кадилом грех

едем в лес там воздух
сосны и трава
только об багажник
бьется голова

я на боковушке
рядом туалет
это ж сколько счастья
на один билет

у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что-нибудь

спать устал с игрушкой
с книжкой спать устал
ни одной подружки
за второй квартал

обнимал и клялся
будто б робин гуд
разве разберёшься
в темноте в стогу т

я купил бы спички
и избу поджёг
лишь бы заглянула
ты на огонёк

мудрая природа
создала бобра
в качестве мерила
уровня добра

мама все в порядке
не переживай
в тёплых я рейтузах
брошусь под трамвай

дождик за окошком
на душе тоска
вылезает палец
в дырку из носка

осень наступила
чтоб унять тоску
отловлю мужчину
приложу к соску

небо стало серым
холодно дожди
потянулись в дурку
боги и вожди
раздел: Депрессяшки