мобильная версия
Меню
Последние обновления

20 января 2017 года

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Если человек получает второе высшее образование, значит, первое его ничему не научило.

Если вы кого-то не понимаете, это ещё не значит, что из вас двоих идиот именно он.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

По статистике, на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно...

Притча - это зеркало. Умный видит в нём себя, а дурак - соседа.

Наплевать на человека - это нам раз плюнуть!

Если со всеми соглашаться, все тебя будут ценить. Но уважать - вряд ли.

Голая правда сейчас никого не возбуждает.

Ложь, которая устраивает всех, называется общеизвестной истиной.

Если перед религиозными праздниками в магазинах резко повышаются цены, без сомнения, вы находитесь в богобоязненной православной стране.

Он свято чтил традиции предков. Особенно право первой ночи и каннибализм.

Воруют то, что плохо лежит. И с этой целью у нас плохо лежит всё, кроме уже украденного.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Чем меньше у вас этих качеств, тем на больший успех вы вправе рассчитывать.

Трудно не воровать, предвкушая честную бедность.

Лучшее средство от кариеса - вставные зубы.

Не так сложно сохранять верность, как постоянно доказывать её.

Безысходность - жить уже надоело, а умереть ещё не готов...

Первый признак старческого маразма - учить всех уму-разуму.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Власть теряет все свое очарование, если ею не злоупотреблять.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы.

Парламент - заблуждение, что сотня идиотов лучше одного.

Мы доверили правительству решать свои проблемы, вот оно и решает свои проблемы.

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

В наше время политик говорит правду только тогда, когда называет лжецом другого политика.

Каждый рождается человеком, но не каждый им умирает.

И первая сволочь не лучше последней.

Не так трудно умереть за друга, как найти друга, за которого стоит умереть.

Деньги, власть, алкоголь - это своего рода "проявители". Они не делают человека ни хуже, ни лучше, они просто проявляют то, что в человеке есть.

Больше всего мы сожалеем о тех грехах, которых не совершили, когда подворачивалась оказия.

Громкие слова обычно говорят те, кто не способен совершить громких поступков.

Пить водку в полночь, это как считается - после работы или до?

В спешке любая работа, даже ювелирная, превращается в халтуру.

Торопясь, быстрее опоздаешь.

Если ваш друг "развёл" вашего врага, не радуйтесь. Дойдёт очередь и до вас.

Для того, чтобы испортить отношения, достаточно одного мгновения, исправить - порой не хватает и всей жизни.

Гнилые плоды случаются даже на генеалогическом дереве.

Мир принадлежит сытым, но преобразуют его голодные.

В странах, где граждане боятся за свою жизнь в тюрьме, страшно жить и на свободе.

Обрести свободу - значит перебраться в более просторную клетку.

Каждый верит лишь в ту правду, которая ему выгодна. Поэтому правд на планете - хоть пруд пруди.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
раздел: Афоризмы




















* * *
xxx: Чего дикий такой? Случилось че?
yyy: Трубу неудачно в карман положил.
xxx: Поцарапал?
yyy: ДА НЕТ У МЕНЯ В СПЕЦУХЕ НИКАКИХ КАРМАНОВ!!!

* * *
На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующие, когда человеку нужно повернуть.
FirExpl: Выражение "жопой чую, нам туда" начинает приобретать новый смысл )

* * *
xxx: Опять смотришь свои китайские порномультики?
yyy: и не китайские, а японские
yyy: и не порно, а эччи
yyy: и не мультики, а аниме
xxx: То есть "да"?
yyy: да

* * *
xxx: Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
yyy: Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

* * *
Frigoris: Французский суд объявил друзей на фейсбуке ненастоящими друзьями
Frigoris: ну всё
Frigoris: я так и знал (

* * *
Комментарии к видео, где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин, почему у меня нет и не будет котов, это то, что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же, первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись...

* * *
xxx: Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

* * *
Девочковый чатик:
xxx: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
yyy: Займи у него денег ))

* * *
xxx: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D
yyy: Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, а меня - как финского. (

* * *
xxx: ...всё равно в итоге выбирают и покупают дешёвое говно. А те, кто покупает дорогой товар, ни разу не задают вопросы о его происхождении и качестве.
yyy: Вы почти раскрыли хитрость продавцов, которые выкладывают в продажу дорогое говно.

* * *
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда их интересно было смотреть.
- А вот это ты уже врешь!

* * *
Комент к фильму "Операция "Лавина"":
Режиссер: Мэтт Джонсон
Автор сценария: Мэтт Джонсон
В ролях: Мэтт Джонсон...
Ну вот пусть сам и смотрит!

* * *
xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы!
yyy: Короче, низкого вам КПД. )

* * *
xxx: Новый год, мандарины, оливье, все дела. Кто-то ноет, кто-то радуется. А я всем желаю в новом году выключить телефон и ощутить жизнь без него. Не будьте зависимы в новом году. Всем удачи!
yyy: Прочитал это в телефоне.
zzz: Написал он это тоже с телефона.






















19 января 2017 года

Не огорчайтесь, если вас выставляют в плохом свете, главное, чтобы это был не тот свет.

Авторитет в определённых кругах - хуже безызвестности.

Похвала только тогда хороша, когда хорош тот, кто хвалит.

С обращения "товарищ" на "господин" легче всего переходят люди с душой раба.

Угрожать террористу-смертнику смертной казнью - это все равно, что угрожать атеисту отлучением от церкви.

Если молишься о дожде, запасись зонтиком.

Трудится, право, не грешно... Вознаграждение смешно.

За те деньги, что курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы!

Лучше умная мысль, написанная с ошибками, чем глупая без оных.

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь ты, а тратит она.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

Нам стыдно признаться в этом, но, как правило, именно страх - главная причина нашей благопристойности и миролюбия.

Медицина бывает особенно бессильна при полном равнодушии врача.

Сделай дважды что-нибудь добровольно, и на третий раз от тебя этого уже будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать так: "Пять минут и ты в долгах".

Любая хорошая идея, как и любая хорошая еда, после употребления людьми, выглядит и пахнет одинаково.

Как-то исподволь, но настойчиво нас приучают к мысли, что единственная экономика, с которой следует сравнивать нашу, - это украинские руины.

В других странах патриотизм означает - самому любить Родину, самому что-то делать для Родины, самому чем-то жертвовать ради Родины.
В современной России патриотизм означает - заставлять других любить Родину, заставлять других что-то делать для Родины, заставлять других чем-то жертвовать ради Родины.

При социализме мы имели работу, жильё, зарплату. При капитализме вместо это мы получили право митинговать и требовать работу, жильё, зарплату. А в последнее время и это весьма сомнительное право у нас пытаются отнять.

Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну!

Величие любой страны прямо пропорционально минимальной пенсии её граждан.

Каждый человек имеет право иметь одно право и даже намного больше прав. Но об этих правах лучше помалкивать - целее будут. Потому что у власти тоже есть кое-какие права, которые при надобности твои права переломают, как соломинку об колено.

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если вас будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

Осторожный человек даже промолчать лишний раз боится. Чтобы не подумали, что он что-то молча затевает.

Есть некий предел, после которого терпение, выдержка и самообладание перестают быть добродетелью.

После одной кружки пива ничего не будет... Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

У красивой женщины один недостаток - ее муж.

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Порой наша вера в Бога заключается не в том, что мы верим, будто он есть, а в том, что мы надеемся, что он нам поможет.

Чем больше ум, тем меньше боги.

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
раздел: Афоризмы
































в чем-то вы неправы
в чем-то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

нет сказала ира
я тебе не дам
но меняет быстро
мнение агдам

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

глеб опять о сексе
думает всерьёз
неужели снова
кинет дед мороз

если ты не дружишь
с детства с головой
развивай инстинкты
стадный половой

деточка запомни
после тридцати
станет проще пахнуть
и трудней цвести

под подушкой глеба
десять медвежат
так на всякий случай
пусть себе лежат

кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них

если деньги портят
каждый по рублю
так и быть мне шлите
как-нибудь стерплю

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v

получив зарплату
из диет что есть
выбрал там где надо
ничего не есть

просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак

я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране

плачет надо мною
неба пустота
и стекают слезы
с моего зонта

всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни

эх не те уж кружки
да и нет тех нянь
вот я и не пушкин
а простая пьянь
раздел: Депрессяшки














18 января 2017 года

* * *
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

* * *
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

* * *
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца, тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

* * *
Разговор двух пожилых друзей:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это "Чего уставился, старый козел?!" или "Забавный старикашка".

* * *
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

* * *
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо, так надо... Оформляйте к удавам!

* * *
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

* * *
- Вы гарантируете, что собранные средства пойдут именно детям?
- Ну... Все мы чьи-то дети...

* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ, и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашей семье 200 000$. Если у вас нет СЖВ, и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашей семье максимум 6000$". "А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

* * *
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Нет, пока ещё отчество обдумываю...

* * *
- Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал...
- А ты какие решаешь вопросы?
- Да... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

* * *
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
Занимался бы сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное, умер бы от тоски.
раздел: Анекдоты




















* * *
Спрашиваем сына:
- Дима, пойдёшь в армию?
- Не пойду.
- Почему?
- Нам война не нужна!

* * *
Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

* * *
Стёпа (4 года):
- Мам, а как я родился?
Вот он, момент истины! - думаю я. Тщательно фильтруя слова и отсеивая неважное, полчаса втираю ребёнку, что да как. Он внимательно слушает, потом спрашивает:
- Да нет, мам. Мне вот интересно, я когда родился - уже в ботинках был?

* * *
Подслушала вчера разговор детишек. Племяшка Алиска (4 года) и мой Федос (6 лет). Алиска предлагает:
- Федя, давай займёмся сексом!
- А что это?
- Ну, это когда целуются, обнимаются и ещё чего-нибудь...

* * *
Мне сегодня сын авторитетно заявил, что у него теперь есть в садике "официальная подруга", её зовут Соня. И что с мальчиками он дружит днём, а со своей официальной подругой "ночью" (в сончас), но воспитатели их разгоняют, и он спит один, а это печаль...

* * *
Спрашиваю сына:
- А ты Кате нравишься?
- Ну, конечно же!
- Почему ты так думаешь?
- Она только меня не бьёт!

* * *
Ариша (4 года 4 месяца) говорит, обращаясь к мужу:
- Папа, мне так грустно...
- Что же делать, Солнышко... Ну, давай я тебя поцелую!
- Эх, папа, папа... Не в поцелуях веселье...

* * *
Даю Паше (4 года) мандаринку и говорю:
- Ты знаешь, что надо сделать?
- Поделится с Ладой?
- Ага.
- Мам, а тогда можешь дать мне две мандаринки?

* * *
Сын (5 лет) спрашивает:
- Мам, а люди до скольких лет растут?
- До 25.
- А тебе сколько?
- 30.
- Значит, ты уже не растёшь, а только толстеешь?

* * *
Уговариваю утром дочку съесть кашу, рассказываю:
- Вот я, когда была маленькой, кашу хорошо кушала, выросла большая, умная и красивая... Хочешь быть такой, как я?
Посмотрев на меня внимательно, отвечает:
- Нет!

* * *
Идём с дочкой в торговом центре, я зашла в магазин одежды, одним глазком глянуть что-нибудь себе. Ходим минут 5. Вдруг она мне загадочным тоном:
- Мамочка, иди сюда, я тебе что-то покажу.
Иду к ней, а она:
- Выход вот тут!