мобильная версия
Меню
Последние обновления

22 июля 2016 года

Жить хорошо, если есть на шо.

Кашу в голове иногда надо перемешивать. Чтобы не пригорала.

Брак - это обмен дурным настроением днем и дурными запахами ночью.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их собственным ожиданиям.

На нашем правовом поле ничего не растет.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.

Настоящие друзья - те, к приходу которых не убираешь квартиру.

Хотел написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.

Человек ищет ответ на вопрос: "Для чего жить?", а ему объясняют, за что он должен умирать.

По-настоящему становится видно умных и дураков, когда должно хватить ума чего-то не делать.

Атеистам нельзя высмеивать верующих. Зато верующим можно взрывать и расстреливать атеистов.

Сжечь - не значит опровергнуть!

Это удивительно, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют.

Каждый волен верить во что он хочет. Я только против того, чтобы заставлять всех верить во что-то одно.

Ошибки молодости: слушал старших, готовился к старости, копил деньги на черный день... не жил.

Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.

Современная жизнь устроена просто: кто не хочет быть винтиком, - будет гаечкой.

Идеалист не ест колбасу, потому что её делают из убитых животных. Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при её производстве не пострадало ни одно животное.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения, что именно можно от него скрывать.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено?

В России всегда есть выбор - кто не стал политической проституткой, всегда может стать политическим заключенным.

Многие желают служить народу, чтобы обслуживаться за его счет.

Наш народ не жадный, каждый раз он выдаёт власти кредит доверия, и каждый раз сам же за него и расплачивается.

Овощи - замечательное средство для похудения, если начать их выращивать самому, да ещё и не есть.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Ты где, полудурок?

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Старая дева - это дева, которая выбирает-выбирает, выбирает-выбирает, а потом раз и старая.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.
раздел: Афоризмы




















* * *
У Саши в руках конфетка. Бабуся:
- Сашенька, дай мне, пожалуйста, конфетку, я чай попью.
Саша с готовностью отдаёт конфетку бабусе. Тата, Юля и бабуся в один голос хвалят Сашу:
- Вот умница! Молодец! Не жадная! Хорошая девочка!
Саша, выждав паузу:
- А теперь дайте мне, пожалуйста, две конфетки!

* * *
Спрашиваю Иру (6 лет):
- Сколько у тебя родителей?
- Трое.
- Как это?
- Мама, папа и бабушка.
- Нет, родители - только те, кто тебя родил.
- Тогда одна мама.

* * *
Первый раз в деревне, девочка видит корову, долго смотрит и говорит:
- И главное на каблуках!

* * *
Дочке 2 года было, она засыпала с бутылочкой кефира. Ночевали с дочкой у моей матери. Дед (мой отчим) заявил, что он уложит ребёнка без бутылочки. Завернул дочку в одеяло и ходит с ней на руках по комнате, напевает:
- Мишки спят, зайки спят, одна моя Настенька не спит...
Дочь слушает, глаза не закрывает. Я и бабушка с интересом наблюдаем.
Проходит полчаса. Дед всё ещё ходит, дочь всё ещё не спит. И тут доча вытаскивает ручку из-под одеяла, выставляет ладошкой вверх и выдаёт:
- Какие мишки?! Какие зайки?! Бутылку давай, быстро!

* * *
Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
- Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
- Смотрю, дочка.
- Нет, мама, ты глазами смотри!

* * *
Даше 5 лет.
- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно говорит Даша.

* * *
Данилка (6 лет) играет с сестрой в карты, выигрывает и говорит:
- Хорошая ты, Олеся, девочка, только немного неумная.

* * *
Когда я была беременна, Влад (5 лет), гладя мой живот, спрашивает:
- А ребёночку в животе темно?
- Темно, - отвечаю я
- Открой быстрее рот.
Открываю. А он мне:
- Вот так и ходи!

* * *
Ребёнок кричит в окно собаке Варе:
- Валя! Валя!
Из кресла отзывается сестрёнка Валя:
- Я здесь.
- Да я не тебя, я другую собаку зову!

* * *
Диалог с дочкой перед обедом:
- Дочь, пойдём кушать суп.
- Пойдём, хочу суп с лапшой.
- Но я сварила гороховый.
- Я хочу с лапшой.
- Но у меня нет супа с лапшой, сегодня только гороховый.
- Хорошо, давай гороховый. Но только без гороха, а с лапшой.

* * *
Егор (10 лет) будит младшего брата:
- Максим, вставай! Тебя ждёт детский сад и полное разочарование в жизни!

* * *
Маленькая Ксюша гуляет с бабушкой в зоопарке.
- Бабушка, а когда ты была маленькая - ты была обезьянкой?
- Нет, - отвечает бабушка.
- А твоя мама была обезьянкой? Или её мама? - не унимается малышка.
- Нет! - отвечает бабушка.
- А кто же тогда был обезьянкой? Ничего не понимаю... По телевизору сказали, что люди получились из обезьян. Бабушка, если ты была обезьянкой - это ничего! Я никому не скажу!

* * *
Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица услышала:
- Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать на неделю!
И папа побежал...

* * *
Семену 3 года. Живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице - обязательно комментирует.
Жена поведала:
"Стою с Семеном у пешеходного перехода. Раздается вой сирен, и мимо пролетает кортеж - две полицейские машины, а между ними членовоз Шанцева (губернатора нашего нижегородского).
Семен восторженно комментирует:
- О! Полицейские машины! Преступников везут!"
Устами младенца...

алло привет как сам как дети
понятно ясно ох ох ох
я просто вежливый а так-то
мне пох

давайте вместо мендельсона
сыграю что-то из шнура
я по лицу невесты вижу
пора

пришла проверка из обэпа
сейф отозвался на сезам
из-за стола привстал директор
сел зам

когда добро уже смирилось
что проиграло злу игру
решило зло не пропадать же
добру

ещё сильнее стали крылья
и продолжительней полёт
жаль что в финале так же рыбой
об лёд

устали жить в жестоком мире
где вы страдалец и изгой
скачайте и установите
другой

чего ты тут снуёшь серёжа
а ну давай ка обоснуй
а коль обосновать не можешь
не снуй

какой конечностью к проёму
уже наверное не суть
когда под музыку шопена
несуть

поцеловал дурак лягушку
та превратилась в кабана
но что-то ване подсказало
она

ньютон открыл закон антона
и триста лет спустя антон
открыл закон и шепчет сука
ньютон

я бросил грудь давно и соску
а вы лепечете смотри
собачка киска да я в курсе
мне три

занозы памяти из сердца
вытаскиваю по одной
ну всё теперь ты просто мышца
не ной

к таким изысканным ботинкам
к такому стильному пальто
вы как всегда лицо надели
не то

я извиняюсь дорогая
что называл тебя звезда
здесь яркость роли не играет
вес да

устав от философских споров
и сложных жизненных дилемм
я просто мажу булку маслом
и ем










21 июля 2016 года

* * *
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым!
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым.

* * *
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

* * *
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

* * *
Приходит пенсионер на почту пенсию получать. Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
Почтальон:
- А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

* * *
- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю, как лох, на Крузаке ездить!

* * *
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну, загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

* * *
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите туда, и там знакомые появятся.

* * *
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится.

* * *
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

* * *
- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
- Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

* * *
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
- Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $300.
- Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу - $300? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

* * *
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
- Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он пачкает штаны? Мама или папа?
- Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, - сказала свекровь снисходительно.
- Отлично! - ответила Дарси. - Тогда не могли бы вы приехать? Ваш сын снова напился и обосрался!
раздел: Анекдоты




















* * *
Друг рассказал.
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа, где работает.
Вчера звонок.
- Бур-бур, мне Фенькину.
- Нету такой, не работает.
- Да я вас... Да я на вас... За укрывательство!.. За мошенничество!.. Засужу!!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!.. Да вы там щас все кровью будете писать!!!
- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?
- Да вы!.. Да вас!.. Да я!..
И все бы прокатило у него, только позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер - опера съездили, привезли. Отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.
P.S. Когда судья зачитывал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, всенародная "любовь" к коллекторам. Объединяет...

* * *
Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца улица с односторонним движением идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на "Аутлэндере" на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю, по дороге эвакуатор уже кого-то грузит, и "десятка" дэпээсная рядом стоит на аварийке. То есть, сейчас и сюда подъедут. У нас они постоянно пасутся, улочка тихая, паковать им удобно. А водила их не видит что ли из-за трактора, стоит себе, курит, дым идёт из окошка. Ну, думаю, пойду, сгоню, пока он проблем не огрёб себе по самые рыжики. Не то, чтобы я альтруист какой, но примут же остолопа - езда по встречке, лишение.
Подхожу, картина маслом - две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орёт. Вот же, дурёхи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:
- Милые дамы, - говорю. - Вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? - девушки они всё же, чего бы с шуткой не подойти-то?
И вот тут всё как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причём даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулём, окно ещё чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:
- Ну, чего надо-то?
Я, честно говоря, даже опешил немного. И даже ответить-то не успел, как она мне снова задвинула:
- Что, освободился недавно? Что, справку потерял, воровать не умеешь? Помочь тебе, чем можем? Да затрахали вы уже клянчить! - и окошко обратно, бамс, и закрыла.
А я так, как дурак, стоять и остался. Потом к крыльцу отошёл, закурил. Ничосе, думаю, сходил лось за солью, вот и делай людям добрые дела. Ну, на себя так со стороны глянул, да вроде нормально выгляжу. Не во фраке, понятно, в каких-то там джинсах, кроссовках, но как бы на бомжа не похож ни разу. Охренеть, короче...
Ну, а дальше всё по законам жанра. Дэпээсники их замечают, к ним, брык, подкатывают. Инспектор такой-то, все дела. Я стою, курю, наблюдаю. Они тут обе выскакивают, поначалу улыбаются как стюардессы, мол, здрасьте, хи-хи, ойчтонельзятутстоять, хи-хи, амынезнали, хи-хи, ойизвините, хи-хи и так далее...
Минуты три он этим дурам растолковывал, что они, собственно говоря, нарушили. Смотрю, обе зубы сушить перестали, та, что за рулём, документы суёт ему, а сама вся бледненькая такая стала, и глаза уже как озоновые дыры.
Тут он ей доводит, что за это ей будет, и она вообще в транс входит, реветь начинает, мол, простите. И пассажирка вокруг них бегает, щупальцами машет и тоже ноет - простите, отпустите. Тараканьи бега, короче.
А инспектору пофиг, видимо, насмотрелся уже. Вообще не ведётся. Водительницу оформлять уводит, а пассажирка возле машины остаётся. Постояла немножко, потом вдруг ко мне оборачивается и так возмущённо выдаёт:
- Что, нельзя было сказать нам по-человечески?!
- Да ты, мой яблонь цвет, - отвечаю. - Так я же к вам, вроде, по-человечески и подходил. А уж почему вы по-человечески не понимаете, я не знаю...

* * *
В 60-е годы в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако, любит выпить, и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита - за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!
- Ну, обращайся...
- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками...
Вдруг из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает:
- С таким дефектом летать можно!
После чего убывает со стоянки.

* * *
xxx: Во сколько ты должен был прийти?
yyy: В семь.
xxx: А сейчас сколько?
yyy: Эм... шесть часов семьдесят три минуты.

* * *
Она: Я до тебя будто и не жила вовсе...
Он: То-то я смотрю - них..я не умеешь.

* * *
xxx: А вообще, странно. Во всем мире шансон - это замечательные лирические песни, а у нас это совсем другое, и называется не шансон, а блатняк.
yyy: Какая жизнь, такая и лирика.

* * *
xxx: Прогресс технологий. Включил комп в комнате. Пойду, думаю, пельменей сварю. На кухне брат сидит. Долбит планшет. Говорю ему, что поставлю воду кипятиться. Как закипит - стукни в вайбер.
Брат:
- Лениво. Давай лучше онлайн трансляцию настроим )

* * *
Он: Привет.
Она: Мы знакомы?
Он: А ты с незнакомыми знакомишься?
Она: Нет.
Он: Ну иди тогда со знакомыми знакомься, дура.

* * *
xxx: кто-то покемонов уже ловит?
yyy: ну... выходные же... кто-то покемонов, кто-то белочку...
xxx: yyy, *подумалось* белочка - это русский покемон...

* * *
Новость про Pokemon Go:
"Конечно, у всего есть обратная сторона: например, создав собственный покестоп, одна из преступных группировок заманивала к себе подростков и избавляла их от всего лишнего. В том числе, и от смартфонов."
Комментарии:
xxx: Гопники не дремлют. На любого охотника на покемонов всегда найдется охотник на смартфон.
yyy: Это же команда R, все по канону! ;)

* * *
ххх: Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

* * *
xxx: Дважды за неделю робот с искусственным интеллектом пытался сбежать из научного центра в Перми...
yyy: Тоже мне новость - все, у кого есть интеллект, пытаются сбежать из Перми.

* * *
xxx: Всегда смотрю комедии - в кинотеатре, боевики - на компе, а ужасы - на телефоне.
yyy: О как... А че такая градация?
xxx: На комедиях можно посмеяться с залом, боевики привык так потому, что игры, а ужасы на телефоне не так страшно - экран маленький.

* * *
Вопрос на женском форуме:
Дашутик, 20 лет: Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?

* * *
ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.
Далее - только цитировать:
"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский продукт". Это обман! За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин?"
Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:
"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!
К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т.к. предназначены именно для убийства представителей животного мира."
Ответа так и не дождались. Беспокоимся.

* * *
doctor_singer: Мне кажется, это новая форма естественного отбора. Теперь, когда человеку, в общем-то, не грозит умереть от холода, голода и когтей хищников (в тех странах, где ему это грозит, сыроедением и вегетарианством мало кто увлекается по доброй воле), нужен какой-то новый механизм отсева. Вот он. :)














20 июля 2016 года

* * *
Давно хотел узнать: а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...

* * *
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

* * *
Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... Список продолжите сами.

* * *
- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу, регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?

* * *
Патриарх Кирилл назвал веру в могущество человека ересью. Владимир Владимирович может обидеться...

* * *
А если бы Медведев сказал Чечне: "Денег нет! Держитесь тут..." - как скоро он поджег бы свой Кремль и извинился перед Кадыровым?

* * *
- Вдумайтесь, 80% россиян живут хуже норвежских заключенных!
- Почему хуже? Вы посмотрите, какая у россиян большая тюрьма!

* * *
При обыске у помощника прокурора Киевской области найдено 300 миллионов... Сотни грабителей банков на территории Украины почувствовали себя лохами.

* * *
- Слышал: арестовали заместителя областного прокурора за взятку в 300 000 000?!
- Да, не по чину взял... Это уже тариф замов генпрокурора!

* * *
- Почему населению не продают газ украинской добычи? Ведь по закону все, что находится в недрах страны принадлежит народу.
- Дело в том, что пока только Гройсман и Порошенко смогли доказать, что они народ Украины.

* * *
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

* * *
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета сто пятьдесят миллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

* * *
Скандал с панамскими офшорами - это операция западных спецслужб, - генпрокурор России Чайка. Прям так и вижу: Обама лопатой деньги из бюджета РФ выгребает и в виолончель Ролдугина запихивает...

* * *
А вы знаете, что если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко играют виолончели?

* * *
Министра финансов Украины Данилюка спрашивают:
- Почему вы не указали в декларации три свои офшорные компании?
- Некогда было. Все время думал о Родине.
- О какой, о Панаме?

* * *
- Эх, внучёк! А в наше время за офшоры, то есть, обворовывание казны в особо крупных размерах путём уклонения от налогов, расстреливали! И не то, что в военное, а даже в мирное время.
- Дед! Не фантазируй! В ваше время офшоров не было.
- Поэтому и не было, что расстреливали!

* * *
Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы - наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это cделать.

* * *
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - "организация, запрещенная на территории РФ". А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может, в этом все дело?






























Кот и Ангел
- Мир тебе, - ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
- Привет, - Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.
Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
- Высоко ты забрался, - сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
- Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.
- А ты что, за моей старушкой явился? - не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустились вокруг него боль и тревога.
- Нет, я ни за кем.
- А! - Облачко тревоги поредело. - Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, - счёл нужным объяснить Кот. - Видно, другой прилетит...
Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:
- А ты сюда зачем?
- Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.
- Так ты, это... и от болезни можешь?
- Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.
- Так чего же ты тут расселся?! - взревел вдруг Кот. - А ну пошли!
И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.
Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать - ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы - готовил питьё для хозяйки.
Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.
- Пусть поспит, - сказал он Коту. - Ослабла она сильно.
Кот отвернулся и быстро вытер глаза.
Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.
- Я, наверное, останусь пока у вас, - сказал он, размешивая мёд, - Пока Михайловна не встанет.
- А ты откуда знаешь, что она Михайловна?
- Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.
- Значит, вроде познакомились, - хмыкнул Кот. - А тебя как величать?
- А у нас имён нет. Просто Ангел.
Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.
Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер.
- Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, - усмехнулся вдруг Кот. - Выходит, тебя ждал. - И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: - Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..

* * *
Конфетку сделать из говна
Нетрудно, но, простите, -
Дерьмом останется она,
Во что ни заверните.

* * *
Вам про простого парня,
А может и не парня,
А может не простого,
Хочу я рассказать.
Его избрали мэром,
А может президентом,
А может не избрали,
Мне лично наплевать.

Мне помнится крестьянам,
Рабочим и студентам,
Бичам, интеллигентам
Свихнувшаяся знать,
Вдруг предложила выбрать
Совет и президента,
А может где работать
И сколько отдыхать.

Все сразу осмелели,
А может обнаглели,
А может быть не сразу
Отваги набрались
И играми на деньги,
Насилием и сексом,
Конечно же занялись,
А может занялись.

А алкоголик Ельцин,
А может Жириновский,
А может быть Явлинский,
А мог вообще не пить,
А может это Путин был,
Он на Кавказе летом
Искал по туалетам,
Кого бы замочить:

"Послушайте, крестьяне,
Рабочие, студенты,
Солдаты и матросы,
Вы тоже хороши!
У вас такие руки!
У вас мозги такие!!
Вы все - элита общества!!!
А платят вам гроши.

Но если вы пойдёте,
А может поплывёте,
А может поползёте
На выборы меня,
То вам бутылку водки,
Станок, линкор и трактор
На выбор предоставят
В ближайшие три дня."

И гордые крестьяне,
Учителя, студенты,
Врачи и космонавты
На выборы пошли,
И голос свой за Путина,
А может за Медведева,
А может быть за Ельцина
Спокойно отдали.

И президентом Ельцин,
А может быть Медведев,
А может даже Путин
Конечно избран был,
И данные до выборов
Народу обещания
Немедленно исполнил,
А может быть забыл.

Идею этой песни,
Не помню, хоть ты тресни,
Поведал мне диктатор,
А может демократ:
"Кого бы вы не выбрали,
Особенно не ждите
Большого повышения
Пособий и зарплат."

* * *
О снежном человеке мало знаем.
Не раз пытались "йети" мы найти...
Но не нашли! Теперь мы понимаем:
Боится Власти, мать его ети!