мобильная версия
Меню
Последние обновления



















Расплата за доброту
Отцу Иоанну не спалось. Лежа в постели и закинув руки за голову, он рассматривал побеленный потолок домика, который ему выделил глава поселка. Дело в том, что бывший священник местного прихода, отец Феодор, два месяца назад отдал Богу душу, и поселение осталось без настоятеля, что, конечно же, не очень нравилось местным жителям. Поэтому на замену усопшему высшим духовенством был командирован отец Иоанн. Все бы ничего, но Иоанн своими глазами видел, какие сочувствующие взгляды бросали в его сторону коллеги, когда узнавали о том, куда именно едет он служить.
Еще этот сосед, Гришка, жути нагнал. Пришел сегодня знакомиться, да давай байки свои травить. Мол, место здесь проклятое, да Богом забытое. Разные непотребства загадочные происходят. Повадился, говорит, в деревню с погоста вурдалак ходить. И ходит, и ходит... Никого не трогает, но страху на людей нагоняет. А кому приятно будет, что ночью нежить в окна скребется, да хозяев зовет по именам? Правильно, никому. Вот, мол, ты, Иоанн, божий человек, ты порядок и наведи. Это, вроде как, по твоей части. По профессиональной. С тем и ушел Гришка, как темнеть начало. Да еще ладно бы, если бы пьяный был, так нет - трезвый, что стекло твое.
Лунный свет в форме окошка освещал половину комнаты, пробегая по неровному дощатому полу. Где-то в саду неугомонный сверчок разучивал новую мелодию, которая ничем не отличалась от предыдущей композиции. Иоанн вздохнул и перевернулся на другой бок, пытаясь отогнать от себя мрачные мысли. Каким бы смелым человеком он ни был, а тревожное чувство где-то внутри все равно не давало ему покоя. Иоанн снова вздохнул и уже собрался было закрыть глаза, но мимолетная тень, пробежавшая по полу и на мгновение закрывшая собой поток лунного света, прогнала накатывающий сон получше всякого кофе.
Священник медленно поднялся с кровати и подошел к окну.
- Может Гришка этот забыл чего? - попытался успокоить себя он.
И тут же, как будто в ответ на его предположение, послышался тихий стук в дверь.
- Ну, точно он, - приободрился Иоанн и направился к входной двери. - Григорий, это ты?
- Ага, - буркнул кто-то с той стороны.
Иоанн щелкнул замком и распахнул дверь. Первой мыслью было тут же запереть ее обратно, второй - прямо сейчас собрать свои пожитки и уехать в город. На пороге стоял самый настоящий живой мертвец. С половины лица, освещаемой луной, уже давно слезла вся кожа, обнажив все зубы, поэтому казалось, что мертвец приветливо улыбается.
- Здравствуй, - послышался глухой голос. - Ты новенький, да?
Иоанн схватил со стола нож и, крепко зажав его в вытянутой руке, принялся громко читать молитву.
- Тише, тише, - замахал руками вурдалак, - соседей сейчас всех побудишь, перестань.
Иоанн не переставал.
- Ну, ладно, - пожал плечами мертвец и, скрипя костями, уселся на порог, - как закончишь, скажи.
Иоанн закончил, но говорить об этом не спешил. На несколько минут так они и замерли - вурдалак, сидящий на пороге, и священник, прицелившийся ножом ему в затылок.
- Всё? - обернулся мертвец. - Тебя как звать-то?
- А тебе какое дело?
- Помощь нужна твоя.
- Дурак, что ли? - усмехнулся Иоанн. - Нашел к кому за помощью обратиться...
- В том-то и дело, что больше не к кому, - вздохнул мертвец. - Пойди, пройди по поселку - у всех ставни заколочены, на дверях замки пудовые. Как чуть потемнеет, все по домам сидят, носа на улицу не кажут. Как мне до них достучаться?
- Так не из-за тебя ли они такими стали?
- Из-за меня, - грустно кивнул мертвец. - Так как звать тебя?
- Иоанн, - немного посомневавшись, ответил священник.
- Выходит, Ваня, - скрежетнул зубами вурдалак. - А меня Федором звали. Я в этом доме до тебя жил.
- Чего? - нахмурился Иван. - Здесь до меня жил предшественник мой, покойный отец... - неожиданная мысль пришла ему в голову: - Погоди, как тебя зовут?
- Правильно мыслишь, Ваня. Отцом Феодором меня звали, в миру - Федором Ануфриевым.
- Ты чего? Правда, что ли? - Иван опустил руку с ножом. - А как же так вышло-то?
- А вот так, - усмехнулся Федор. - Помоги мне, а?
- Как же мне помочь тебе? Я даже и не знаю...
Вурдалак повернулся к Ивану и пристально посмотрел в его глаза.
- Дело нехитрое, Вань. Деревце нужно одно найти, да палочку из него выстрогать. Сил уже нет болтаться вот так между небом и землей. Помоги, будь человеком.
Иван немного помолчал и, сделав пару шагов, уселся на порог рядом со своим покойным коллегой.
- Я бы и рад тебе помочь, Федор. Только вот нельзя мне с нежитью всякой дел иметь. Ты ж сам всё знаешь лучше меня.
- А в беде оставлять можно, коли просят тебя о помощи?
- Тоже нельзя, - покачал головой Иван. - А что за дерево тебе нужно?
- Осина, ясное дело, - ответил Федор. - Колышек выстрогай, да мне в грудь и воткни. Даст Бог, упокоится тогда моя душенька грешная.
- А сам чего не выстрогаешь?
- Руки не держат, Вань, - Федор протянул ему ладонь, с которой свисали остатки почерневшей плоти, - не могу я сам. Вот и прошу людей о помощи. А они, сам знаешь, даже слушать не хотят - запрутся в свои дома и сидят. К кому мне еще обратиться, как ни к тебе?
- Как же тебя так угораздило-то? - снова поинтересовался Иван.
- Долгая это история. Поможешь - расскажу, а пока какой смысл воздух сотрясать?
- Тоже верно, - кивнул Иван, - но мне подумать надо.
- А чего думать-то? Тюк и готово.
Иван вздохнул и посмотрел на Федора.
- Это тебе - "тюк и готово", а я на себя грех тяжкий возьму. Мало того, что с нежитью в сговор вступил, так еще и жизнь чужую по своей воле забрать решился. Непростительно это.
- Да разве это жизнь? - махнул рукой Федор. - Это так... Существование. Так что нет греха никакого в этом деле. А то, что с нежитью договариваешься - так то ж только во благо. Избавишь деревенских от страха. Сам же видишь, как они трясутся.
- И то правда, - немного подумав, согласился Иван. - Ладно, пойдем. Не могу я тебя в беде оставить. Не по-людски это.

Из разрытой могилы веяло холодом и сыростью. Федор, уцепившись за край, кряхтя и постанывая, спускался вниз. Наконец ему это удалось, и он, отряхнув остатки своей одежды от налипшей земли, разлегся на дне в полный рост.
- Давай, Вань! - крикнул он.
Иван поднял с земли свежевыструганный длинный кол и принялся опускать его заточенный конец под землю.
- Ты там сам установи себе на грудь, а я уже сверху потом придавлю.
- Сейчас, подожди... Да не размахивай ты им!
- Всё? Поставил?
- Сейчас... Ага, всё. Давай, жми!
- Ну, покойся с миром, Федор...
Иван выдохнул, закрыл глаза и всей массой навалился на кол. Внизу что-то противно хрустнуло.
- Попал, Вань! Кажись, попал прям в сердце! Вот спасибо тебе, мил человек! Что б я без тебя делал? О! Спать захотелось сразу! Прям глаза закрываются...
- Федь!
- А?
- Ты ж обещал мне рассказать - как ты в вурдалака превратился?
- А... Да... Обещал...
- Федя! - Иван наклонился над могилой. - Не спи! Расскажи, потом уснешь.
- Ты это, Вань... Ты на меня обиды только не держи, ладно?
- За что?
- Ну, за вот это все.
- Да ладно, ничего. Так как ты упырем стал?
- Да как... Помер вроде, а потом очнулся в могиле.
- А за что? За что наказание такое?
- Да это... Вань, ну ты не держи обиды, ладно?
- Да говори уже!
Из могилы раздался тяжелый вздох, а потом, немного помолчав, Федор заговорил.
- Девять лет назад предшественнику своему я так же помог, как ты мне сегодня. Пожалел его, на уговоры его поддался, взял грех на душу, да точно так же воткнул в него колышек. Вон он, в соседнем ряду лежит... Нельзя нам, Вань, с нежитью дел иметь, но и в беде его оставить я не мог. Как и он в свое время, как и ты сегодня. Видать, расплата такая за доброту нашу. Не обижайся, Вань. Придет время, даст Бог и тебе кто-нибудь поможет... А я... Спать буду... Спать... Вань, не обижа...

Отец Иоанн прожил долгую и счастливую жизнь. Весь деревенский люд любил его и уважал за доброту, справедливость и готовность всегда придти на помощь. К тому же свежа была память о том, как он деревню от бродячего вурдалака избавил. Умер Иоанн на восемьдесят шестом году своей жизни. Прощались с ним всей деревней, а уже через два месяца прислали ему на замену нового священника из города. Никто и не заметил, что через несколько дней на давно заросшей тропинке от погоста до его дома снова появилась примятая трава.
ЧеширКо


























* * *
Рассказывал своей дочке (6 лет) анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?

* * *
За столом. Пятилетняя дочка, которая весь вечер была буйной, неожиданно успокоилась и назидательным тоном говорит братцу, который чахнет над рыбкой:
- Надо есть рыбку обязательно. Будешь сильный и богатый.
- Не хочу я быть богатым.
Томно поводя плечом:
- Это потому, что ты ещё дурачочек...

* * *
Спрашиваю ребёнка:
- Какие национальности есть в нашей стране?
- Чукчи, армяне, евреи.
- А русские?
- Ну, тоже должны быть...

* * *
С утра гуляли 8 марта с дочкой на детской площадке. Настроение хорошее, весной пахнет, к тому же женский день, праздник. К одной из мамочек рядом с нами подходит молодой человек, дарит ей букет цветов, поздравляет. Моя дочка (4 года) смотрит на это всё, слушает внимательно. Потом подходит ко мне, обнимает за ногу и с чувством так произносит:
- Эх, ты ж моя ягодка!
Потом разворачивается и уходит к краю площадки, бросив через плечо:
- Давай я тебе хоть палок насобираю...

* * *
Племянница спрашивает:
- Что ты мне подаришь?
- А ты мне?
Она:
- Рисунок.
- И я тебе рисунок.
- Мне вообще-то не нужен рисунок.

* * *
Иду домой, навстречу мама с дочкой (лет 6). Мама:
- Тебе пора начинать учиться планировать своё время. Вот, чем ты сейчас собираешься заняться?
- Сейчас я бы хотела ещё немножко походить по лужам...

* * *
Дочь (6 лет) спрашивает:
- Мама, а ты откуда взялась, из яичка вылупилась?
- Нет, меня бабушка родила.
- А бабушка из яичка вылупилась?
- Нет, её прабабушка родила.
- А самые первые люди из яичек вылупились?
- Нет, всех Бог создал.
- А Бог из яичка вылупился?

* * *
Племянница приходит с папой с садика и приносит с собой пустую коробку от конфет. Сестра готовила кушать на кухне. Малая заходит и так торжественно:
- Мама, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама, ну закрой глазки. Я тебе что-то дам.
Ну, сестра закрывает. Малая из-за спины достаёт пустую коробку от конфет и даёт со словами:
- Это тебе! - после непродолжительной паузы добавляет: - Только конфетки я уже съела!

* * *
Тёма (5 лет) собирается спать со мной, выпроваживает папу, а папа сопротивляется:
- Я хочу спать с мамой!
На что сын возмущённо:
- Это моя мама, я с ней и буду спать. А у тебя своя мама есть, поезжай к ней в деревню и спи сколько хочешь!

* * *
- Мам, а эльфы и гномы существуют?
- Они существуют только в сказках.
- А в мультиках?
- И в мультиках.
- А в книгах?
- Ну, и в книгах.
- А в Москве?

* * *
Идём домой. Ребёнок (6 лет):
- Давай купим буханку хлеба.
- У нас не хватит денег на целую буханку.
- Тогда давай купим две половинки хлеба.
- Это будет стоить столько же.
- Нет, не столько же! Половинка хлеба стоит в три раза меньше, чем целая буханка.
- Ну, тогда все будут брать по две половинки.
- Нет, не все!
- А кто же возьмёт всю буханку?
- Честные люди.
- А мы с тобой какие?
- А у нас денег нет.

* * *
В зале ожидания наблюдаю лучшую сцену знакомства в своей жизни.
Мальчик (лет 5) подходит к девочке (лет 6) и спрашивает, как её зовут. Девочка отвечает, мальчик сообщает, что его зовут Кирюша. Девочка кивает, говорит:
- Ну, пока, Кирюша, - и уходит в закат.




















* * *
Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

* * *
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

* * *
- Попомните мои слова: Россию ожидает беспрецедентный рост экономики!
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

* * *
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь. Скорее, это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
- Это для нашей же безопасности.

* * *
- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э... Скажи, в вашем племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!
- А у нас можно...

* * *
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой бытовой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет!
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

* * *
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - мужчина тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

* * *
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

* * *
Типичный диалог мужчины и женщины:
Мужчина: Зачем ты это делаешь?!
Женщина: Я знаю - зачем!
Мужчина: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Женщина: Я знаю - зачем!
Мужчина: Ну, и зачем ты это сделала?
Женщина: Не знаааааю...

* * *
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

* * *
Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин от водки помер. Президента нашего никак поменять не можем. Деноминация, два масштабных кризиса, пенсионная реформа. Основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить. Узаконенные криминальные разборки, продажные суды... А для неё это - лучшие годы её жизни!

* * *
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много наше государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую!
- А что таки дешевле?

* * *
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- А потом?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится... По максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (Помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
раздел: Анекдоты





























раздел: Карикатуры

* * *
Насколько иронично порой складывается все в жизни. Эту историю мне поведал мой друг. Далее от его лица.
С 14 лет я выступал за юношескую сборную СССР. Это были 80-е годы. И был у меня соперник-американец. На всех соревнованиях, где бы мы ни пересекались, рубились не на жизнь, а на смерть. В жизни же нормальный такой чувак. Мы с ним после одной матчевой встречи СССР-США обменялись футболками. Я ему отдал нашу с гербом на груди и надписью "СССР" на спине, он мне - толстовку с американским флагом во всю грудь и надписью "USA" на спине. Белая, красивая, тёплая. Я ее носил, не снимая.
Случилось, помню, общешкольное перевыборное комсомольское собрание. Я после тренировки вечером пришёл. Еле живой, сил нет никаких. Сел со своим приятелем-одноклассником на задний ряд в актовом зале. С трибуны несут какой-то бред. Тоска смертная. Приятель мой принёс журнал "Крокодил", как помню. Ну, мы что-то прочитали смешное и давай ржать. А когда нельзя, смеяться хочется ещё сильнее.
На трибуне речь толкала председатель комитета комсомола школы. Дура полная. В зале тишина, и только мы от смеха давимся. Она на нас обратила своё внимание и говорит:
- А вот пусть встанут эти красавцы, что тут ржут, как кони, и нам поведают, чего им так весело. Мы тоже, может, вместе посмеёмся.
Мы встали. Она меня когда с американским флагом на груди увидала, я думал, с ней эпилептический припадок случится: побледнела, аж затряслась вся. И как давай орать на весь зал:
- Комсомольцы, вы посмотрите на него! Мало того, что он мешает проведению нашего комсомольского собрания, так он ещё оделся в свитер с флагом капиталистической страны-агрессора! Давайте, - кричит, - за этот некомсомольский поступок, вот, прямо сейчас, не сходя с места, исключим его из нашей организации! Кто за? - И руку свою резко вверх, как каратист.
Весь зал, как один, руки тоже вверх.
- Кто против?
Тишина.
- Кто воздержался?
Приятель мой руку нерешительно поднимает. Она ему:
- А с тобой мы после отдельно разберёмся!
Пролетел я тогда мимо чемпионата Европы. Он в Австрии проходил, а в капстрану некомсомольцев не пускали.
Много лет прошло с тех пор. Мой американский приятель-соперник помог мне в Штаты потом перебраться и на работу тренером устроиться. И забыл я про эту историю давно. А вот всплыла.
У меня два сына. Старший на лето съездил в Россию к бабушке и привёз младшему подарок: красную майку с серпом и молотом во весь живот. Младший одел эту майку на какую-то школьную ассамблею бойскаутов. Был замечен в этой майке и с позором изгнан с собрания.
На следующий день, после общего голосования в их организации, единогласно, был изгнан из рядов бойскаутов с формулировкой: "За нарушение правил организации, запрещающих ношение символов коммунистической диктатуры". Ну, или что-то в этом роде.
Все, круг замкнулся. Чудны дела твои, Господи!

* * *
Теория относительности.
Площадка, после школы, жарко... Мелкий осваивает качели и горку, старшая играет с одноклассницами. И вдруг приезжает заунывно скрипящая обдираловка на колесиках. То есть, прошу прощения, фургон с мороженым. Цена одного мороженого, как у целой упаковки в магазине. Дети начинают сходить с ума и орать: "Купи-купи-купи!" Когда-нибудь я возьму автомат и пущу в эту машину очередь...
За 20 лет до этого.
Когда я приехала в Лондон, меня умиляли фургончики с мороженым - ярко раскрашенные машинки с запоминающейся громкой мелодией. Обычно они объезжали парки и детские площадки. К ним со всех сторон на музыку сбегались ребятишки. Какой трогательной мне тогда казалась эта традиция!

* * *
Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.
Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама и добавила в трубку: - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю! - крикнула мама, убрала телефон и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё - и наконец оказался строго посредине лужи. То есть, в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.
К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции:
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!
Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья - всего и не упомнишь.
Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее, пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!
Мама махнула на него рукой и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял, оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.
- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте, пожалуйста, вон того непослушного мальчика!
Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.
Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!
После чего развернулась и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.
Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё-таки справилась и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.
Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв, что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.
До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его, присев на корточки на берегу, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже замужем за твоим папой!
Мальчик философски вздохнул и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!
Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка, она крепко взяла его за руку и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- Девушка, Вы обещали! Мы тут все свидетели!

* * *
Сижу сегодня в кафе, обедаю. Рядом медицинский колледж, в кафе сидят несколько студенток и обсуждают свои юные отношения.
Из беседы понял, что одна из девушек приехала в город из деревни вместе со своим парнем, она поступила учиться, он учится заочно. Оба работают, живут вместе, снимают комнату. Вторая из той же деревни, живёт в общаге и свободна в отношениях.
И вот вторая говорит первой:
- Настя, ну зачем ты живёшь с этим Петей? Он же нищий, работает за копейки, золото тебе не дарит, машины нет. Вы даже гуляете только в парке пешком! Вот то ли дело я! Познакомилась с городским парнем, у него свой "Чайзер", катаемся каждый вечер под музыку - так круто! А ты, как лохушка, пешком...
И тут первую прорывает. Она так со злостью и громко:
- Свет, а ты в этом "Чайзере" кто? Машинка для минета?

* * *
В этот испанский городок я пришел неожиданно рано - еще не было трех. До следующего городка, а значит и годного ночлега, было не меньше 20 км. по горам, пустую дорогу жарило апрельское солнце, вышел я в тот день рано, в общем, я себя уговорил встать на постой пораньше.
На первом этаже небольшой гостиницы (два этажа, пяток номеров) в ресторане тоже было пусто, двери и окна настежь, и только один мужик курил в углу над стаканом пива, посматривая в телевизор на беззвучный футбол. Оказался хозяином.
За пивом разговорились. Роберто сварганил чего-то горячего (что само по себе знак, ведь поесть в Южной Европе между 12 и 17 практически невозможно) и присел за мой столик.
- Знаешь, Друг... Я родился и вырос в этом городишке. Когда я был молодым, у меня было три мечты. Я хотел иметь свою гостиницу, потому что у моего отчима была гостиница, я хотел иметь большой красный мотоцикл, потому что у моего дядьки был мотоцикл, и я хотел жениться на соседке Марии, потому что все мальчишки нашего района хотели Марию.
Я своими руками построил эту гребаную (de puta madre) гостиницу и кручусь вокруг нее уже больше тридцати лет. Оставить ее хоть на неделю нельзя, потому что тогда не будет денег на кредит, и вообще работать здесь никто не хочет.
У меня есть этот гребаный красный "Кавасаки", и он стоит в гараже уже 30 лет, потому что в наших горах на мотоцикле не разгонишься, а ездить на "Кавасаки" медленно - не уважать ни себя, ни "Кавасаки". Еще у меня есть кабриолет "Мерседес", и он стоит в гараже, а я на нем езжу три раза в год, потому что припасы для своей гостиницы я вожу на грузовичке, а больше мне ездить некуда.
Я женился на Марии. Мужчины не болтают про женщин, поэтому я тебе ничего про нее не скажу.
И что? Вот сейчас мне 54. Я смотрю на то, что было моей мечтой, и каждый день напиваюсь в своем баре. Каждый день через мою гостиницу проходят каминеро (пилигримы на Камино де Сантьяго), и я хочу все бросить и уйти с вами, такими свободными и беззаботными...
(В моей голове кто-то хихикнул: "...а пулемет я вам не дам!")
- А чего ж, - говорю я, - и пошли. Я у тебя один постоялец, завтра с утречка и двинем. Закрой свою прекрасную гостиницу, обуйся поудобнее, да пойдем.
Роберто задумался, потом с пьяной серьезностью посмотрел мне в глаза.
- Не могу. Если я уйду, Мария не сможет платить кредит банку. И гостиницу закроют, а я в нее вложил 30 лет жизни. И вообще, как я уйду?!
Тем временем ресторан потихоньку оживал. Роберто включил звук в телевизоре и ушел поить желающих. Я поднялся в номер, почитал и лег спать. Где-то за полночь в соседний номер пришел Роберто, долго кашлял, курил на балконе, потом затих.
Рано утром я захлопнул за собой дверь и поежился от рассветной свежести. Мокрая дорога упиралась в соседний дом и резко сворачивала вниз. Над горами светлело небо...




















казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон

здесь все равны перед законом
сказал придворный королю
а шут тихонечко добавил
нулю

обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук

зимой сравнительно спокойно
а чуть весна наоборот
бежишь то за контрацептивом
то от

заглянешь поутру в зачотку
а там уже стоит зачот
за чо не помнишь но наверно
за чот

конечно можно всем на зависть
купить шикарный траходром
но ведь и он когда-то станет
одром

скорее да сказала зоя
скорее нет сказал андрей
а батюшка ворчит нельзя ли
скорей

обычно в церкви курят ладан
а вы изволите сандал
кто вам вобще будь он неладен
сан дал

деля отцовское наследство
три брата споря и шумя
нашли решение и стали
двумя

в спортзале оля накачала
себе большую вакуоль
ну или как она зовётся
у оль

тебя я вычеркнул из сердца
карандашом пока но блин
не доводи меня до ручки
не зли н

он чем-то был похож на рэмбо
а чем-то даже на рембо
ну и вапще мужчина видный
ромбо

в сомненьях в свежести продукта
я ждал пока сгниёт совсем
потом выбрасывал и так вот
со всем

вот так бывает пролетаешь
над серединою днепра
а вместо гордости такая
депра

ты ржёшь что в холостяцкой ванной
полно резиновых утят
а у самой то сколько кошек
у тя т?

кто здесь воскликнул иннокентий
на что ему из темноты
недоумённо отвечают
здесь ты

мы сов засовывали в банки
на курсах всовыванья сов
я даже получил пятёрку
за всов

прошу прощенья за бульдога
ведь он совсем ещё щенок
да и зачем теперь вам туфли
без ног

купил подержанную ладу
не так чтоб полное старьё
но дьявол кроется в деталях
её

аркадий склеил две монетки
и здесь орёл и там орёл
и глеб в десятый раз за пивом
побрёл

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой