мобильная версия
Меню
Последние обновления



















* * *
Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

* * *
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

* * *
- Попомните мои слова: Россию ожидает беспрецедентный рост экономики!
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

* * *
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь. Скорее, это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
- Это для нашей же безопасности.

* * *
- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э... Скажи, в вашем племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!
- А у нас можно...

* * *
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой бытовой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет!
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

* * *
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - мужчина тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

* * *
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

* * *
Типичный диалог мужчины и женщины:
Мужчина: Зачем ты это делаешь?!
Женщина: Я знаю - зачем!
Мужчина: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Женщина: Я знаю - зачем!
Мужчина: Ну, и зачем ты это сделала?
Женщина: Не знаааааю...

* * *
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

* * *
Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин от водки помер. Президента нашего никак поменять не можем. Деноминация, два масштабных кризиса, пенсионная реформа. Основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить. Узаконенные криминальные разборки, продажные суды... А для неё это - лучшие годы её жизни!

* * *
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много наше государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую!
- А что таки дешевле?

* * *
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- А потом?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится... По максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (Помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
раздел: Анекдоты





























раздел: Карикатуры

* * *
Насколько иронично порой складывается все в жизни. Эту историю мне поведал мой друг. Далее от его лица.
С 14 лет я выступал за юношескую сборную СССР. Это были 80-е годы. И был у меня соперник-американец. На всех соревнованиях, где бы мы ни пересекались, рубились не на жизнь, а на смерть. В жизни же нормальный такой чувак. Мы с ним после одной матчевой встречи СССР-США обменялись футболками. Я ему отдал нашу с гербом на груди и надписью "СССР" на спине, он мне - толстовку с американским флагом во всю грудь и надписью "USA" на спине. Белая, красивая, тёплая. Я ее носил, не снимая.
Случилось, помню, общешкольное перевыборное комсомольское собрание. Я после тренировки вечером пришёл. Еле живой, сил нет никаких. Сел со своим приятелем-одноклассником на задний ряд в актовом зале. С трибуны несут какой-то бред. Тоска смертная. Приятель мой принёс журнал "Крокодил", как помню. Ну, мы что-то прочитали смешное и давай ржать. А когда нельзя, смеяться хочется ещё сильнее.
На трибуне речь толкала председатель комитета комсомола школы. Дура полная. В зале тишина, и только мы от смеха давимся. Она на нас обратила своё внимание и говорит:
- А вот пусть встанут эти красавцы, что тут ржут, как кони, и нам поведают, чего им так весело. Мы тоже, может, вместе посмеёмся.
Мы встали. Она меня когда с американским флагом на груди увидала, я думал, с ней эпилептический припадок случится: побледнела, аж затряслась вся. И как давай орать на весь зал:
- Комсомольцы, вы посмотрите на него! Мало того, что он мешает проведению нашего комсомольского собрания, так он ещё оделся в свитер с флагом капиталистической страны-агрессора! Давайте, - кричит, - за этот некомсомольский поступок, вот, прямо сейчас, не сходя с места, исключим его из нашей организации! Кто за? - И руку свою резко вверх, как каратист.
Весь зал, как один, руки тоже вверх.
- Кто против?
Тишина.
- Кто воздержался?
Приятель мой руку нерешительно поднимает. Она ему:
- А с тобой мы после отдельно разберёмся!
Пролетел я тогда мимо чемпионата Европы. Он в Австрии проходил, а в капстрану некомсомольцев не пускали.
Много лет прошло с тех пор. Мой американский приятель-соперник помог мне в Штаты потом перебраться и на работу тренером устроиться. И забыл я про эту историю давно. А вот всплыла.
У меня два сына. Старший на лето съездил в Россию к бабушке и привёз младшему подарок: красную майку с серпом и молотом во весь живот. Младший одел эту майку на какую-то школьную ассамблею бойскаутов. Был замечен в этой майке и с позором изгнан с собрания.
На следующий день, после общего голосования в их организации, единогласно, был изгнан из рядов бойскаутов с формулировкой: "За нарушение правил организации, запрещающих ношение символов коммунистической диктатуры". Ну, или что-то в этом роде.
Все, круг замкнулся. Чудны дела твои, Господи!

* * *
Теория относительности.
Площадка, после школы, жарко... Мелкий осваивает качели и горку, старшая играет с одноклассницами. И вдруг приезжает заунывно скрипящая обдираловка на колесиках. То есть, прошу прощения, фургон с мороженым. Цена одного мороженого, как у целой упаковки в магазине. Дети начинают сходить с ума и орать: "Купи-купи-купи!" Когда-нибудь я возьму автомат и пущу в эту машину очередь...
За 20 лет до этого.
Когда я приехала в Лондон, меня умиляли фургончики с мороженым - ярко раскрашенные машинки с запоминающейся громкой мелодией. Обычно они объезжали парки и детские площадки. К ним со всех сторон на музыку сбегались ребятишки. Какой трогательной мне тогда казалась эта традиция!

* * *
Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.
Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама и добавила в трубку: - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю! - крикнула мама, убрала телефон и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё - и наконец оказался строго посредине лужи. То есть, в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.
К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции:
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!
Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья - всего и не упомнишь.
Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее, пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!
Мама махнула на него рукой и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял, оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.
- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте, пожалуйста, вон того непослушного мальчика!
Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.
Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!
После чего развернулась и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.
Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё-таки справилась и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.
Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв, что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.
До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его, присев на корточки на берегу, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже замужем за твоим папой!
Мальчик философски вздохнул и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!
Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка, она крепко взяла его за руку и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- Девушка, Вы обещали! Мы тут все свидетели!

* * *
Сижу сегодня в кафе, обедаю. Рядом медицинский колледж, в кафе сидят несколько студенток и обсуждают свои юные отношения.
Из беседы понял, что одна из девушек приехала в город из деревни вместе со своим парнем, она поступила учиться, он учится заочно. Оба работают, живут вместе, снимают комнату. Вторая из той же деревни, живёт в общаге и свободна в отношениях.
И вот вторая говорит первой:
- Настя, ну зачем ты живёшь с этим Петей? Он же нищий, работает за копейки, золото тебе не дарит, машины нет. Вы даже гуляете только в парке пешком! Вот то ли дело я! Познакомилась с городским парнем, у него свой "Чайзер", катаемся каждый вечер под музыку - так круто! А ты, как лохушка, пешком...
И тут первую прорывает. Она так со злостью и громко:
- Свет, а ты в этом "Чайзере" кто? Машинка для минета?

* * *
В этот испанский городок я пришел неожиданно рано - еще не было трех. До следующего городка, а значит и годного ночлега, было не меньше 20 км. по горам, пустую дорогу жарило апрельское солнце, вышел я в тот день рано, в общем, я себя уговорил встать на постой пораньше.
На первом этаже небольшой гостиницы (два этажа, пяток номеров) в ресторане тоже было пусто, двери и окна настежь, и только один мужик курил в углу над стаканом пива, посматривая в телевизор на беззвучный футбол. Оказался хозяином.
За пивом разговорились. Роберто сварганил чего-то горячего (что само по себе знак, ведь поесть в Южной Европе между 12 и 17 практически невозможно) и присел за мой столик.
- Знаешь, Друг... Я родился и вырос в этом городишке. Когда я был молодым, у меня было три мечты. Я хотел иметь свою гостиницу, потому что у моего отчима была гостиница, я хотел иметь большой красный мотоцикл, потому что у моего дядьки был мотоцикл, и я хотел жениться на соседке Марии, потому что все мальчишки нашего района хотели Марию.
Я своими руками построил эту гребаную (de puta madre) гостиницу и кручусь вокруг нее уже больше тридцати лет. Оставить ее хоть на неделю нельзя, потому что тогда не будет денег на кредит, и вообще работать здесь никто не хочет.
У меня есть этот гребаный красный "Кавасаки", и он стоит в гараже уже 30 лет, потому что в наших горах на мотоцикле не разгонишься, а ездить на "Кавасаки" медленно - не уважать ни себя, ни "Кавасаки". Еще у меня есть кабриолет "Мерседес", и он стоит в гараже, а я на нем езжу три раза в год, потому что припасы для своей гостиницы я вожу на грузовичке, а больше мне ездить некуда.
Я женился на Марии. Мужчины не болтают про женщин, поэтому я тебе ничего про нее не скажу.
И что? Вот сейчас мне 54. Я смотрю на то, что было моей мечтой, и каждый день напиваюсь в своем баре. Каждый день через мою гостиницу проходят каминеро (пилигримы на Камино де Сантьяго), и я хочу все бросить и уйти с вами, такими свободными и беззаботными...
(В моей голове кто-то хихикнул: "...а пулемет я вам не дам!")
- А чего ж, - говорю я, - и пошли. Я у тебя один постоялец, завтра с утречка и двинем. Закрой свою прекрасную гостиницу, обуйся поудобнее, да пойдем.
Роберто задумался, потом с пьяной серьезностью посмотрел мне в глаза.
- Не могу. Если я уйду, Мария не сможет платить кредит банку. И гостиницу закроют, а я в нее вложил 30 лет жизни. И вообще, как я уйду?!
Тем временем ресторан потихоньку оживал. Роберто включил звук в телевизоре и ушел поить желающих. Я поднялся в номер, почитал и лег спать. Где-то за полночь в соседний номер пришел Роберто, долго кашлял, курил на балконе, потом затих.
Рано утром я захлопнул за собой дверь и поежился от рассветной свежести. Мокрая дорога упиралась в соседний дом и резко сворачивала вниз. Над горами светлело небо...




















казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон

здесь все равны перед законом
сказал придворный королю
а шут тихонечко добавил
нулю

обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук

зимой сравнительно спокойно
а чуть весна наоборот
бежишь то за контрацептивом
то от

заглянешь поутру в зачотку
а там уже стоит зачот
за чо не помнишь но наверно
за чот

конечно можно всем на зависть
купить шикарный траходром
но ведь и он когда-то станет
одром

скорее да сказала зоя
скорее нет сказал андрей
а батюшка ворчит нельзя ли
скорей

обычно в церкви курят ладан
а вы изволите сандал
кто вам вобще будь он неладен
сан дал

деля отцовское наследство
три брата споря и шумя
нашли решение и стали
двумя

в спортзале оля накачала
себе большую вакуоль
ну или как она зовётся
у оль

тебя я вычеркнул из сердца
карандашом пока но блин
не доводи меня до ручки
не зли н

он чем-то был похож на рэмбо
а чем-то даже на рембо
ну и вапще мужчина видный
ромбо

в сомненьях в свежести продукта
я ждал пока сгниёт совсем
потом выбрасывал и так вот
со всем

вот так бывает пролетаешь
над серединою днепра
а вместо гордости такая
депра

ты ржёшь что в холостяцкой ванной
полно резиновых утят
а у самой то сколько кошек
у тя т?

кто здесь воскликнул иннокентий
на что ему из темноты
недоумённо отвечают
здесь ты

мы сов засовывали в банки
на курсах всовыванья сов
я даже получил пятёрку
за всов

прошу прощенья за бульдога
ведь он совсем ещё щенок
да и зачем теперь вам туфли
без ног

купил подержанную ладу
не так чтоб полное старьё
но дьявол кроется в деталях
её

аркадий склеил две монетки
и здесь орёл и там орёл
и глеб в десятый раз за пивом
побрёл

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой






























* * *
xxx: Если будущее за "облаками", у меня плохие новости для российских геймеров.
yyy: У российских геймеров БЕЗОБЛАЧНОЕ будущее?

* * *
Обсуждение блокировок сайтов по обвинению в порнографии.
xxx: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
yyy: Ну, у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
xxx: А как они в этом органе решают, что это порнография?
yyy: Ну, если этот специальный орган возбуждается - значит порнография.

* * *
С хабра про умную колонку от Яндекса:
xxx: А можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

* * *
xxx: У нас старшина в армии всё время употреблял слово "сексуально" и всех называл "геями". Например:
- Так... вы, два гея, взяли в руки этот ящик и сексуально несите его в каптёрку!
yyy: Такие шуточки могут говорить о латентной гомосексуальности.
xxx: Насчёт гомосексуальности не знаю... но пид..рас он был редкостный!

* * *
Новость: "Самолёт, летевший из Пекина в Лос-Анджелес, экстренно сел в Анадыре".
xxx: Загуглил. Там сейчас минус 7 всего. Повезло пассажирам.
yyy: Кому как. На форуме пишут, что там летела итальянка рожать в США, чтобы ребенку гражданство выдали. А в результате на свет появился анадырчанин с итальянскими корнями.
zzz: С самого рождения такая неудача...
xxx: Представляю, как он пытался залезть обратно, когда узнал, где родился!

* * *
xxx: Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть - зарабатываешь, а третью - тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры...

* * *
Из обсуждения фитнес-клубов.
xxx: у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать. Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ? Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг! И народ реально думал, что занятия идут на пользу! И нас рекомендовали!!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

* * *
xxx: Только что наблюдал картину в магазине. Мужчина бодал кассу, требуя пробить ему безалкогольное пиво, безалкогольное пиво после десяти не пробивалось. Смотреть на сцену скандала было дико...

* * *
Байка на Суртехе:
Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работать в проектном НИИ, занятом проектированием АвтоВАЗа.
Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод, типа, проблемы с проектом.
Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где-то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки...

* * *
ххх: К тебе приходила опять эта женщина-конструктор.
ууу: Не женщина-конструктор, а инженер-проектировщик. Женщина-конструктор - это когда накладные ресницы, наклеенные ногти, силиконовая грудь, норощенные волосы, ботоксные губы, зубы с винирами и цветные контактные линзы.

* * *
xxx: я уберу из вашей жизни весь п..здец.
yyy: но это же несущая конструкция!

* * *
Телефонный разговор с женой (Ж), когда она на работе.
Я: Привет, как у тебя дела?
Ж: Солнышко, я не могу говорить, работы много, попозже созвонимся, ты не обидишься?
Я: Нет.
Ж: Точно нет, или как у меня нет?

* * *
ххх: Что правда, то правда. У меня 30 см, без эрекции 15. Когда я одеваю трусы, член внизу. И вот однажды я увидел красивейшую бабищу, член у меня встаёт, и я в этот момент чуть не заорал, настолько было больно, такое ощущение, что чуть пополам не переломился.
ууу: Понимаю, как никто другой. У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять, когда один дома у компа сижу. Так однажды в глаз случайно ткнул, больно было - не передать.

* * *
ххх: Сегодня я узнал как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
ххх: - Алле, можно Алевтину Павловну? - Чуть попозже, она на биопаузе.
ууу: Каждому биороботу - по биопаузе!

* * *
ххх: Помню, поехал я в Москву и там попал в пробку. 2 часа ждали, пока кортеж депутата Иванова проедет в Госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали, пока кортеж депутата Петрова проедет в Госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали, пока кортеж депутата Иванова проедет из Госдумы обратно в аэропорт. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали, пока кортеж депутата Петрова проедет обратно из Госдумы на Рублёвку.
А вечером в новостях сказали, что депутат Иванов проголосовал ЗА новый законопроект, а депутат Петров проголосовал ПРОТИВ. То есть, в сумме их голоса дали 0 и результата голосования не изменили. Это выходит тысячи человек в пробке 8 часов зря стояли, что ли?




















После вступления в силу закона об ответственности за неуважение к власти, Россия стала страной, в которой геев ругать можно, а пид..расов - нельзя.

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью за неуважение к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под статью за распространение фейковых новостей.

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет, в итоге оказалась фейком...

После того как в вашем кармане побывало государство, даже жене там делать нечего.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Самая страшная тьма - в лесу поднятых рук.

Дурак, не знающий, что он дурак - это дурак. А дурак, догадывающийся об этом - уже полудурок.

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь не тебе, а банку.

Сила характера не в том, чтобы ломать других, а в том, чтобы не сломаться перед другими.

По карьерной лестнице быстрее всего подниматься в связке с родителями.

Васе его папа купил фирму, и теперь Вася нам рассказывает, "как открыть свой бизнес с нуля и на что при этом обратить внимание".

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.

Враги, чтобы взять крепость, всегда рассказывают защитникам сказочки про счастливую жизнь тех, кто им сдался. Головы отрезают потом.

Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие.

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

Если политику мало двадцати лет для улучшения жизни народа, то это значит, что он не для этого народа старается.

Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде как ни при чем - отдуваются...

Есть вещи поважнее денег, но без денег эти вещи не купишь.

Человек - это звучит гордо. Особенно, когда у него есть 14 заместителей, 3 официальные жены и 30 гектаров личного леса.

Каждый мужчина достоин той женщины, которую он способен потянуть.

Нет девушек, которые не хотят отношений. Есть девушки, которые не хотят отношений с тобой.

До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом - кто сколько даст.

Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужчину.

Своеобразное чувство возникает, когда подаёшь милостыню ты, а благодарят за это Бога...

Что человеку дает вера в Бога? Да то же самое, что и лотерейный билет. И точно так же - только до тех пор, пока не настал тираж.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн. рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Жизнь похожа на теннис, только одни в ней игроки, а другие - мячики.

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

Справедливости жаждут те, кто позабыл о естественном отборе.

Не всякое сопротивление беде вознаграждается избавлением от гибели, но всякая гибель начинается с утраты воли к сопротивлению.

Если бы глупец боялся сказать глупость, он уже не был бы глупцом.

Когда ты видишь, что мир вокруг населён людьми нетрадиционной ориентации, проверь: так ли уж традиционна твоя?

Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Почему, когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия?

Главная племенная особенность наших "эффективных менеджеров" заключается в том, что они, заразы, эффективны совсем не в том, для чего их, собственно, назначают.

Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после "святых" девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям...
раздел: Афоризмы