мобильная версия
Меню
Последние обновления

23 марта 2017 года

* * *
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?

* * *
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

* * *
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и как?
- Отсидел за подделку документов.

* * *
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовой лавке - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

* * *
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе".

* * *
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

* * *
- Сосед достал, падла! Я на рыбалку - он к моей жене. Я домой - он, сволочь такая, сети мои проверяет!

* * *
Идет рыбак по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя. А рыбак и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- Как так?
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну, я их в этой баночке кормил, кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало. Пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил. И вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- Нахрена?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

* * *
Одесса. Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается и уверенно отвечает:
- Шесть!
Директор:
- А если подумать? Ну, подумай...
Ребенок снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше других "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
раздел: Анекдоты





























раздел: Карикатуры

* * *
xxx: Я, кстати, шоколадку на черный день купила.
ууу: И когда он наступит?
ххх: Думаю сегодня.

* * *
Она: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю!
Он: Ну потерпи, потерпи.
Она: И что будет?
Он: Ничего. Просто потерпи.

* * *
xxx: Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

* * *
Новость: "Низкобюджетная авиакомпания "Победа" зашьет кармашки в пассажирских креслах. В итоге пассажиры не будут забывать свои вещи, а время уборки в салоне сократится на две минуты. Мусор пассажиры будут передавать бортпроводникам в течение всего полёта."
Комментарий: А если туалет закрыть и скотчем всё заклеить (рты, задницы), то вообще красота. Из самолёта просто выскакивать будут после полёта. Есть резервы!

* * *
xxx: Окислился из института - восстановился в институте.
yyy: А в промежутке ходишь с кислой миной.
zzz: А правда, что для восстановления требуются основания?
xxx: Да, ведь в деканате обычно сидят такие щёлочи!

* * *
С Хабра:
xxx: Где получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?
yyy: Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать. )

* * *
xxx: На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

* * *
xxx: Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого )

* * *
xxx: Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихрена не заработал...

* * *
xxx: Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.

* * *
xxx: Когда собаке делать нечего, она лижет, а когда дизайнерам - они выдумывают новый имидж.
yyy: Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.
xxx: Неужели тоже лижут?

* * *
Диалог в "Яндекс-Картах":
xxx: Народ, там гайцы стоят?
yyy: Стоим. Чо хотел-то?

* * *
Из обсуждения очередного запретительного акта.
ххх: В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо - запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему!

* * *
ххх: Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек".




























22 марта 2017 года

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над чужими - укоротить.

Спор дураков - это соревнование в глупости.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы только через год.

Девушка видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, будто ничего не замечает, значит - всё, вам п..здa.

Любая вещь прослужит вам намного дольше, если у вас нет денег на новую.

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит, вы украли достаточно.

А ведь не тех людей у нас в стране называют "ворами в законе"!

У правительства и у террористов схожие цели - пугать граждан.

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит, вы очень интересный человек.

Никогда не жалей о том, что сделал. Жалей о том, что не отважился сделать.

Публичная демонстрация вашего характера не должна искушать ближнего тайным желанием вас убить.

Лучший характер - это характер того человека, о характере которого никто ничего не знает.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали самим светским обществом?

Никакой разумный довод не может оказать разумное влияние на человека, который не желает разумно относиться к этому доводу.

Щедрости, которая не знает границ, всё же придётся с ними познакомиться - это границы с неблагодарностью и бедностью.

Если вам приходится доказывать людям, какой вы могущественный человек, значит, вы таковым точно не являетесь.

Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с той поры и гуляет где-то на свободе...

Освобождение от совести значительно улучшает карьеру.

Успешные люди появляются на костях порядочных.

Почему невидимая рука рынка, если и является, то всегда в форме фигуры из трех пальцев?

Не рой другому яму, если можешь поручить это своему подчиненному.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера, после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Многие годы миллионы американцев клянутся на Библии, даже не прочитав её.

Думали, что выбирали президента, а оказалось, что выбрали царя.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый политиками перед выборами у населения, так ни разу и не вернули.

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

Пустой карман - рассадник черных мыслей.

Ничто так не убивает любовь к власти, как пустота в холодильнике.

Патриотизм на государственном уровне - это искусство заставить людей исполнять прихоти правящей элиты под видом свершения великих дел во благо Родины.

Сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от мудака - никогда.

Свадьба - это рубикон, перейдя который, женщина перестает задумываться о будущем, мужчина же только начинает.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

Ожидаешь хорошее - приходит плохое; ждёшь плохое - оно и приходит. Счастье, ау!
раздел: Афоризмы




























* * *
У сына (5 лет) есть любимая игрушка - собака с грустными глазами. Муж вчера спрашивает у сына:
- Почему у неё такие грустные глаза?
- Её, наверное, сделали грустные люди...

* * *
Спрашиваю сына:
- Кем ты будешь работать, когда вырастешь?
- С Никитой буду работать. Он мне инструменты будет подавать.
- Ну, а что ты делать-то будешь?
Возмущённо:
- Я? Деньги зарабатывать!

* * *
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали: делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я:
- Вот, мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
- Так она ждала сколько!

* * *
Подслушала разговор в детском саду. Соня (4 года 2 месяца):
- А моя бабушка умеет делать всё: варить суп, лепить котлеты, в магазин ходить за покупками. Не умеет только за велосипедом бегать...

* * *
Вчера вечером убираем игрушки, Милана (4 года) вся такая недовольная, еле шевелится. Я ей:
- Если ты убираться не умеешь, то, как же ты замуж собралась за Арсения? Он тебя не возьмёт, такую неумёху, замуж.
- А кто его будет спрашивать? Возьмёт!
Мы уже смеёмся с мужем потихоньку.
- А кто же будет у вас дома убираться? Мамы там не будет.
- А мы себе заведём ребёночка, вот он и будет убираться!
- Эх, вот мы с папой завели тебя, что-то ты не убираешься совсем!
Пауза.
- Ну, не повезло вам с ребёночком...

* * *
Укладываю дочь на ночь (2 года) спать, лежу рядом, все песни спеты, сказка рассказана - вроде засыпает. В дверь просовывается папина голова. Шёпотом:
- Когда уснёт, ко мне придёшь?
Дочь, так же шепотом, заговорщически:
- Да-а-а...

* * *
Муж в командировке. Сын соскучился и всё время донимает меня вопросом, когда папа вернётся. А тут стоим, болтаем с соседкой, Санька опять с вопросом:
- Когда папа приедет?
Соседка шутит:
- Нашёл ваш папа там другую маму, вот и не едет.
Дитё на минутку задумалось и выдаёт:
- Мам, а пусть папа с новой мамой приезжает.
Я в недоумении:
- И зачем это она нам нужна?
- Так тебе помогать будет! - отвечает сын.

* * *
- Мама, а я сегодня всё в садике съел... Только ты у воспитателей не спрашивай.
- А почему?
- Ну, они скажут, что я ничего не ел.
- А почему они так скажут?
- Ну, они почему-то так думают...

* * *
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали её утешать:
- Нет, ничего вы не старая, вам и лет не так много.
Одна из воспитателей:
- А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?
Вопрос был задан ею в расчёте на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они ещё не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки:
- Триста?






























21 марта 2017 года

* * *
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером.

* * *
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию!
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

* * *
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого!

* * *
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

* * *
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет...

* * *
Мама вечером спрашивает сына:
- Уроков много задали?
Сын, со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

* * *
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

* * *
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьёт.

* * *
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения!

* * *
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! (Ребенок опять не хочет...)
Грузин не выдерживает:
- Слиш, девущка... Определяйся, а то я уже третью остановку проезжаю!

* * *
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает "Мерседес", тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка останавливается, подбегает к разбитому "Мерседесу" и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
А в ответ - тишина...
- Ну, и слава богу! - с облегчением вздыхает дед.

* * *
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Как только окно открывается, полицейский со всей дури бьёт водителю по башке дубинкой.
Водила:
- За что?!
Полицейский:
- Это Техас, когда я подхожу к машине, твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открывается, полицейский со всей дури бьёт пассажиру по башке дубинкой.
Пассажир:
- А мне-то за что?!
Полицейский:
- А это, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"
раздел: Анекдоты






























не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт

что ж с меня квартира
пиво и бифштекс
приходите в восемь
приносите секс

хочется влюбиться
чтоб души полёт
только муж вот против
говорит прибьёт

праздника в европе
нет для мужиков
ходят бородаты
в туфлях без носков

а семипалатинск
город мой родной
видишь скока пальцев
на ноге одной

не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником

я сижу на крыше
свесив ноги вниз
будет в это утро
дворнику сюрприз

в голове крутилось
множество идей
победила та что
с кратким словом пей

глеб украл невесту
принявши на грудь
голову ломает
как теперь вернуть

неоригинально
пошло и старо
от любимой слышать
вынеси ведро

если после торта
вас разлюбит муж
значит и любил он
вас не так чтоб уж

женщина как книга
времени в обрез
где б найти такую
чтоб как эсэмэс

я купил огромный
хренпоймешьчего
просто сто процентов
скидка на него

чорный чорный город
чорный человек
чорною лопатой
убирает снег

глеб загнал ухватом
игоря на ель
вот и все дебаты
вот и вся дуэль

стадо негритянок
содержу тайком
и торгую вкусным
чёрным молоком

тянетесь за гробом
мелко семеня
вот теперь посмотрим
как вы без меня

глеб сопротивлялся
сколько было сил
но любви оксаны
всё-таки вкусил

ты меня сегодня
мама не рожай
холодно и сыро
лучше сразу в май
раздел: Депрессяшки