мобильная версия
Меню
Последние обновления

27 июня 2017 года

* * *
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

* * *
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то из Питера!

* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *
Встречаются два друга.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то громила дублёнку снимал.
- Эх! Чего же ты не подошел?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?

* * *
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

* * *
На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:
- Здравствуй, Ваня. Все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику!

* * *
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей, удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

* * *
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

* * *
Абрам - сыну:
- Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
- Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо "с доплатой", ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

* * *
- Может, вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

* * *
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

* * *
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу - ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая: готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор включает!
- А что ж вы ее не еб..те?
- А чего ее еб..ть? Она не крысятничает, еду не пи..дит...
раздел: Анекдоты
-6 / +21







































-0 / +7

26 июня 2017 года





























-1 / +17

* * *
Прихожу с утра на работу. Сидит девочка-менеджериха в слезах, соплях, слюнях и с перегаром легким. Спрашиваю: "Что случилось-то?" Рассказывает:
- Познакомилась с молодым человеком, свидания там и так далее, обещал в Эмираты через месяц, машину мне купить, а оказалось, что он на заводе работает инженером. Нищеброд, блин. Живет с родителями до сих пор. Оказалось, что квартира, в которой мы встречались, не его, а дяди, который в командировке. Брехло, блин. А говорил, что мне её подарит...
- Ну, а как человек он хороший хоть?
- Да пох..ру, какой он человек, он фактически бесплатно меня имел!
- А тебе привычнее за деньги с мужчинами, что ли?
Сидит, губешки надула. Со мной не разговаривает. Обиделась, наверное...

* * *
В одной конторе, куда я ездил по работе, в бухгалтерии сидели пожилая тетка главбух, незамужняя и строгая, и пять или шесть молодых жизнерадостных девчонок. Приезжал я как-то к ним несколько раз летом в сильную жару, и пока мне оформляли документы, не раз замечал, что главбухша, чтобы попить воды из графина, стоявшего у нее на столе, открывает сейф, достает оттуда стакан, наливает, пьет, ставит стакан обратно в сейф и снова закрывает на ключ. Потом в курилке увидел девчонок из бухгалтерии и спросил, а на фиг ей стакан в сейф прятать, украдут его, что ли? И они мне с очаровательным бесстыжим хихиканьем рассказали, в чем тут дело.
Оказывается, они частенько любили троллить свою начальницу, затевая разговоры на различные провокационные темы. Чем сильнее она возмущалась, тем это их больше смешило. Однажды они, заранее расписав роли, на полном серьезе в ее присутствии затеяли спор (попробую выражаться поприличнее), кто из них как после сеанса орального секса поступает с попавшим в рот мужским генетическим материалом. Варианты были: глотать, сплевывать на ладошку и размазывать по различным частям тела, выплевывать в умывальник и что-то там еще. Короче, у каждой был свой способ, и каждая с жаром доказывала, что именно она поступает правильно, а все остальные полные дуры.
Главбухша на этот раз долго терпела и делала вид, что этот разговор ее никак не касается, пока они не обратились к ней с прямым вопросом, ну, типа, как к старшей и более опытной, а как она в таких случаях поступает?
И тут ее прорвало. Сначала обозвала их всеми оскорбительными словами, какие существуют по этой теме, потом брезгливо сказала, что она такую гадость никогда в жизни не сосала и сосать не собирается, после чего демонстративно взяла со стола стакан, который раньше всегда стоял рядом с графином, закрыла его в сейф и с тех пор, когда хочет пить, достает его, пьет и снова закрывает.
После того, как мы отсмеялись, я им посоветовал, чтоб кто-нибудь из них невзначай подошел к ее столу, взял графин и глотнул из горлышка. Девки были просто в восторге от новой идеи.
Когда я приехал туда в следующий раз, графина на столе не наблюдалось.

* * *
С нами в классе училась девочка из малообеспеченной семьи. Нет, родители у нее не бухали. Отец работал на заводе, пока не получил производственную травму, вследствие которой пересел в инвалидное кресло, а мать работала на двух работах, чтобы поставить на ноги трех детей. Девочка эта была замкнутой, на безобидные шутки всегда натянуто улыбалась, почти никогда не играла с нами на переменах, все время тратила на учебу, кстати, училась она на отлично.
А еще у нас в классе учились два мальчика - этакие будущие мажоры, которые уже тогда (а нам было по 12 лет) считали, что им дозволено все. Так вот, эти два урода постоянно издевались над всеми, кто слабее их, и особенно доставалось этой девочке. То они ей мелом всю одежду измажут, то ее портфель используют в качестве мяча.
А я всегда хотела с ней подружиться, приглашала ее к себе домой, погулять, сходить на карусели, на каток. Постепенно мы с ней стали подругами.
И вот в один день я нахожу ее плачущей возле раздевалки. Спрашиваю, что случилось. Оказалось, эти два урода запихали ее сменку в унитаз и помочились на нее, новую же ей, естественно, родители не купили бы. После этого они стояли, хихикая, в ожидании ее действий. Это стало последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, я зашла в мужской туалет, достала ее сменку и съездила этим ссаным мешком одному из них по роже. Началась драка. Ее итоги: у меня несколько синяков, у одного урода сломан нос, а другой официально получил статус дебила, ударившись головой о кафель. Ему сделали операцию, но дебилом он таки остался на всю жизнь. Мои родители выплатили компенсацию, из той школы меня перевели в другую.
Спустя пару лет я узнала, что родители этого мальчика развелись, отец ушел к другой, а мать отдала его в интернат для слабоумных.
- Жалко? - я задавала себе этот вопрос не раз на протяжении 15 лет, и ответ всегда был один: - Нет, ни грамма.

* * *
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса, и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики.
У нас с врачами было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они за это обеспечивали нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир": жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну, какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день: "Назначения те же".
И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает моего доктора:
- Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?
- Можно, - говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
- Доктор, а может и Смирнову можно?
- Да всем, всем можно! - кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих начинает доходить. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше уже назначается обычный стол, 5 или там 7. У меня же две палаты неделю ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак, попросивший покушать.
И вот, пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье...
-22 / +246





























-1 / +26

23 июня 2017 года

* * *
- У меня телосложение, как у бога!
- Ага, как у Будды.
- А это уже не столь важно...

* * *
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.

* * *
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

* * *
- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

* * *
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные калькуляторы. Через полгода - крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

* * *
- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "шо"! В русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету. Ну и шо?

* * *
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

* * *
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть! Ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали...

* * *
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, а операция бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

* * *
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит больного нагнуться:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает ещё больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.

* * *
- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

* * *
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно неестественно, Джордж!
- Ну, почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно, Вас ждут свежие вкусовые открытия...
раздел: Анекдоты
-6 / +21





























-11 / +98

Сказка длиною в жизнь
- И жили они долго и счастливо. - старик закончил свой рассказ и подмигнул своему внуку.
- Какая-то неинтересная сказка, если честно, - пожал плечами внук, - расскажи какую-нибудь другую.
- Почему же она показалась тебе неинтересной? - усмехнулся старик.
- Мне вообще сказки не очень нравятся, - поморщился внук, - потому что в них рассказывают только самое хорошее, а плохое убирают! Это неправда. А неправду говорить нельзя. Вот ты говоришь, что жили они долго и счастливо. А разве так бывает? Неужели они ни разу не поссорились? - внук заерзал на скамейке и, прищурив правый глаз, посмотрел на деда.
- Бывает. Правда, очень редко.
- Ну вот. Тогда почему не говорят: "Жили они долго и счастливо, но иногда ссорились. Один раз очень сильно поссорились и не разговаривали аж три дня"? - не унимался внук. - Почему так не говорят, а?
- Потому что никто не хочет, чтобы сказки были похожи на обычную жизнь. На то они и сказки.
- Тогда получается, что все эти сказки - неправда? Зачем тогда они нужны?
- Хм... - задумался старик, - хороший вопрос. А давай попробуем вместе в этом разобраться?
- А как? - захлопал глазами внук.
- Я тебе помогу, - старик уселся поудобнее и посмотрел на внука, - на самом деле, все пишут сказки. Каждый из нас в своей жизни обязательно напишет хотя бы одну.
- Я ничего не пишу, - замотал головой внук, - мы пока еще только всякие подлежащие проходим, сказуемые...
- Пишешь, пишешь, - кивнул головой дед, - просто пока еще тебе в этом помогают. Наступит момент, и тебе придется самому сесть за стол и взять в руку авторучку. И только от тебя будет зависеть ее сюжет. Но есть один момент. В твоей сказке нельзя будет исправить то, что ты уже написал. Как тебе такое?
Мальчик на мгновение задумался.
- Нет, мне так не нравится. Вдруг получится какая-нибудь ерунда?
- Вот в том-то и дело. Поэтому к этому занятию нужно подходить очень внимательно и основательно. Вот, к примеру, ты бы хотел, чтобы в твоей сказке главный герой разбил банку с вареньем, никому бы об этом не сказал, а когда у него спросили: "Где она?", то он бы сказал, что не знает?
Внук густо покраснел и снова заерзал на скамейке.
- Нет, не хотел бы, - насупившись, произнес он.
- Вот! - дед многозначительно приподнял брови. - А если это и правда случилось с героем, что тогда делать?
- Ну... Не писать об этом...
- Как же не писать? - всплеснул руками старик. - Тогда это будет неправдой. Ты же против неправды в сказках? Или уже нет?
- Не то чтобы... - растерялся мальчик, - просто... Это же не очень важно? Значит, не обязательно об этом писать.
- Обязательно, - покачал головой дед, - иначе твоя сказка никому не понравится. Тебе же не понравилась моя именно из-за этого?
- Ну да, - кивнул мальчик и вздохнул - крыть было нечем.
Старик ласково потрепал его по голове и улыбнулся.
- Когда ты сам начнешь писать свою сказку, запомни самое главное правило.
- Какое?
- Ее нужно писать так, как будто...
- Лёшка! - неожиданный крик из-за забора прервал речь старика. Мальчик тут же вскочил со скамейки и виновато посмотрел на него.
- Деда, там Сашка пришел, мы с ним собирались змея запускать. Я пойду, ладно? - не дождавшись, пока ему ответят, мальчик, сверкнув пятками, уже скрылся за калиткой.
Разве обязательно слушать все эти ничего не значащие разговоры, когда тебе десять лет, за тобой заехал на велосипеде твой лучший друг с привязанным к раме воздушным змеем, а вокруг тебя бескрайнее, зеленое, теплое и бесконечное лето? Конечно же нет. Взрослые совсем ничего не понимают в настоящей жизни. Они только и делают, что разговаривают о совершенно неинтересных вещах...

- Вот и настал тот момент, когда я сам начал писать свою сказку, - мужчина грустно улыбнулся, - помнишь, дед? Помнишь, как мы сидели во дворе, а ты мне рассказывал про это? Ты меня прости, я тебя тогда не дослушал. Мне казалось, что у меня есть дела поважнее. Но сейчас я уже понял, что ты хотел мне сказать.
- Пап, а кто этот дедушка? - мальчик, стоявший рядом, потянул мужчину за рукав.
- Это твой прадед, сынок, - вздохнул он, - и когда-то он написал очень добрую сказку.
- Я бы тоже хотел научиться писать сказки, - признался мальчик.
- Обязательно научишься, - мужчина опустился на колено и серьезно посмотрел в глаза сыну, - ты только запомни самое главное правило. Ее нужно писать так, как будто...
- Ничего себе! Пап, смотри какая большая ворона! - мальчик, пропустив слова отца мимо ушей, сорвался с места и побежал рассматривать большую птицу, сидевшую на ветке дерева, что росло в нескольких шагах от них.
- Да-да, я помню, - прошептал мужчина, - ничего не значащие разговоры взрослых...
Он улыбнулся и посмотрел на крест.
- Свою сказку нужно писать так, как будто в любой момент ее смогут прочитать другие люди. Правильно, дед?
С фотографии на него смотрели строгие, но все же добрые глаза деда. Смахнув с нее несколько упавших снежинок, мужчина медленно зашагал по снегу к своему сыну.
ЧеширКо
-1 / +8

22 июня 2017 года





























раздел: Карикатуры
-0 / +22

* * *
С коллегами выехали на турбазу. Дело было поздней осенью, все местные коты, к радости Леры (9 лет), сразу же сбежались "на огонёк". Среди них был один кот с интересной окраской: на белой мордочке чёрным пятнышком под носом чётко определялись характерные усики, и чёрными полосками на лбу - чёлочка. С лёгкой руки кого-то кот сразу был наречён Гитлером.
И вот, поймав этого кота, Лера выдаёт:
- Ну что, Гитлер, пойдём, я познакомлю тебя с русскими...

* * *
Сын (4,5 года):
- Мама, я вообще не понимаю женщин. Меня Маша спросила: "Я красивая?", я ей честно сказал: "Нет". А она меня ногой сразу захотела ударить. Не хочу больше с девочками дружить.

* * *
Илья (3 года 8 месяцев) просит у нас сестричку. Спрашивает:
- Папа, ты когда сестричку делать будешь?
Папа в замешательстве. Илья:
- Можно я тебе помогу?

* * *
Дочка (3 года 10 месяцев) в гостях. Хозяева спрашивают:
- Маруся, ты хочешь что-нибудь покушать?
- Ну, я бы съела бутербродик с красной икрой.
- У нас нет красной икры.
- Ну... Я могла бы и с чёрной... - согласилась Маруся.
Такой покладистый и неприхотливый ребёнок.

* * *
Дочь оставила нам внуков на несколько дней. Пришла забирать и спрашивает:
- Вам у бабушки жить понравилось?
Старшая (3 года), радостно:
- Понравилось!
- А что ты у бабушки делала?
Не менее радостно:
- В углу стояла!

* * *
Прошлым летом мама с подругой поехали отдыхать в Ялту. Было им 42 и 45 лет соответственно. Тем не менее, фигурки у них до сих пор что надо.
Валяются на пляже, наслаждаются южным солнцем. А рядом с их отелем располагалась база отдыха для военных со своим пляжем. Смотрят, бежит к ним оттуда мальчуган лет десяти. Подбегает и говорит:
- Девочки! Там мальчики с вами познакомиться хотят!
Мамина подруга, не поднимая головы:
- Мальчик, какие ж мы тебе девочки?! Посмотри на нас повнимательнее.
Мальчишка не растерялся и радостно так выдал:
- Так это ничего! Там и мальчики такие же!

* * *
Тимоха в 3 и в 4 года был в Крыму. Это 2011 и 2012 соответственно. В санатории к нам очень хорошо относились, говорили все по-русски, надписи все на русском.
Настал 2014 год. В телевизоре: "Крым наш!" Надо было видеть глаза ребенка, когда он меня спросил:
- А раньше Крым не наш был, что ли?

* * *
- Я обеспеченный сегодня.
- Как это?
- Печеньки кончились. Без печенья я. Обеспеченный.

* * *
Забираю на днях сына (4,5 года) из садика:
- Чем вы таким интересным занимались на площадке?
- Искали жучков, червячков, улиток...
- Нашли?
- Да.
- Надеюсь, вы их не обижаете?
- Не-е, положили в формочку, засыпали песочком и не обижаем.

* * *
Тимоха (9 лет) лезет обниматься:
- Мама, я так тебя люблю!
Я пытаюсь отстраниться:
- Любить можно и на расстоянии.
Сынок, применяя удушающий приём:
- Не надо на расстоянии, надо вплотную!

* * *
- Маша, хватит по кровати скакать, давай свет гасить и спать!
- Мама, ты мне не говори такие слова, а то я на тебя нервничать буду!

* * *
Ксеня крутится перед всеми:
- Ах, посмотрите на меня, какая красавица! Какие волосы длинные, какое платье! Просто принцесса!
Мне это уже надоело, и я говорю:
- Ксень, скромнее надо быть, скромность девушку украшает!
На что Ксеня заявляет:
- Да ладно, мам, я и без скромности красивая!
-2 / +5





























-0 / +3